dona malvada

78. feliz-para-sempre

2008-07-29T00:04:00.001-03:00

Estou há muito tempo sem passar por aqui. Sei lá, meu amor, a vida mudou tanto que a vontade de falar bobagens sobre o mundo deu uma murchada. Porque a gente fala muita bobagem quando não tem nada melhor pra fazer. E eu, meu amor, descobri com minha mudança de vida - e de marido - que até ficar sem fazer nada bem acompanhada é melhor do que qualquer bobagem.

Eu encontrei o amor da minha vida. Juro. Não é papo furado de quem se apaixona toda hora e acha que qualquer pessoa que aparece na frente não dá pra viver sem. Até porque, meu amor, se você já leu algum post antigo meu, você bem deve saber que as pessoas realmente passam pela minha vida. E que eu não me apego a bocas e genitálias. Nossa, que feio falar isso, né? Paus-e-bucetas parece menos esquisito do que genitálias. Parece uma pudica falando de um assunto chulo. Enfim.

O que acontece, meu amor, é que eu conheci um cara. O cara. Aquele meu vizinho, lembra? Que eu não conseguia parar de olhar. A história da TV sem botão liga/desliga. Pois é. Casei com ele. Porque ele veio, que nem naquelas histórias que a gente acredita quando é criança, todo cheio de atitude, me pediu em casamento, me assumiu com prazer, me deu o melhor sexo do mundo e todos aqueles momentos super clichês que toda mulher fala que não liga mas adoraria que acontecesse. Pediu até minha mão em casamento pros meus pais. Juro. Só faltou o cavalo branco. Então não tinha como não casar. Não tinha como deixar passar a felicidade assim, de bobeira.

Você realmente acha, meu amor, que eu não ia trocar um relacionament0-semi-aberto-light sem grande envolvimento nem emoção, por um cavaleiro real?

Vou te dizer, meu amor, mente a mulher que diz que não liga pra essas coisas. Liga sim. Ô, se liga! Porque mulher é bicho manhoso. Se faz de macho, mas é bicho fêmea. Não tem jeito. Gosta de atitude, de agradinhos, de cafuné. Gosta de sentir que amarrou o burro na felicidade.

Mas vamos separar as coisas, péra lá. Tem três tipos de homens. 1) Os que acham que essa coisa de tomar conta é machismo, que mulhere tem mais é que ser feminista e não abrem uma porta, não carregam uma sacola pesada, não fazem uma cortesia. 2) Os que acham que têm que fazer tudo o tempo todo, dominar, tratar infantilmente, como se a mulher fosse uma aleijada e não dar o direito da coitada nem pensar sozinha, nem ter vontades ou atitudes pessoais. 3) E tem os não são paternalistas, então entendem que mulher pensa sozinha, tem opinião e vontade como todo ser humano, mas também não são feministas, então são cortezes, à moda antiga, com atitude e carinho ao mesmo tempo. Os dois primeiros tipos, puros, como deve ser fácil de notar, não agradam muito às mulheres. Portanto, meu amigo, se você se encaixou num desses, sinto muito mas você está fadado à péssimas relações amorosas pelo resto da sua vida enquanto se vir assim. O negócio é entrar pro terceiro time.

Ó, tou dando o caminho das pedras de bandeja, marmanjos. Depois não digam que ninguém ensina.

Mas tem que ser esse misto, de cavalheiro e moderninho, sabendo encaixar as peças nos lugares certos. Não dá, por exemplo, pra falar com vozinha na hora de meter. O tesão vai ralo abaixo. Porque cama é lugar de gente grande. É só pensar como é o contrário: o cara compra Playboy pra ver que tipo de mulher? A pudica é que não é. Sexo é sexual, não fofo. Pelamordedeus. Agora, é ótimo poder fazer uma gracinha, ficar meio débil enquanto tá em casa de bobeira. E não medir esforços pra fazer o outro feliz. Que, na verdade, meu amor, essa história de cavalheirismo que as mulheres tanto prezam não passa disso: não medir esforços pra fazer o outro feliz. O que não significa ser capacho nem submisso. Abuso ninguém aguenta. Mas aí tem que conversar, numa boa, e achar o meio termo, sem levar nada a sério demais.

Aliás, acho que esse é o grande segredo pra qualquer relacionamento: nunca levar nada a sério demais. Claro que as duas partes têm que seguir a mesma cartilha, senão um fica achando que o outro não têm respeito e bla-bla-bla, mesmo não sendo nada disso. Tem que brincar com as coisas. Rir, meu amor. De si mesmo, principalmente. E deixar as birras passarem. É uma sensação incrível. Juro. Experimenta e depois me conta.

Nossa, meu amor, a vovó aqui tá falando pelos cotovelos hoje, hein? Quem diria. Tanto tempo sem vir aqui e agora esse post enorme, falando de um assunto que rende pelo menos um blog inteiro.

É que eu tou falando do que me faz feliz, meu amor. Tem coisa melhor do que isso?

77. alimentando

2007-05-22T17:57:00.000-03:00

Meu amor, eu relutei tanto! Juro que não foi de propósito. Mas tava eu em casa, trabalhando nos meus projetinhos, zapeando só pra não dar sono. Aí veio o tal filme. Você viu? Aquele filme do cara que come todo santo dia no McDonald's durante um mês inteiro. Supersize Me - A Dieta do Palhaço.

Crianças, é impressionante.

Eu relutei muito porque vi o trailler no cinema e achei meio nojento. Fora que o ex-ser da minha vida só falava de comida-e-nutrição, então qualquer assunto referente ao tema me deixava de saco mais do que cheio. Imagina. Ver um filme desses, que o cara se entope de porcaria só pra mostrar como esse monte de gordura e açúcar que a gente consome diariamente faz mal, e depois ter que aguentar um sujeito di-a-ri-a-men-te me atormentando por causa do meu sulflair querido ou outras coisitas do gênero que eu gosto de degustar esporadicamente?

Que fique bem claro: esporadicamente.

É, meu amor. Eu me cuido. Não sou um exemplo de alimentação 100% saudável, mas tou bem melhor do que a maioria das pessoas que eu conheço. Não sou idiota, meu amor. Venhamos e convenhamos. Se todo mundo sabe que aquele líquido preto indissolúvel e cafeinado que as pessoas ingerem dia após dia engorda, dá celulite, gastrite e cárie, por que euzinha vou me meter nessa? Nem, meu amor. Não sou radical, mas não sou burra.

Eu confesso, claro, tenho meus deslizes. Não tomo refrigerante há 11 anos mas a-do-ro uma tônica com limão de vez em quando. E biscoito. Sulflair, como eu já falei. E, de uns tempos pra cá aquela batata nova, deliciosa, Stax. Um inferno de tão viciante.

É difícil permanecer imune a essas coisas todas. Conheço poucos que conseguiram e não se tornaram eco-chatos. Porque tem essa, né, meu amor? Uma coisa é você resolver que quer ser uma pessoa saudável, comer bem, fazer exercícios. Outra é você se excluir do convívio social porque não come nem salada se não for orgânica e ainda ficar atormentando as pessoas que elas são irresponsáveis e burras com elas e com os animaizinhos e responsáveis pelo desandamento da humanidade.

Tem dó.

Mas enfim. Relutei porque fiquei com preconceito achando que o filme devia ser nojeto - porque o trailler era - e no final das contas não é nada disso. O filme é ótimo, meu amor. E dá uma vontade de nunca mais comprar sulflair...

Mas não... não pra tanto.

76. mimos

2007-05-09T17:37:00.000-03:00

Meu amor, ainda bem que nasci no século XX. Melhor. Ainda bem que nasci na segunda metade do século XX. Claro, porque as inovações pro dia-a-dia vieram todas depois da segunda guerra mundial. Pelo menos pra alguma coisa guerra serve. Sério, meu amor. Graças à guerra a gente pode usufruir de uma porção de confortos. Porque aqueles malucos ficam inventando armas e parafernalhas pra ajudar no campo de batalha e acabam inventando tralhas pra ajudar no batente doméstico.

Ou você achava que eles começaram a inventar eletrodoméstico porque tinham pena da mulher dona-de-casa?

É, meu amor, tudo acontece por interesse nesse mundo. Mas o interesse criou o aspirador de pó, a torradeira e o controle remoto, então eu dou um desconto. Porque eu, particularmente, sou fã convicta dessas parafernalhas modernas. Não sei o que era da vida das mulheres antes da máquina de lavar roupa com auto-aquecimento. Aliás, não sei o que é, porque aqui em terras tupiniquins a maioria delas ainda não se deu conta que água quente lava melhor que água fria. Isso sem falar do incrível, e ainda semi-desconhecido das donas-de-casa-verde-amarelas, vapor para passar roupas. Sem tábua, sem dor nas costas: sai um vaporzinho que, quase por mágica, estica a roupa pendurada no cabide em questão de segundos.

Eu seria capaz de ficar horas aqui enumerando os ítens do maravilhoso-mundo-dos-modernos-eletrodomésticos mas isso tá ficando mulherzinha demais, não?

Tudo isso, meu amor, é só pra deixar claro que eu nasci pra ser dondoca. Gosto de conforto, de mimo. O que não quer dizer que eu não saiba pegar pesado. Mas quem é que quer ser nivelado por baixo? Eu prefiro a máquina de lavar roupas ao tanque, pode ter certeza.

Então sou mimada sim, meu amor. Assumidamente. E bons-calos pra quem não for.

75. mulher-mulher

2007-04-23T11:02:00.000-03:00

Sabe que não há bicho mais anti-ético que mulher. É impressionante, meu amor, como mulher é sacana. Nisso eu invejo os homens. Já disse aqui e repito: gosto muito de ser mulher, tem inúmeras vantagens. Mas essa cumplicidade masculina, esse senso de colaboração com a espécie é ótimo. E mulher passa longe disso.

Vai dizer que nunca se deu conta disso, meu amor? Vai dizer que não concorda comigo que mulher é filha-da-puta com mulher e que homem protege homem. Talvez se a gente jogasse futebol. Mas a única coisa que mulher consegue fazer junto e com cumplicidade é ir pro banheiro, especialmente se for pra falar mal de outra.

Mentira. Tem outra coisa que mulher faz junto com cumplicidade. Sexo.

Nisso os homens se dão mal. Homem sempre tem esse desejo de botar duas na cama e não se dá conta que ele sempre acaba perdendo. Claro que se forem duas mulheres que não se entendem bem isso não vai acontecer, mas anta do homem que colocar duas mulheres que não se entendem bem pra meter. Mas partindo do princípio que pessoas que vão fuder juntar têm o mínimo de afinidade, o homem sobra. Porque homem é um bicho mais agressivo, mais rude. Quando é só homem-mulher, a dona acaba entrando na dele e cai na selvageria. Mas se tem outra dona junto o clima é outro. Porque mulher, mesmo a mais fancha, não tem pau, não tem por que invadir. Mulher é delicada, tem outro lance, compartilha essa delicadeza com outra na cama. E faz o ser humano do sexo masculino chupar dedo enquanto as donas se curtem e se acariciam.

Fácil de chegar nisso. As mulheres são criadas desde pequenas a ter intimidade umas com as outras. Se vêem nuas sem problema, se tocam, trocam carinhos. Isso não-sexualmente falando. Só por amizade. Os homens crescem com aquele papo-frouxo de homem que toca em homem é viado e que ver homem pelado é um horror. Claro que o corpo feminino é infinitamente mais agradável visualmente que o masculino, mas esse papo é balela cultural. Aí quando crescem os homens viram uns grosserões-invasores-selvagens e as mulheres umas fresquinhas-carinhosas-sensíveis. E se você bota duas dessas juntas na cama, acha que elas vão dar preferência a qual tipo de comportamento?

Meu amor, claro que não tou descartando o fato de mulher também gostar de selvageria. Mas mulher gosta de brincar de selvageria. E brincadeiras têm prazo de validade. Depois que acaba elas voltam ao normal, por isso a condição inicial prevalece. Fora que durante a selvageria a mulher às vezes desconcentra da brincadeira (que não lhe é inerente). Daí se for só homem-mulher ela recupera o clima e tudo certo. Mas se for homem-mulher-mulher a volta fica mais difícil porque elas têm outro ponto de vista pra compartilhar.

Evidentemente, meu amor, isso se aplica no caso homem-mulher-homem. Você consegue imaginar carinho nessa situação?

De qualquer forma, se não for pra falar mal de outra no banheiro ou pra fuder, mulher não topa mulher.

Meio óbvio, né? Se as mulheres fosse éticas e unidas como os homens você acha que o mundo estaria como está?

74. futilidades

2007-02-09T10:24:00.000-02:00

É, meu amor. Eu fujo, fujo, fujo e acabo voltando pra cá. Mentira. Eu não fujo. Simplesmente ando sem inspiração. Não completamente, sabe. Mas ando com preguiça de falar dos outros. Porque eu falo de generalidades aqui, meu amor. Sempre falo. De como as pessoas escondem delas mesmas o que elas sentem e fingem pra todo mundo que não ligam pra coisas que elas realmente ligam. E às vezes eu perco um pouco a mão de ficar falando de gente. Porque, de alguma forma, com esses posts eu me torno uma espécie de antropóloga socio-cultural.

Tou importante hoje, não?

Enfim. A vovó aqui às vezes some sim por falta de saco de falar de seres humanos.

Mas esse blog foi feito pra falar mal de todo mundo. Essa é a graça da coisa. Rir da desgraça alheia. Aliás, meu amor, ontem na novela do Maneco, a personagem da Lilia Cabral dá uma gargalhada espetacular do problema da amiga e diz isso, que quando a gente tá na sarjeta a desgraça alheia é sempre divertida. Solidariedade, meu amor. E crueldade também. E sim, eu vejo novela. E mente você se disser que não vê. Você pode não acompanhar diariamente, não ser noveleiro de plantão, mas tenho certeza de que sabe do que as pessoas falam quando elas falam. A não ser que você não tenha televisão em casa. Eu passei três anos sem, então sei que isso existe. Mas eu sabia do que acontecia, porque não sou completamente alienada e lia jornal, mexia nessa coisa louca que é a internet.

Não dá pra ficar completamente alienado do mundo fútil, meu amor. É mais fácil você não ter idéia sobre o que se passa no oriente médio do que não saber o que está acontecendo dentro da casa do Big Brother.

Às vezes essas informações vêm sem a gente querer, eu sei. Já fiquei sabendo quem ia ganhar o Big Brother ouvindo um bate papo de uns cegos, num ponto de ônibus. Sim, meu amor, vovó está falando que cegos viam Big Brother. E adoravam. De qualquer forma, às vezes a informação vem goela abaixo. Pela revista Caras no consutório médico, pelo papo de botequim, pela visita à casa da sua vó. Mas você não está livre de saber e ter curiosidade sobre a Thelminha dando pro Jorge ou sobre o triângulo amoroso do Alemão com a Siri e a Fani.

É a vida, meu amor. E ela muitas vezes é mais do que fútil.

E vai dizer que você não gosta de futilidade? Vai dizer que você não gosta de uma fofoca, de saber da vida alheia, de dar uma folheada na Caras, de bisbilhotar o que não é da sua conta? É tudo futilidade, meu amor. No final das contas, novela e a vida do seu companheiro de trabalho nada mais são do que similares futilidades.

O que importa, meu amor, no final das contas, é entender que ser fútil faz parte do ser humano. Aliás, se duvidar, é a maior parte dele.

73. pessoalidades

2007-01-10T22:36:00.000-02:00

Ah, meu amor, as coisas sempre podem mudar. E muito. A não ser que você se tranque dentro de casa e não faça mais nada ou fique vegetando numa cama de hospital. Se bem que nem assim. Ou melhor, ainda sim as coisas podem mudar. Você pode morrer tomando um choque ou acordar do coma vegetativo dez anos depois e não ter mais vida.

Mas nem preciso falar de coisas trágicas assim.

É que minha vida mudou muito, meu amor. Muito. Comecei o ano passado - 2006, pra quem não se lembra mais - como uma mulher casada com um relacionamento aberto e completamente desamarrado, preocupada com dinheiro e com aquela coisa de o-que-é-que-eu-vou-fazer-da-minha-vida-pra-ganhar-dinheiro. O casamento era solto porque meu antigo ser era assim, meio frio. Parecia um gringo. Todo mundo achava. Ficava todo mundo estranhando como era possível estarmos juntos. Porque éramos muito diferentes. Mas essas coisas a gente nunca entende. Se muito daqui há uns bons anos eu vou entender. O troço da grana tem relação com o casamento. Não era uma coisa de faltar dinheiro em casa ou preocupações normais de dinheiro que qualquer relacionamento tem. É que esse ser tem um jeito todo particular de lidar com dinheiro, de achar que tudo tem que ser extremamente separado, sempre, cada um pagar o seu sempre, contar moedas e anotar empréstimos por mais pífios que eles sejam. E isso era muito frustrante pra mim. Não porque eu quisesse alguém pra me sustentar. Mas porque eu não entendia - e ainda não entendo, meu amor, pra ser bem honesta - como é que a palavra compartilhar pode existir nessa situação. Ele batia pezinho que era o contrário, que na verdade a gente tava era frisando amor e respeito e blá-blá-blá e no final das contas não estamos nos falando, pelo menos por enquanto, pra poeira baixar, e tudo o que temos de vínculo hoje são pendências financeiras. Grande herança de relacionamento, essa. E o troço do ganhar dinheiro é bem comum na vida de todo mundo. Eu que tava mais perdida que cachorro em dia de mudança.

Pois o ano rolou e eu arrumei um emprego bacana e me separei, o que acabou com o troço do dinheiro e do casamento frouxo. Tudo numa tacada só.

Pra você ver como as coisas mudam, meu amor.

Acho que eu nunca fui tão pessoal assim nesse blog. Nunca tinha contado nada de mim, assim, tão explicitamente. Mas é que veio essa coisa de ano novo, novas diretrizes, essa coisa toda que todo ano todo mundo faz, retrospectivas e afins pra fazer balanço do que deu certo e o que não e eu resolvi escrever sobre algo mais tangível.

O negócio do emprego, na verdade, não tem nada a ver com isso. O que eu ia falar de mudança é que elas acontecem pra quem vive. Não tem muito como fugir delas. Mentira. Tem sim. Não vivendo. E tá cheio de gente por aí que não vive. Que morre de medo de quebrar a cara se resolver viver. Eu tinha tudo pra quebrar a cara nessa mudança toda que rolou. Porque eu não apenas dei fim num relacionamento como iniciei outro com meu vizinho de corredor.

Sim, este foi o estopim.

Eu me apaixonei por meu vizinho, vivi um tempo como Dona Flor. Totalmente franca, sem enganar ninguém. Mas sempre tem uma hora que você tem que se decidir por uma vida ou outra. Em qualquer coisa que você faça. Tem que decidir sobre valores o tempo inteiro. Se vai devolver o um real a mais que te deram de troco ou se vai embolsar e pronto, tranquilamente. Se vai dar no primeiro encontro ou vai fazer cu doce. Se vai deixar de preguiça ou comprar os presentes só na véspera do natal. Eu tive que decidir se continuava com o ser que me deixava completamente solta e com quem eu me entendia mas que deixava algumas lacunas do que eu sempre esperei do comportamento de um companheiro ou se eu abandonava tudo pra viver com um outro ser, mais tradicional, que tem os mesmos valores que eu e que poderia me preencher mais, mas que eu ainda não tinha idéia se daria certo ou não.

Escolhas são assim, meu amor.

E quando eu contei pras pessoas a minha decisão todas me chamaram de corajosa. Porque mudar requer coragem. Mas nem sempre é bom ser corajoso. Porque ser covarde é mais fácil, dá menos trabalho, dói menos. Mas teve a outra metade de pessoas que não admiraram minha coragem. Me jogaram pedras por eu ter abandonado o certo pelo duvidoso. Até mesmo um amigo meu que por um bom tempo sonhou que uma paquera dele fizesse isso por ele e ficou frustrado e puto quando ela não fez e ficou frustrado e puto quando eu fiz.

Tem isso também, meu amor. Pra gente, tudo, pros outros, nada. E no cu dos outros é refresco.

Bom, foi uma loucura mas eu mudei tudo o que tinha pra ser mudado naquele momento. Com um medo do cacete, claro, porque quem disser que toma decisões importantes sem sentir medo é porque não toma decisões importantes. E nesse fusuê todo acabei me dando bem.

É, meu amor. Tou de bem. E prometo que o próximo post não vai ser tão pessoal, tá?

72. mulherzinhas

2006-12-16T23:48:00.000-02:00

Tem vantagens e desvantagens ser mulher. Já falei disso aqui. Aquela história dos peitos e dos dentes, da simpatia e da TPM. Se você não lembra dá uma fuçada aqui ou procura um neurologista. Ou pára de fumar tanta maconha. Não precisa parar de vez, até porque dizem que a maconha ajuda a viver mais. Uma velhinha que disse. 120 anos e fumava todos os dias. Morreu, claro. Maconha pode prolongar a vida mas não eterniza. Só o Bob Marley conseguiu esse feito.

Mas não era nada disso que eu ia escrever.

Eu tava escrevendo a respeito dessa coisa de ser mulher. Que eu já escrevi um post e falava que era ótimo ser mulher. Continuo com a mesma opinião. É foda ser mulher. Tem uma porção de vantagens, de sedução e tudo, que só mulher tem. Aliás, só mulher esperta tem. Porque tem muita mulher tapada e recalcada que não entende isso. Mas tem uma coisa que eu não gosto. Mulherzinha.

Odeio mulherzinha.

Sabe, essas que se juntam em bando pra ficar rindo histericamente, pra fazer chapinha e pra falar mal das outras. Principalmente as do mesmo grupo que não estão presentes. Essas que gostam de micareta e ficam reclamando que todo homem é igual e que eles não prestam.

Realmente não acredito que seja possível encontrar qualquer tipo de homem decente numa micareta. Ainda mais porque isso significa que ele realmente gosta de axé.

O fato é que esse tipo de mulher, histérica - não custa repetir - e excessiva, é sacal. E dificilmente entendem o que eu falei de ser mulher e saber usar a condição ao seu favor. Uma pessoa que deixa de sair na rua porque vai estragar o cabelo não pode ser uma pessoa capaz de arquitetar nada de verdade. Porque as aproveitadoras-mulherzinhas não podem ser consideradas sagazes no quesito. Elas sabem sim usar peitos e afins. Mas não tem controle do cérebro na maioria das vezes e só usam as armas pra batalhas superficiais.

Resumindo, dificilmente uma mulherzinha é dona da própria vida.

Uma mulher que cresce lendo Capricho e depois passa a ler Nova ou Marie Claire não pode ser mentalmente saudável. Isso é um problema sério de auto-conhecimento.

É por isso que eu sempre andei com homens. Porque, infelizmente, elas são a maioria. E por isso meus amigos homens falam que tá faltando mulher no mundo apesar delas já serem a maioria quantitativamente.

Ah, meu amor. Um dia eu abro um curso. Se bem que não sei se é possível ensinar a pensar...

71. posse

2006-12-10T23:31:00.000-02:00

Sabe, meu amor, eu ando muito sumida. Eu sei que isso não é novidade por aqui. Aliás, novidade por aqui é que o teclado fica configurado diferente só aqui no blogspot. Vai entender. Tenho que tomar cuidado pra não errar a acentuação nem escrever n"ao em vez de não.

Enfim. Eu tava dizendo que eu ando sumida. E, como sempre, tem um motivo.

Troquei de ser, meu amor.

Pode parecer esquisito, afinal eu tava sempre fazendo propaganda do ser-maravilhoso-que-eu-tinha e blá-blá-blá, sempre elogiando a liberdade e tudo mais, mas é isso mesmo. Percebi que essa coisa de liberdade não funciona. Não do jeito que eu tava levando. Não pra mim.

É o seguinte: eu tinha um ser com quem eu mantinha um relacionamento "semi-aberto-light", tipo plano de telefonia. E assim como um plano de telefonia eu achava que tava comprando gato mas na verdade eu tava era comprando lebre. A vovó explica por quê, meu amor. Porque começcou com uma historinha da carochina de não,-nós-não-vamos-realmente-abrir-nosso-relacionamento, nós-vamos-apenas-ser-sinceros-e-sem-culpa e blá-blá-blá. Claro, na prática não é assim que acontece. Quando você se sente livre pra fazer o que quiser - entenda, eu disse O QUE QUISER - a tendência é você fazer o que quiser.

Ou seja, o que era pra ser apenas um voto de sinceridade virou putaria.

E foi aí, meu amor, que a vovó aqui confirmou que não serve pra isso. Confirmou, eu digo, porque eu já tinha tentado um relacionamento assim e não funcionou. E essa história de não servir pra isso é porque eu confirmei que sou muito passional pra essas coisas e que certas coisas básicas de casal são ótimas.

Tipo o ciúmes.

Entenda, meu amor. Há uma distância grande entre ciúme e possessão. E essa diferença está no grau, na intensidade. Essa coisa de tomar conta, de cuidar, de querer por perto e sentir ciúme de outras pessoas é legal e saudável. Agora, essa coisa de controle e de histeria e de prisão é realmente uma merda.

Exemplo: sair pra almoçar sozinha com ex não é problema, desde que você realmente saiba que ele não te quer mais de volta. Porque sair com ex que ainda tá afim de te comer é botar lenha pra queimar. Não tem como não encucar. Não tem.

Mas enfim. Descobri que eu sou passional, sou mimada e que adoro ter alguém me dando limites.
É, meu amor. A vovó aqui faz pose de modernosa e na verdade é uma grande careta à moda antiga, querendo atenção. Pensando bem, todo mundo é assim, quer atenção.

Se não, é maluco. Ou mal-comido(a).

70. fofoca

2006-11-16T10:17:00.001-02:00

É foda, meu amor.

Tou começando na apelação mesmo. E não vou pedir desculpas. Não tenho culpa se é assim mesmo. Foda.

É foda ter que viver em sociedade.

Não, não sou sociopata, nem hermitona, nem bicho-do-mato, nem nada disso. Não tenho vocação pra freira - isso, se você acompanha esse monte de bobagens que eu falo, já deve estar bem claro - nem nada. Mas eu detesto essa coisa de ter a intimidade compartilhada. Detesto. Você sabe o que eu quero dizer com intimidade compartilhada, não, meu amor? Essa coisa que chamam de fofoca.

Claro que fazer fofoca da vida dos outros sempre pode ser divertido. Mas quando é da nossa vida é foda.

Mas eu tou falando de fofoca, não daquelas fofocas feitas nas costas. Isso pouco me importa. Falação pelas costas e nada é a mesma coisa. Não tou sabendo, não me atinge. O grande problema é gente que quer dar conselho, se meter, sentir as coisas por você. Sabe? Gente que você nem dá muita confiança mas não tem o mínimo de simancol e acha que você tem que agir assim ou assado e diz isso como se fosse um absurdo se você não vivesse como aquele ser especial-e-perfeito vive?

Odeio isso.

E tou numa fase totalmente isso. Arrumei uma baita confusão - que pra mim não tem nada de problemático, eu só fiz as coisas de uma forma diferente do que o resto da humanidade costuma fazer, e deu certo - e agora todo mundo fica impressionada e não consegue manter a língua dentro da boca. E fala e fala e fala. E a vovó aqui é educada demais pra mandar tomar no cu, mas não tem problema nenhum de dar alguns belos cortes. E eu lá tenho que me comportar igual a alguém? Quem é modelo de vida realmente nesse mundo? Me diga, meu amor. Eu nunca conheci. Se existe alguém perfeito nesse mundo, que nunca tem problemas, que não faz merda, que não perde o controle, que não tem medo nem dúvida nem certeza absoluta do que está fazendo ao mesmo tempo então você me apresenta. Se bem que não. Não me apresenta esse ciborg não porque ele deve ser um saco.

O duro é que, por mais que se ligue um foda-se,-a-decisão-é-minha-e-eu-vivo-do-jeito-que-eu-quiser é difícil escapar de todas as pedradas. Dá pra levar uma decisão difícil, mas a pressão é cruel. Ou você acha que alguém no mundo poupa esforço antes de jogar uma pedra? Claro que não. Quem atira pedra atira sempre com vontade. Por mais que não demonstre. Claro que tem gente que atira com gosto, com tesão, com firmeza e outros que são mais tímidos. Mas atiram do mesmo jeito. Atira porque é natural, meu amor. Porque todo mundo acha que vive melhor do que o outro. Todo mundo acha que seus valores e seus sentimentos são os mais corretos. Eu acho, você acha. E se disser que não você precisa se conhecer melhor.

Enfim.

Até agora, que eu saiba, só tenho essa vida. Todo mundo fala de depois, depois, mas ninguém me provou nada. Eu que não vou pagar pra ver. Então, posso viver diferente de você, meu amor, mas vou viver o que eu tiver que viver.

E que venham as pedras. E foda-se.

69. transas

2006-10-10T05:08:00.000-03:00

Certas coisas, por mais combinadas que sejam, sempre são uma incógnita. Não tem jeito, meu amor. Quando a gente deve, treme. Treme mesmo. Não errei o verbo não. Eu estou tremendo até agora. Estou. Juro, meu amor. Porque tive uma noite tórrida. Bonito tórrida, não? Pois tive uma noite tórrida. Ah, se tive.

Sim, estou falando de sexo.

Sim, estou falando de sexo fora da relação.

O que a maior parte das pessoas chamaria de traição mas que no meu caso não se aplica porque eu e meu ser amado decidimos que a gente não queria viver nesse padrão social normal. Banal. Nós achamos. Pra não falar hipócrita. Porque tesão a gente tem em roupa, em carro, em música, em natureza. Por que a gente não teria em gente?

Então fiz um acordo com meu ser. Já faz tempo e rolou depois de muito papo. Porque eu sou ciumenta, meu amor. Ah, se sou. Deixa qualquer franga vir ciscar no meu terreiro que você não sabe como eu fico. Mentira. Não fico tanto assim. Senão não condiziria com o que nós acordamos. Se eu fosse barraqueira não teria acordo. Então eu simplesmente protejo o que é meu dando tudo de melhor que meu ser possa querer.

Inclusive sexo alheio. Se ele quiser, claro.

Acontece que pela primeira vez um dos dois fez o tal sexo alheio. Claro, meu amor, fui eu. Senão não tava aqui com o sol quase nascendo lá fora e o estômago roncando escrevendo como uma doida. Fui eu. E é isso que tá me encucando.

Eu sei que já tava combinado. Teoricamente a gente falou em conversar, ser sincero e tudo ok. Mas e o medo? Não tem como. Dá um medo. Um medo do cacete. Medo de machucar o ser que eu escolhi para passar o resto da minha vida. Medo de tudo que a gente construiu de repente ruir se a gente não conseguir sustentar as nossas promessas de sinceridade e lealdade.

Meu amor, eu só tou divagando, tá? Não liga pra mim não. A noite foi ótima, fomos pra uma boate de putaria pra ver como as GPs são, me diverti bastante, beijei na boca de dois seres deliciosos. Ao mesmo tempo, claro. Tudo na mais perfeita desordem. Sem motivos pra crise. O sexo a três foi estranho mas gostoso, não tem problema aparente.

Mentira. Claro que tem. Amanhã é outro dia e vou ter que encarar meu divã e minha palavra e ser uma vovó sensível e honesta mesmo se cagando de medo.

Sim, meu amor. A vovó aqui é esperta, com peitos e dentes e todo um comportamento pensado mas também treme na base quando ameaçam o cantinho sagrado dela. Tou pra conhecer culhão no mundo que não se cague todo com medo de perder o que ama.

É bobagem. E esse post não vai resolver porra nenhuma. Fica só a lição de que se você for fazer um threesome fora do seu relacionamento lembre-se que. Ah. Nada de lembre-se não. Desestressa e resolve uma coisa de cada vez. Pois.

68. rapidinha

2006-10-10T05:06:00.000-03:00

Vou pular esse post pro próximo ficar mais interessante, tá, meu amor?

67. desejo

2006-09-25T23:51:00.000-03:00

Desejo é um troço foda de lidar. Ah, é, meu amor. Não tenha dúvida. Por mais descolada que a pessoa pode parecer ela sempre vai ter dificuldade de lidar com desejo. Porque o desejo pessoal é fácil. O desejo alheio é bom quando é correspondido. Mas quando o desejo parte de um alheio desinteressante aí o bicho pega. Como lidar com alguém que te deseja e você retribui - direta ou indiretamente - com asco?

Tou sendo maldosa sim. Pro caralho com as coisas fáceis. Podia sim falar, em vez de asco, algo como desinteresse. Mas isso é fácil de lidar. E não facilito as coisas por aqui não, meu amor. É asco sim. Aquele tio gordo, careca e babão que tenta de qualquer forma passar a mão na tua bunda. Asco sim.

Vai dizer que não é foda?

Lidar com desejo dos outros é complicado. E acaba, de alguma forma, mexendo com o nosso também. Mente quem se recusa a aceitar que não fica melindrado quando descobre que é desejado por alguém. Por mais asqueroso que seja o desejador. Fazer sucesso sobe à cabeça. Ah, se sobe! No caso masculino, às duas.

Piada clássica. Quase escrota.

Você pode ou não ter consciência, você pode ou não aceitar, mas quando está diante de alguém que você tem certeza que te deseja você se comporta diferente. E se apenas desconfia do desejo, ainda assim, se comporta diferente. No primeiro caso por lustre no ego. Afinal, naquele exato momento você está sendo admirado, desejado. E isso é ó-ti-mo. Vai dizer que não? No segundo caso você tenta concretizar o desejo alheio pra passar pro primeiro caso. Claro. Conquista.

Em ambos os casos os sorrisos rolam soltos, o corpo fica mais mole, as preocupações com a aparência mais firmes. Tudo pra não quebrar o encanto do desejo. Por mais que você não queira nada com o ser que te olha.

Não dá pra cair no conceito.

Eu, por exemplo. Sei que sou desejada pelo meu vizinho. Ele nem esconder esconde. A gente se dá bem e eu fico feliz dele ser sincero em relação ao desejo dele. O que não quer dizer que eu vou dar pra ele. Mas o ego ficou brilhando. E ficou inevitável - desde o ato de sinceridade - não desfilar em frente da janela, de onde ele me vê. Claro. Não vou aparecer de qualquer jeito diante do meu lustra-ego. Tenho que fazer a manutenção do brilho. Básica. E me divirto com isso. Dou sempre uma olhadinha de soslaio pra janela dele antes de entrar de vez em frente da janela. Pra saber se ele está ali ou não. Pra saber se entro andando de qualquer jeito ou se estampo um sorriso daqueles que já contei que sei muito bem dar e empino o peito, o abridor de portas. É quase institivo. Quase. Porque eu tenho consciência. Aí vira diversão.

Ainda bem que não tenho esses troços de ranso católico de culpa. Imagina? Não poder me divertir com isso?

Pobre dos mortais que não assumem suas diversões. Não sabem o que estão perdendo. Bom, problema deles. Minha missão nunca foi libertar o mundo da hipocrisia. Não puxar isso pra mim.
Vou mais é aproveitar esses desejos todos que são muuuito mais divertidos.

66. drama

2006-09-20T21:53:00.000-03:00

Eu sempre fui dramática. Sempre. Em intensidades diferentes durante os anos. Mas sempre fui. No começo, acho que como todo mundo, inconscientemente e depois de um certo tempo e um certo tapa-com-luva-de-pelica de uma ex-amiga - que não virou ex por causa disso, foi por outra coisa - ficou consciente. Que eu era dramática. Não o grau. O grau de dramaticidade que a gente carrega dentro da gente só dá pra medir depois de um tempo. Por análise comparativa, meu amor.

E te digo, eu fui muito dramática.

Eu continuo sendo. Não tenho muito problema com isso. Encaro até numa boa. E em certas coisas inclusive ajuda. Fazer um draminha básico em algumas situações reverte as coisas pro seu lado. Mas tem que saber usar. Não é fácil usar drama sem parecer chata. Aí entra a consciência e o grau. Se você passa dos limites perde o poder de ação. Perde a atenção dos outros. Aquela coisa toda de perder a razão. Aí esquece. Porque ninguém gosta de dar bola pra gente dramática. Dá quando não nota bem o drama. Quando nota manda à merda.

Eu já fui muito mandada à merda. Sem nem notar. Porque quem manda um dramático à merda, meu amor, não manda na cara. Porque senão o ser faz mais drama. Quem manda um dramático à merda simplesmente o ignora. Ou diz que vai fazer o que o dramático diz e não faz. Claro. Porque não tá afim, porque não tem interesse. Até eu lido com dramáticos assim.

Mas tem uma coisa pior pro dramático do que ser mandado à merda. É dizer pra ele que ele é dramático. Mesmo que ele saiba. É o fim. Desabamento de mundo. Desmascaramento. Pros que sabem da sua condição é perder poder. E uma espécie de ofensa. Porque todo mundo que se sabe dramático esquece disso e é como ser apontado como é infrator. Passou da linha. Já quem não tem noção fica puto porque não aceita. E faz mais drama. E acredita que o mundo acabou e que aquela pessoa cruel está o julgando da forma mais terrível e desumana possível. E vai ficar mal, porque essa é mais uma oportunidade perfeita pra se fazer drama. Mesmo que ele não saiba conscientemente disso.

Hoje mesmo eu fui chamada de dramática. Nem acho mais que eu sou tanto. Mas fui. E por alguém nem tão próximo. Que riu quando disse. E eu passei direto na conversa, como se ela nada tivesse dito. Mas ficou. Claro. Bateu. Porque bate, meu amor. Tanto que eu tou aqui, horas depois, escrevendo um texto sobre isso. Já cogitei milhões de coisas que eu poderia e ainda posso fazer.

Uma é deixar pra lá. Que já fiz, na verdade.

Outra é mandar ela tomar no cu. Mas, apesar do prazer da coisa, não adiantaria nada. Eu estaria reforçando a acusação.

Eu poderia dar uma cotovelada no nariz dela e ver o sangue escorrer pelo chão metálico do ônibus, rindo. Mas ia ser difícil ter que conviver com ela diariamente depois disso.

Ou poderia escrever um post pra fazer o drama que eu quiser, anonimamente, e me divertir muito com isso.

Pronto. Agora chega que meu chá de cidreira vai esfriar.

65. química

2006-09-17T04:33:00.000-03:00

Certas coisas são do tipo batom na cueca. Difícil de explicar. Quase impossíveis.

Química.

Química é uma coisa dificílima de explicar, meu amor.

Me diz como é que a gente pode saber se vai ou não ter tesão por alguém? Eu não sei como. Da mesma forma que eu também não tenho a menor idéia de como se controla o tesão por alguém. Não mesmo. Química. Terrível. Coisa de descontrole, sabe? Assim mesmo. Enlouquecedor.

Tenho um amigo de infância que é do caralho. Ele é uma pessoa do caralho. Lindo, educado, inteligente, bem-humorado, forte. E tem química. O que é o mais foda. Tem desde que a gente era pirralho e ele nem tinha beijado na boca ainda. É, descobri hoje que quando começou a rolar o tesão ele nem tinha beijado na boca pela primeira vez. Eu já. Sempre fui mais saidinha. Mais é bobagem de quem tá de onda. Mais é sacanagem mesmo. Sempre fui beeem saidinha, meu amor. E isso é uma verdade.

Pois a gente tem tesão no outro desde cedo. Uns 14 anos. Quando a gente começou a ter tesão. Enfim. A gente tem essa coisa e tem o desencontro. Claro. Não podia ser simples. Na adolescência eu queria namorar ele - ele, na época não sabia, porque eu era saidinha mas era come quieta, como, na verdade, não deixei de ser, mas de um jeito mais esperto do que na época - mas ele foi pro intercâmbio. Achei que ia beijar a boca dele quando ele voltasse mas ele voltou direto pra uma cidade do interior. E quando a gente se encontrava ele tava namorando ou eu tava namorando. E mais uma vez, como ele mesmo lembrou hoje, ele que travava por namoro. Eu agia como se não fizesse a menor diferença.

Eu não presto.

E então quando ele voltou pra nossa cidade eu me mudei. E quando a gente se encontrava aquela merda de namoros. A gente sempre ou na hora errada ou no lugar errado. Sempre. Mesmo agora, que eu tou com o ser da minha vida, perfeito e para sempre e que me dá a maior liberdade pra eu fazer a sacanagem que eu quiser, mesmo agora a gente conseguiu fazer alguma coisa errada. O tesão pintou na minha casa. E na minha casa não rola. Minha Edith não deixa.

Edith é a minha mente. Ela é sacal, como quase toda mulher. Fica me pentelhando de vez em quando. Ela ainda é bem distraída, canta muito, não vê a maior parte das merdas que eu faço então não ouço muita reclamação, mas ela existe e quando dá pra falar. Putaqueopariu.

Pois a Edith não deixou que rolasse nada aqui em casa. O tesão comendo solto mas. Porra. Na sala?

Eu tenho um compromisso meu com meu ser. De não fazer merda em casa. É coisa minha. Acho que meu ser nem ligaria tanto. Mas eu ligo. Porque é meu lugar com meu ser. Entende? É reservado. Ponto. Foda-se. Não precisa mais explicação. É coisa da minha cabeça. Ponto mesmo.

Então não importou que o tesão tava comendo solto. Não ia rolar. Porque a Edith começou a atormentar, xingar, gritar. Aí não tem tesão que não encha o saco. E o meu encheu. E eu mandei aquele homem enlouquecido embora.

Eu sou difícil pra dar, meu amor. Sou mesmo. Tem que valer muito a pena. Não dou por dar não. Porque tem que ser no teor do que eu tenho em casa. E pra isso tem todo um idealismo. É ridículo. Mas tem. Então eu só dou quando eu tou amarradona e a Edith vai dar uma volta e tudo fica uma meditação só.

A gente ri disso tudo. Ainda bem. Ele falou pra eu chamá-lo pra gente finalmente meter - é, a gente nunca conseguiu meter, apesar da tal química incontrolável - quando eu estiver com 80. Ele traz o Viagra e eu o vibrador. E a gente vai pra um motel pra não ter risco de estar no lugar errado pra meter. Aí acho que vai dar certo.

Pois eu sou assim. Fazer o quê? Minha libido eu não consigo controlar, mas minhas ações (vontades)... essas eu seguuro que nem touro. Na unha.

Mas dá licença que agora eu preciso de um banho frio.

64. apartamento

2006-09-05T10:06:00.000-03:00

Eu moro em apartamento. Há alguns anos já. Porque morei em casa durante toda a minha infância e adolescência. Mas minha vida adulta foi marcada pela mudança total, entre elas a entrada em uma caixa gigante onde todo mundo se espreme, um em cima do outro.

Não tenho muitos problemas como morar em apartamento. Essa coisa de ter que lidar com vizinho quando você mora em casa tem também. Pura ilusão e bairrismo de quem mora em casa e quer dar uma de gostoso. Vizinho todo mundo tem. A não ser que você more no meio do nada. Aí, meu amor, você é um grande sortudo. Mentira. Nem sempre. Porque se te acontecer alguma coisa também vai ficar lá mofando sem ter pra onde fugir. Vai se fuder mesmo.

Desculpe o palavreado chulo, meu amor, mas é verdade. Em emerência, se a gente não descola ajuda, a gente se fode. Não tem outro termo.

Pois. Eu moro em apartamento já tem um tempo. E já passei por três diferentes, em três bairros diferentes e te digo, meu amor. Quando a gente fala do apartamento em si o bairro não faz a menor diferença. O bairro faz diferença da porta do prédio pra fora e, quando muito, da vista que você tem da janela. Eu digo quando muito porque tem muita janela que tem a grandiosa vista para a janela do vizinho, então grande merda.

Eu tenho vistão. Desempedida total, até o mar. E olha que o mar fica longe. Moro alto, bem alto. Penúltimo andar do prédio. E não tenho o menor medo de altura. E moro num bom apartamento, com tudo que eu preciso. Mentira. Ele poderia só ser um pouco maior. Acho que sempre apartamentos podem ser maiores e nunca vão ser. Enfim. Teria tudo para ser uma pessoa feliz e contente com seu apartamento.

Mas existem as obras.

Isso é uma coisa que quem mora em casa não sofre. Se teu vizinho resolve fazer obra, no máximo, você vai reclamar da sujeira na rua. Num apartamento tudo é problema. Absolutamente tudo. Neste exato momento, por exemplo, um ser desagradável corta alguma coisa que acredito eu que sejam azulejos, no andar de cima. Não. Estão dentro da minha cozinha. Pela intensidade do barulho, só pode ser. Há horas. Há dias. E o que pode a vovó aqui fazer? Manda pra casa do caralho? Não, não pode. Infelizmente não pode. Infelizmente o ser meu vizinho também paga condomínio e, sei lá se é proprietário ou locatário, está no direito dele de melhorar a própria casa. Malditos direitos. Se a gente não tivesse evoluído da idade média eu teria a possibilidade de ir até lá e degolá-lo com a cortadora de azulejos, mas a gente evoluiu. Fazer o quê.

E a vida vai continuar assim. Pelo menos enquanto eu morar em apartamento. Vou ter que tolerar barulho alheio, carrinhos de compras sozinhos no corredor, fulano com cachorro fedorento solto em cima de mim no elevador.

Se um dia o prédio explodir... deixa pra lá.

63. superbacana

2006-08-23T17:14:00.000-03:00

Tem uma dona-bebê que faz aula de defesa pessoal comigo. É, meu amor, faço aulas de defesa pessoal sim. Sou uma dona muito educada, muito simpática, com um sorriso e um par de seios de ouro e por isso mesmo tenho que me defender de espertalhões. O mundo é deles, certo? Mas eu falava da dona-bebê que faz aula comigo. 16 aninhos. Uma gracinha de tão inocente. Veio me dizer que não tem vontade de sair pra noitadas. Acha que é porque é muito novinha, depois começa.

Pois é disso que eu vou falar hoje.

Mentira. Não começa nada. Asas pra fora ou você nasce com ou esquece. Tem gente que nasce bicho-do-mato mesmo, não tem jeito. Não tem idade, imaturidade ou maturidade que mude. Se ela nasceu bichinha-do-mato vai crescer bichinha-do-mato. E não tem nada de errado nisso, claro. As pessoas que têm mania de se pressionar pra ser supercarismático, superestrovertido, superanimado, superfesteiro, supersociável, superagitado, superpopular. Bobagem. Pressão das brabas e à toa. É aquela coisa de querer conviver em sociedade. Ninguém precisa conviver em sociedade, meu amor. Convive porque quer. Claro que não é pra ser extremista e virar sociopata. Se você se botou no meio do povo que o trate bem. A questão é: não gosta de povo, não se mistura, porra! Não entendo como as pessoas não entendem isso.

Claro que certas ocasiões forçam até o mais hostil a ser bacana. Não tem jeito. Se você não nasceu milhonário, com a bunda pra lua nem mora numa casinha de sapê no alto de um monte no fim-do-mundo você vai ser obrigado a aturar pessoas. E daí, claro, o ideal é vestir a máscara de pessoa-simpática pra facilitar o trato e diminuir o contato. Sabe que se tem contato o atrito rola mais fácil, né? Então.

Pois falei pra dona-bebê que se ela não gostava de noitada agora dificilmente ela ia gostar mais tarde. Quem gosta, gosta. Fica torrando o saco dos mais velhos pra se enfiar nas salas escuras mal saiu dos cueiros. Tá no sangue. Tem que ter dom pra aguentar uma noite inteira de fumaça de cigarro, bêbados no cangote, sala escura e música alta. E tem que ser predestinado pra fazer tudo isso por mais de uma noite, no esquema-rave. Ah, tem. Não me diga que não. Sem comer direito, sem dormir direito, sem conforto? Pra um não-predestinado isso é quase uma cruscificação moderna.

Fiquei pensando depois em como a dona-bebê deve se culpar e se pressionar por não ser bacana. 16 anos, a gente sempre acha que tem que ser bacana. Mentira. Eu não achava. Mas eu era rebelde demais, eu não conto, não tou na massa. Deu vontade de falar meu-amor,-manda-esse-povo-bunda-tudo-à-merda-e-faz-o-que-te-der-
na-telha. Mas ela ia sorrir e não ia acreditar.

Daqui a alguns anos ela vai fazer isso por livre e espontânea vontade. Ou vai lotar a cara de cachaça pra ficar superbacana, superdescolada, superinfeliz.

62. cansada

2006-08-17T17:31:00.000-03:00

Acho que minha sina é conquistar leoninas. As. Mulheres. Acho mesmo. Porque eu sempre fui maltratada pelas leoninas. Sempre. E aí eu me canso, porque eu não sou de fazer esforço por quem não merece. E aí elas vêm, fofíssimas, cheias de amor. Só que, como eu disse antes, eu me canso. E quando eu canso, eu canso.

Não é uma questão de birra, meu amor. É desilusão, sabe? Não tem brilho que aguente. Então não dá pra fazer milagre.

Minha vó é leonina. Passou a vida toda me esnobando. Sempre fez tudo pela minha irmã e me esnobava. Não é coisa de neta enciumada não. Minha irmã sempre foi a preferida entre os netos. É até hoje. Tanto que elas se falam quase todos os dias mas ela quase nunca me liga. Só que quando eu era criança eu ligava, ficava sentida de não fazer parte. Mentira. Ou melhor, quase. Porque eu ficava sentida, mas não muito, porque eu sempre fui assim meio desencanada. Nunca dei muita bola pra problema. Mas ela me excluía. Aí eu desisti. Perdi o tesão. E foi quando ela começou a vir atrás. Só que daí não tem mais jeito. Sem tesão não há solução. Hoje ela sempre que me vê ou fala comigo faz aquele jogo do você-não-se-lembra-nunca-da-sua-vó e me faz agrados. Só não tem a mesma graça que teria quando ainda tinha brilho.

Agora apareceu outra leonina na minha vida. A dona do curso que eu faço. Aquele, lembra? Caro. Com a dona surtada. Então. Ela já tá na minha vida há algum tempo, diga-se de passagem. Quase dois anos. Só que eu tava naquela onda de tentar chegar, de curtir o brilho. E não rolou, daí cansei.

Na verdade juntou tudo: minha falta de dinheiro pra continuar, mais minha falta de tempo, mais uma ausência que eu ia ter que fazer de dois meses por causa de uma viagem, mais uma certa exaustão do curso que não tava saindo do lugar.

Aí juntou essas coisas com a falta de resposta à comunicação que eu tentava estabelecer. Foi aí que cansei. E, claro, que foi quando eu cansei que ela resolver me olhar. Voltei de viagem e ela me ligou no dia seguinte, sem eu nem ter falado com ninguém ainda. Queria falar comigo. Queria que eu trabalhasse pra ela em troca das aulas. Me ofereceu mais aulas do que eu tava recebendo. Aceitei. Tava dura mas tava ainda sem agenda.

Só que já vai fazer um mês que eu tou lá, de segunda à sábado, trabalhando muito. Só ganho em dinheiro a grana da condução. O que, claro, meu amor, não dá pra mais nada além da condução. E ela agora me ama. Diz que casou comigo. Acredite. E disse que quando eu acabar aquilo me quer lá como secretária dela.

Só que agora perdeu o brilho. Perdeu. Cansei. Na viagem pensei nisso. Pensei que o ciclo já tinha se esgotado. E me empolga menos ainda tudo isso por saber que eu tou fazendo um trabalho que eu sei que eu sei fazer bem - pois afinal foi nisso que eu me formei - mas que não foi o trabalho que eu escolhi pra ser o meu, pro resto da minha vida - escolha essa, inclusive, que foi a responsável por eu ir parar nesse curso.

Tou me sentindo descontente, meu amor. Quase infeliz.

E tou travada. Porque o trabalho que eu comecei não acaba nunca. Porque eu tou cansada de fazer o que eu tou fazendo. Porque eu não tenho perspectiva de mudar isso se continuar na mesma linha. Porque eu quero muito fazer o que eu escolhi pra mim mas trabalhando 6 dias na semana, o dia todo, não tem Dadá no mundo que dê jeito. Porque eu preciso ganhar dinheiro porque o mundo evoluiu há alguns séculos e o escambo acabou, o cobrador do ônibus e a caixa do supermercado não sabem nada que eu possa dar em troca da passagem ou das compras. Bom, talvez até saibam, mas não é bom pros negócios.

Tou assim, meu amor. Quase-infeliz.

Digo quase porque a infelicidade é um troço muito forte pra gente ficar sentindo assim, do nada. Eu, como boa desencanada, não vou ficar muito tempo presa nisso, pode ter certeza. De duas uma: ou dou um pé na leonina ou faço essa merda florescer, que nem semente em bosta de vaca.

Só precisava esclarecer isso, meu amor. Dona Malvada agradece.

61. dinheirinho

2006-08-02T11:21:00.000-03:00

Detesto picuinha. Acho um horror. Péssimo. Aquela coisa de raivinha enrustida, de rancorzinho guardado. Assim, no diminutivo mesmo. Pra dar a idéia exata de como são ridículas. Detesto. Principalmente em família. Quando fica um falando mal da vida do outro pelas costas dizendo que ama. Ama porra nenhuma. Quem ama fala na cara. Quem ama tem a preocupação de fazer crescer, de ajudar. Não fica com essas pequenezas, com essas boberinhas.

É, meu amor. Adivinhou. Tou irritada com a minha família.

Tem um amigo compositor que fez uma música que fala que "família é boa no porta retrato". Achava exagero mas tou a ponto de concordar. Pelo menos quando penso na minha. Porque eu saí de casa cedo. Saí com 17. Mas até hoje, por causa dessa merda de vida alternativa que eu levo, meu pai me ajuda financeiramente aqui e ali. Nada grande. Pelo menos eu não teria problema em ajudar um filho com o que ele me ajuda se eu tivesse na situação dele. Só que não é o que ele acha. E o que me mata é que ele fala nas costas. Reclama de ajudar. Acho triste gente que fala que não tem problemas em ajudar mas não ajuda de coração. Acho bem triste mesmo. Porque ajuda por obrigação é foda. A pessoa sente, sabe?

Falei agora com a minha mãe e ela contou que ele não queria que minha irmã comprasse um apartamento no nome dele. Mesmo ela pagando tudo. Ele tem medo que dê xabu e ele tenha que pagar alguma coisa. Só que não fala isso pra ela. E fica ajudando com sorriso amarelo, falando pelas costas. E ela batalhando ma erguer a vida dela.

Desculpa pelo desabafo familiar, meu amor, mas eu tou amarga. Hoje é em mim que tá dando essa raivinha. É em mim que tá batendo o rancorzinho.

Falei pra minha mãe que achava triste isso. Ela desconversa. Ela não quer se sentir culpada.

Esse é o problema, aliás. Eles não se expressam porque o ranso católico que rege a vida deles não permite que eles sejam eles mesmos porque senão eles se sentiriam culpados. Porque é pecado não ajudar a família. Só que eles não entendem que pecado maior é você detonar um relacionamento e a saúde psicológica de alguém por causa de dinheiro. Dinheiro. Essa coisa tão mundana, que as pessoas detestando falar sobre mas sobre o qual todo mundo vive.

Hipocrisia geral, meu amor.

Quem fala de dinheiro é visto como interesseiro. O educado é não falar. Mas quem fala de dinheiro fala porque sabe que o dinheiro é um aparte da vida. Fala abertamente porque não acha certo confundir o dinheiro com qualquer outra coisa. E acaba passando como mal-educado, inconveniente ou interesseiro. E essas pessoas que não falam ficam retraídas pensando e agindo na surdina, na sombra, por causa dele. E acabam sendo muito mais inconvenientes porque, com medo de serem interesseiras, se tornam mesquinhas.

Tou. Raivosa.

Minha vontade seria que o mundo voltasse pro sistema de escambo. Seria muito mais interessante. Mas esse sonho medieval não vai acontecer, então preciso me consolar que vou ter que continuar vivendo nessa sociedade hipócrita onde um puxa o tapete do outro pelas costas sorrindo amarelo. Não tenho escolha.

Vou dar um soco na parede e já volto.

60. amiga

2006-07-30T11:47:00.000-03:00

Tem gente que cisma com ex-namorado. Acho bem estranho. Porque, teoricamente, ex-namorado - e ex-namorada, claro - são seres que compartilharam das mais básicas às mais complexas intimidades da sua vida. São pessoas que teoricamente você amou e teve muito em comum. Não teria necessidade de ter problemas. E mesmo assim tem gente que tem. Eu tenho ótimos relacionamentos com meus ex, mas não vou negar que até eu tenho. Nenhum caso extremo, mas tem uns dois seres aí que eu não faço questão que batam na minha porta, não. Nem se for pra dizer que eu ganhei sozinha na megasena acumulada.

Mas aí uma nova-amiga jogou o pau na mesa e eu tenho que concordar plenamente com ela.

"Pior do que ex-namorado é ex-amiga".

Céus! Como ela tem razão!

Amiga. A. Feminino. Mulher é um saco. Não sei como tem tanta gente que ainda insiste em casar com mulher. Ô bicho sem caráter. Não tem nada pior nesse mundo do que mulher magoada. Uma mulher magoada pode fazer as maiores atrocidades que você pode imaginar. Ah, se pode! Se estiver na TPM então! Cruzes! Você sabe, meu amor, que eu sou completamente contra esse estereótipo imbecil de que qualquer coisa mais intempestiva que uma mulher faça está imediatamente ligada à variação de seus hormônios, vulgo TPM, mas se você já conheceu alguma mulher que tenha problemas de verdade com relação a eles, os hormônios, você sabe que essa regra se aplica a esse tipo de ser. Esses seres com desregulagem de óleo não vêm com garantia e não dá pra devolver pra fábrica. Uma vez que você comprou, tem que arcar. E aí, se os córneos não batem mais, fudeu. Te prepara, meu amor. De verdade. Porque botar o pau na mesa é o mínimo, é sutileza.

Tenho uma ex-amiga que já meu deu problemas e tenho certeza que ainda vai me dar mais. Fomos adolescentes cúmplices, dividimos até o namorado, mas ela tem o óleo desregulado de verdade e botou na cabeça que todas as infantilidades de adolescentes eram pra valer e ela tinha que levar pra vida toda. E, sei lá cargas d'água por quê, ela decidiu isso da noite pro dia. Eu fazendo esforço pra ela se reconciliar com nosso namorado-dividido e ela deu pra me ignorar.

Não, meu amor. Eu não sou santa. Não chego a tanto. Empurrei o cara pra ela porque era a única saída. Os dois iam ficar com traumas eternos por causa disso e ia acabar sobrando pra mim.

Bom, no final sobrou. Quem manda.

Mas como eu não sou de falar com parede, caí fora. Claro, meu amor. Mas é óbvio que o motor dela ia ferver. E ferveu. Pra todo mundo ler. No site dela, visitadíssimo.

Ela é uma dessas sensações da internet. 100 mil por semana. Quem entende?

Contou pra todo mundo, dando meu nome, dando detalhes.

Vaca.

Óbvio que eu fiquei puta. Muito puta. Muito puta mesmo. Porque ela tem o direito de escrever o que ela quiser. Eu tbe tenho, tou escrevendo aqui. Mas colocar nome é golpe baixíssimo. Putaria de baixo calão. Vaca. Pensei em mandar resposta mas deixei pra lá. A dor de cabeça que ia me dar não valia a pena. Abstraí. Mentira. Abstraí com ressalvas. Tenho certeza que essa dona volta. Tipo Sexta-Feira 13. Certeza, meu amor. Porque vaso ruim não quebra. E porque ex é para sempre.

Antes fosse ex-namorada.

59. caverninha

2006-07-29T02:02:00.000-03:00

Eu fico louca com esse papo de ideal. Ideal. Homem ideal. Mulher ideal. Beleza ideal. Trabalho ideal. Família ideal. Vida ideal. País ideal. Ideal...

Ideal o cacete!

É tudo culpa daquele maluco do Platão. Devia se drogar muito esse sujeito. Porque é devaneio puro. É querer fugir da realidade, como fazem os drogados, os alcóltatras, sabe? Que buscam na droga uma saída pra vida que eles não idealizam? Então. Culpa do Platão-Chapadão. É, meu amor. Porque um dia ele parou e pensou nisso. Pensou que esse mundinho era muito chatinho e imperfeitinho pros padrões almofadinha dele e que, não era possível, precisava existir algo melhor. Perfeitinho. Que nojo. Não te dá nojo pensar num mundo "perfeitinho"?

Céus!...

Aliás, todo filósofo é meio lelé-da-cuca. Aliás, foram. Porque filósofo só depois de morto. Antes é maluco. Quem é que dá pelota pra quem fica o dia todo falando de coisa que não existe, teorizando sobre a flexibilidade das relações substantivamente neo-iconoclástas da era pós-contemporânea? Quem? Você daria? Você compraria um carro de um sujeito que viesse com esse papo pra cima de você? Eu não. Imagina um papo com o frustrado do Freud? Imagina? Eu, heim, meu amor! Um homem que viu problema em absolutamente tudo relacionado a sexo não pode ser uma pessoa saudável. Nem estou requerendo normalidade, porque isso é impossível requerer de qualquer um, mas saúde. Ora, meu amor, saúde no sentido de bom senso. Sexo é bom! Problema tinha ele.

Mas eu tava falado de ideal. Que me irrita profundamente quem vem com esse papo meia-pataca de ideal de qualquer coisa. Sabe? Aquele amigo ou amiga que fica sonhando que um-dia-vai-encontrar-a-pessoa-ideal-e-ser-feliz-para-sempre? Sabe? A histórinha que fez o Walt Disney encher o rabo de dinheiro, pegando os contos trevas do passado e colocando finais-felizes só pras pessoas sonharem com um mundo-cor-de-rosa-ideal e darem dinheiro pra ele, iludidas com a imagem? Então. Isso. Me irrita. Muito.

Não tou dizendo que a gente tem que aceitar qualquer porcaria. Pelo contrário, meu amor. Porcaria só aceita quem espera que um dia vai encontrar a "coisa" ideal. Aceita porque espera tanto que acaba pegando outra chumbreguinha de step só pra não ficar sem. Tou falando que tem que aprender a não esperar as coisas cairem do céu. Tem que aprender a mudar junto com o mundo. Procurar uma pessoa perfeitinha não funciona, meu amor. Não existe. Tem que ter concessão. Todo mundo tem defeitos. Até eu que sou ótima tenho defeitos. Acredite você ou não. Então é balela essa história de que um dia você vai abrir uma porta, cruzar uma rua, entrar num elevador, pegar um avião, atender um telefone, ia à uma festa, entrar numa fila de banco, e lá vai estar a pessoa-mais-que-perfeita, prontinha, sem nada pra pôr nem tirar, esperando por você.

Ela não te conhece, anjo. Ela não tem como saber o que é bom pra você.

É isso que mina os relacionamentos. É isso que mina qualquer tipo de sonho: o idealismo. Porque daí quando acontece a pessoa se decepciona porque não foi como ela imaginou e não curte e acaba jogando fora, sem ajustar pro número dela. Se as roupas mais fodas são feitas com ajustes pra ficar perfeitas nas pessoas porque o resto do mundo teria que ser diferente?

Tudo culpa do pinguço do Platão. Esperar o quê de um homem que se enfia numa caverninha?

58. possessão

2006-07-28T01:06:00.000-03:00

É muito bom ser livre. E está muitíssimo enganado quem acha que ser livre está ligado com solteirice. Tem muito solteiro, e solteira, claro, de rabo preso por aí. E deixo bem claro que quando eu falo rabo preso não é com outras pessoas não. Não tou falando de caso. Tou falando de rabo preso consigo mesmo, sabe? Sabe quando a pessoa fica presa na própria bolha? Tem medo de tudo e de todos? Ou fica procurando o-grande-amor-da-minha-vida? Então. É sempre o tipo de gente que nunca tá bem com ninguém, já reparou meu amor? É aquela mulher que fala que todos os homens são iguais. É aquele cara que fala que mulher só server pra comer.

É isso, meu amor. Isso é gente de rabo preso.

Claro que esse comportamento é sinal de insegurança. Quem não deve, não treme, como diz meu ser. Gente que treme muito, ou pra cima ou pra baixo, é porque tem alguma coisa errada.
Aí é que entra o ser-livre. É um estado de espírito, não uma situação conjugal. Pensei em continuar com um é-um-blá-blá-blá-e-não-um-blé-blé-blé mas acho que fica muito missa das seis. O negócio é que não tem nada melhor do que a sensação de leveza que se tem quando se é livre. E por mais que as pessoas achem que quando casam se livram ou quando se separam se livram também, na verdade elas só se livram quando conseguem entender que todo mundo é livre. Ou seja, meu amor, não adianta nada pegar no pé do teu ser que todo mundo tá sujeito a tomar um corno e/ou um pé na bunda. Todo mundo tá sujeito a tudo nesse mundo. Todo mundo, sem excessão. Até a deliciosa Jolie. Até ela. E quando a pessoa saca isso e consegue viver sem a necessidade de possuir a outra pessoa, aí sim. É aí que ela consegue ser livre.

Não é utópico, meu amor. Juro. Tou longe de ser o Marx de relacionamentos.

Aí você me pergunta: mas ciúme não é vaidade? Não é preocupação com o outro? E aí eu te respondo: preocupação com o outro tem limite, meu amor. Se você tá preocupado se seu ser vai chegar bem em casa isso é ótimo. Se você está preocupado que ele continue mantendo interesse na sua pessoa isso é saudável. Se você está preocupado que ele pode se interessar sexualmente por outra pessoa que não você isso é mau. Se você está preocupado que ele vai olhar pra pessoa linda-e-deslumbrante que acabou de passar do teu lado isso é péssimo.

Dá pra notar a prisão?

O ideal, meu amor, é conseguir se libertar da possessão. Em igreja de crente eles resolvem isso com exorcismo. Mas como não existe esse tipo de coisa pra relacionamento, eu sinto muito, você tem que se virar sozinho. Mentira. Existe psicólogo, psiquiatra, psicanalista, mãe, CVV, puta, essas coisas que servem pra gente tentar botar a cabeça pra funcionar. E pra abrir-a-mente, como se diz. Sem ácido nem nada. Só no papo mesmo, pra ficar mais fácil depois de lembrar o que foi analisado.

Tenta imaginar sua vida sem preocupação com o outro. De qualquer tipo. Da mais educada à mais possessiva. Parece egoísta? Pode ser, dependendo do grau e da pessoa com quem você se relaciona. Não adianta tentar ser livre ao lado de um carceceiro. É dar tiro no pé. Mas como tem aquelas coisas de que a gente atrai o semelhante...

E não cai naquela dos opostos não, tá? É conversa de gente perdida que aceita qualquer coisa. Cada uma...

57. mentirinha

2006-07-17T20:48:00.000-03:00

Já teve a oportunidade de conviver com um mentiroso compulsivo? Eu já. É muito louco. Ao mesmo tempo é um aprendizado e um saco. Um saco por motivos óbvios. É realmente insuportável ficar ouvindo uma pessoa que pode estar te tapeando o tempo inteiro. Terrível você ter que ouvir alguém só por ouvir. Sem dar atenção de verdade. Não por dó da pessoa. Por perda de tempo mesmo. Se é pra não ouvir então não precisa nem conviver. Meu ponto de vista aqui, sempre. Se você acha que tem que ser benevolente o tempo todo e falar com todo mundo e aguentar qualquer pentelho o tempo inteiro porque todo-mundo-merece-uma-oportunidade e blá-blá-blá, boa sorte. Eu não tenho esse saco de Papai Noel que você tem e não consigo chegar nesse ponto de hipocrisia. Se a pessoa não me agrada eu dou bom dia por educação e olhe lá. Esse foi o motivo, aliás, de eu não ter convivido durante muito tempo com a mentirosa compulsiva. Sim, era uma dona. Nova, bonita e mentirosa. Estranhésimo.

Mas então. O ser um saco é óbvio. Ninguém quer ser passado pra trás. Mas o aprendizado veio na tabela. Porque a dona mentia e todo mundo acreditava e - veja só - o mundo não parava por causa disso! Parece maluquice falar algo assim mas a gente tem mania de ser certinho e não percebe que é por isso que toma porrada. Não tou falando que tem que ser sacana e quebrar tudo. Mas de vez em quando não faz mal a ninguém uma mentirinha à toa (ou uma omitidazinha à toa) pra despistar um chato, ou pra resolver um probleminha. Claro que mentira tem limite. Não por ética. Ética é a coisa mais volúvel e com significado variável que existe. Acompanhada por moral. Então não por ética. Mas por precaução. Por auto-proteção. Porque mentiras grandes dão porradas maiores. Aquela coisa da altura com a queda, sabe? É mais fácil quebrar a cara se você mente maior. É, maior. Muito mais fácil. Daí você vira uma pessoa igual a dona que eu tou falando, dessas que ninguém leva fé. E aí já não vale mais a pena.

Essa coisa de mentirinhas, dessas inhas mesmo, é meio redenção. Auto-redenção. Auto-gozação também. Porque só consegue conviver com mentirinhas pessoas que conseguem não se levar a sério o tempo inteiro. Pessoas que entendem que nem sempre o mundo precisa que você se leve a sério. Que o mundo, em si, não tem nada de sério. E que as pessoas estão pouco se fudendo na verdade se você está bem ou mal, se está certo ou não. Todo mundo é muito narcisista pra perder tempo com isso. Essas preocupações com o nosso umbigo, quando muito, interessa pra um grupo contado nos dedos. Aquela coisa que chamam de amigos. Quando muito. Porque os amigos também têm vida própria e não podem passar a vida dele cuidando do nosso umbigo. Apesar da gente querer muito. Mas enfim. O que eu tava falando é que conviver esse pouco com a dona-mentirosa-compulsiva me fez perceber como a gente é bobo de querer o certo o tempo todo. Até porque o certo não existe e às vezes o mais certo é se livrar do problema o quanto antes. Tipo aquela gente chata que fica querendo alguma coisa de você. Qual o problema de você dizer pro menino do ônibus que quer-porque-quer que você segure a bala que ele tá vendendo e o papel que você não quer segurar que você é diabético? Você não quer a bala nem o papel, vai ficar irritado em segurar, não vai comprar nem mesmo ler e nem é obrigado à. O menino tem o direito de oferecer e você de não comprar. Mas ele é chato e mais do que oferecer ele quer que você segure a porra da bala enquanto ele passa por todo o ônibus e faz o discurso decorado dele. Se ele tem o direito de ser chato você tem o direito de dizer que não vai segurar o papel. Só que se você diz, educadamente, não-muito-obrigado ele não entende e continua empurrando a bala e te azucrinando. Agora se você fala sou-diabético ele pára e passa pro próximo. Simples assim.

Todo mundo, de alguma forma, faz isso de vez em quando. Principalmente em relação à comida. Se você sabe que alguém cozinha mal você diz que tá sem fome ou que acabou de comer quando a pessoa oferece o mais recente quitute. A diferença - e foi isso que eu aprendi com a dona-mentirosa-compulsiva - é que não tem porque se sentir culpado por fazer essas coisas. Ninguém vai morrer, o mundo não vai acabar, e se alguém descobrir é uma mentira pequena demais pra te desmoralizar. No mínimo você pode usar um você-não-percebeu-que-eu-estava-brincando?

Tem coisas que só uma mentira faz por você.

56. voltando

2006-07-14T12:52:00.000-03:00

Pode me xingar. Eu não tou nem aí. Essa espelunca é minha, não é, meu amor? Então. Aí você vai me dizer que eu-devo-respeito-aos-meus-leitores-e-não-posso-desaparecer-assim e blá-blá-blá. E eu digo foda-se. Mentira. Não digo não. Não tenho porque ligar o foda-se pra quem vem aqui ler essas coisas todas que eu escrevo. Não mesmo. Não por nada. Mas por nada. Não tem por quê. É uma simbiose interessante. Eu escrevo, os outros lêem. Eu vou continuar escrevendo mesmo se ninguém vier aqui ler. Isso nem era pra ser público mesmo. Pensei até em tirar os comentários. Aliás, não só pensei. Vou fazer. Assim que acabar de escrever esse post. Porque eu escrevo, os outros lêem. Não é eu escrevo, os outros escrevem. Certo? Mas tudo bem. Respeito.

Eu sumi. Voltei estranha. Eu sei que voltei.

Acho que deve ser falta de putaria.

Toda vida precisa de um pouco de putaria. É um combustível interessante. Quando as pessoas têm um pouco mais de putaria na vida ficam mais lascivas, mais dinâmicas. Bonito lascivas, né? Eu gosto. Ficam com vontade de acontecer, sabe? Então. Eu tou aí. No meio do caminho. Porque tem uma coisa dentro de mim (e fora também, que é o meu ser amado) que me empurra pra essa lascividade toda que sei-lá-eu-por-quê não tá acontecendo. E por isso eu tou estranha. Porque mais uma vez eu tou no meio do caminho.

Ô sinazinha estúpida.

Mas então. Eu tou de volta. Depois de um longo e tenebroso inverno. Escrevendo desconexamente. Como sempre. E pensando em usar isso tudo aqui pra algo além. Só pensando. Pode ser interessante.

Por falar em além, a novela das 8 que não começa às 8 vai falar de relacionamentos abertos. A maravilhosa Arósio vai fazer uma "libertina" conforme li nuns lugares por aí. Libertina é foda. A pessoa não pode aceitar a natureza humana que ela vira libertina. Não sei se isso é bom ou ruim. Se ela é ciumenta-possessiva-agressiva-intolerante ela é ruim. Se ela é não-ciumenta-descompromissada-permissiva-toretante ela é ruim. Se ela encontra um meio termo ela continua sendo ruim. E faz o quê, meu amor? Eunuco?

O ser humano não fica feliz com porra nenhuma mesmo. É por isso que eu não perco mais meu tempo batendo boca sobre o assunto. Eu só falo. Não discuto. Ouço também. Mas não discuto. Cada um vive como quer. Cada um tem os problemas que escolhe. Isso eu sei desde pequena. Nem me pergunte como foi que eu aprendi. Nem me lembro mais. Só lembro que aprendi cedo. E é a mais pura verdade. Então quem acha que ser ciumento-até-o-cu-fazer-bico é bom, que o seja. Quem acha que ficar-sozinho-e-pegar-geral, que fique. Porque "o final, você decide". Como aquele programa que não existe mais. Só que aqui a decisão é individual e não coletiva. Não vamos fazer um concílio porque a igreja católica sabe muito bem que isso não resolve nada. Sabe mas não assume, porque continuam fazendo, mas enfim. Não vamos fazer um concílio pra decidirmos em conjunto qual a forma de relacionamento é a melhor e deve ser adotada pela sociedade em questão. O negócio aqui é individual. Cada um procura a tampa pra panela que tem. Ainda bem.

Mas isso tudo veio do nada e não era nada disso que eu ia falar. Pra não variar. Eu só vim avisar que eu voltei. Porque se você está aqui lendo você merece saber que eu voltei. Se não tiver ninguém lendo não vai fazer diferença e eu me diverti escrevendo mesmo assim.

Então é isso, meu amor. Esse blog tarda, às vezes falha, mas a vida é cruel, fazer o quê?

55. aprontamento

2006-05-14T13:04:00.000-03:00

Minha vida anda bem normalzinha, meu amor. É a falta de tempo. Sem tempo fica difícil de fazer qualquer coisa. Imagina então aprontar. Eu não tou tendo tempo pra aprontar. É. Não sei se isso é bom. Mentira. Eu sei sim. Isso não é nada bom.

Aprontar faz parte da vida. É uma motivação. Sabe? quela coisa que te faz sentir vivo. O que vai te trazer problemas. O que vai te dar coisa pra se preocupar. Tá certo que tem gente que nasce tão enrolado que não precisa aprontar pra ter problemas. Mas os problemas de quem aprontam são muito mais divertidos dos outros. Ah, são. São problemas safados, por assim dizer. São problemas escolhidos. não aquela coisa chata que os outros aprontam e jogam no nosso colo. É coisa nossa. A gente apronta e joga no colo dos outros. Nem sempre, claro, meu amor. Às vezes a gente apronta e não cai no colo de ninguém porque é segredo. A maioria das vezes que se apronta é segredo. Porque ninguém apronta uma coisa pública. Senão daí é o tal problema que cai no colo dos outros e os outros devolvem mais problemas pro nosso colo.

Taí: aprontar é arrumar problemas em segredo.

Problema acho que é um termo muito forte. Quando você apronta você não aruuma um problema. Você arruma um... conflito. Pode ser. Conflito. Ou talvez uma questão. Não. Questão é muito sério. Quem apronta não quer questão nenhuma. Nem conflito, aliás.

Que merda. Como é que se define o x de quem apronta?

Enfim. É sempre bom ter esses percalços de aprontador. É saudável. São problemas, questões, conflitos saudáveis e estimulantes. Geralmente porque quando a gente apronta está ligado com nossa vida sexual. Claro que às vezes está ligado à disputa de poder também. Ou os dois combinados. Tipo poder + sexo. Ou poder + dinheiro. O que é bem comum. Se você bota sal no café do escritório porque está de saco cheio de todo mundo isso é um aprontamento por poder.

Aprontamento? Existe isso? Se não existia, agora existe.

Se você some com um documento de um colega específico pra ele parar de te rivalizar e, no fundo, até ser demitido, isso é um por poder + dinheiro. Se você arruma um amante é por sexo. Mas se esse amante é o marido da vizinha que você detesta, isso é por poder + sexo. E tem o clássico do assédio sexual: se você flerta com seu chefe é por sexo + poder + dinheiro. É o topo da cadeia. É quando você realmente está encrencado. Principalmente se outros fatores estiverem envolvidos. Como seu chefe ser casado(a), ser do mesmo sexo que você, estar pronto pra te demintir quando você começa o flerte, e por aí vai.

Tá bem didático esse último parágrafo, não? Tão cheio de exemplos, tão tatibitate. Hegel me odiaria por isso.

De qualquer forma eu ando tão ocupada que acabo não tendo tempo de aprontar. O que me deixa ligeiramente triste. Mentira. Triste é exagero. Talvez apenas apagadinha. Porque não ter encrencas - taí uma boa definição - deixa a vida monótona. No meu caso, especialmente, em relação a sexo. Não que meu ser não seja o máximo e não me proporcione tudo o que eu gosto, quero e preciso. Meu ser é muito completo. Mas eu gosto daquele friozinho na barriga do perigo, sabe? Aquela coisa que relacionamentos estáveis não proporcionam. Então. Eu fico. Apagadinha.

Mas isso não fica assim por muito tempo. Não mesmo! E eu lá sou mulher de deixar a vida perder a graça? Nunca, meu amor. Nunca.

54. contaminado

2006-05-10T20:37:00.000-03:00

Mais uma vez a vontade de escrever vem separada do assunto. Não tenho assunto. É isso mesmo. Vou ficar escrevendo aqui até sair alguma coisa. Não é a primeira e nem vai ser a última vez que eu faço isso. Assunto é uma coisa tão boba. Simplesmente uma hora ele aparece. Pode ter certeza.

Olhar no jornal não tem graça. Vou falar o quê? Da greve de fome do Garotinho? Na minha mídia eu não dou espaço mesmo. Ele que procure outro lugar. Até o Cézar Maia tem blog, por que é que ele não cria um? As pessoas querem tudo de mão beijada também. Eu não dou. Não mesmo. Querer não é o suficiente. Mentira. Às vezes é. Mas normalmente o querer só funciona se vier acompanhado de ação. Ação de verdade e não essas bobagens de greve de fome. E que diabos de greve de fome é essa tomando soro? Assim até eu. Quero ver ele fazer greve de fome pra valer. Se muito tomando água. Se tantos miseráveis no mundo conseguem, por que ele não conseguiria? Ah, é. Ele não quer. Ele é rico. Tem dinheiro. Pra que passar fome de verdade? Até nisso rico quer distância de pobre: fome à base de soro com minerais.

E eu que falei que não ia dar espaço na minha mídia pra ele.

É que chega a ser hilário. Acho que vou entrar numa concessionária da Jaguar e dizer que só volto a comer quando eles me derem o modelo mais caro. Mesma coisa.

Ai, gentinha...

É aquela triologia, lembra? Sexo-Dinheiro-Poder. Nesse caso estão Dinheiro e Poder. O sexo chega perto, já que o homem é marido da ex-governadora. Não dá pra fugir. Estão sempre ligados. Comandam o mundo. É só olhar pela janela que você vai ver que comanda. Mesmo se sua janela der de cara pra um muro. Significa que você não tem dois dos três. Senão teria vista pro mar. É o mundo meu amor. Não vem com manual de instruções.

Tou amarga? Acho que não. Acho que tou um pouco blasée. É que jornal me irrita. Esqueci isso e abri o jornal agora há pouco. E contaminou minha vontade de escrever. Que disperdício. Da próxima vez melhor abrir um vídeo pornô.

53. papudos

2006-05-02T15:01:00.000-03:00

Tem sempre alguma coisa errada quando se fala de sexo. Ainda mais se se fala demais em sexo. É aquela velha história de quem fala demais só tá falando demais. Sabe? Muito papo, pouca ação? Então. Na maior parte das vezes é assim.

Eu não me incluo nesse grupo porque apesar de eu falar bastante de sexo por aqui eu não me gabo nem nada. Mentira. Me gabo sim. Às vezes me gabo. Me gabei do meu mega orgasmo não faz muito tempo. Mas não faço isso sempre. E pode acreditar que eu também tenho minhas restrições sexuais. Ainda tenhos meus tabus. Como zoofilia, por exemplo. Necrofilia também. E aquela coisa de vomitar no pau durante o sexo oral. Não tenho cacife. Detesto vomitar.

E todo mundo fala de sexo. Claro. Mas tem sempre gente que gosta de se gabar mesmo. Contar vantagem. Vou dizer que normalmente é homem que faz isso. Mulher é mais envergonhada. E normalmente come-quieta. Mas isso já não é mais muito verdade. De qualquer forma, essa gente que fala normalmente é cheia de trava e tabu. É sim. Pergunta pra um machão desses da vida, que gosta de contar cada comida que deu, se ele já provou um fio terra. Não na moça, claro. Nele. Ele vai ficar puto contigo. E ele nem tem noção que mais de 50% dos homens que fazem o exame de toque na próstata, pra diagnosticar possíveis problemas, gozam. Isso porque o estímulo da próstata é extremamente excitante. Já vi cara gozar em 4 minutos por fio terra em vez de em 40 por penetrar uma mulher. Juro que já. E ele não é viado. Juro.

Aliás, meu amor, essa coisa de ficar rotulando que por-causa-disso-fulano-é-aquilo é um saco. As pessoas perdem a liberdade de gostar do prazer. Completamente. O que é uma bobagem sem tamanho.

Outro dia peguei no pulo um ser que gostava de se mostrar. Dizia-se comedor. Muito. E o pior que eu sei que ele é. Mas eu suspeitei da qualidade. Ele fala demais. Então, num papo informal, desses de turma, perguntei se ele já tinha provado da própria porra. O cara quase teve um surto. Ficou rindo de nervoso e disse que claro-que-não. E eu perguntei pra ele como é que ele queria que uma outra pessoa gostasse da porra dele se nem ele sabia se era boa ou não. Porque o que a gente come muda o gosto da gente. De verdade. E ele ficou gago. E riu nervoso. E brincou e tentou desconversar. E todo mundo percebeu que nem sempre o papo é a mesma coisa da ação. Principalmente no caso dele.

Claro que os seres masculinos do papo ficaram incomodados com o assunto. Não entendo essa coisa que homem tem de ter medo de ser viado. Juro que não entendo. No final das contas eles ficam tão preocupados com rótulos que se privam de sentir prazer. Pelo menos os seres femininos são mais tranquilos nesse aspecto. Tão mais acostumadas em pegar, abraçar, ter intimidade. Não ligam muito pra esse rótulo. Acho que muitas vezes nem se dão conta na verdade. Se bem que já tem muita mulher com essa síndrome de perseguição. Mas enfim.

Eu fico é desconfiada dessa gente que fala demais.

É. Podem desconfiar de mim.

52. abrindo

2006-04-27T15:39:00.000-03:00

Tem uma coisa que todo mundo procura o tempo todo. Emoção. É sim. Todo mundo. É bom estar no limite. Mesmo quem finge que não. Todo mundo gosta do frio na barriga. Todo mundo. E dessa vez não é mentira. Tem aquela sensação deliciosa do desafio que é intransferível e indecifrável. Sabe? Aquela de não saber o que vai acontecer? Não tou falando da ruim. Daquela de achar que vai dar merda. Tou falando da boa. De ser surpreendido. As borboletas no estômago. Como chamam em outros países. Essa.

E essa emoção quando vem atrelada ao sexo é o que há. Aquele frio na barriga da sedução. Do flerte. De não saber no que vai dar. Do inesperado. Vai dizer que não é foda? A gente tem muito na adolescência. Depois a tendência é diminuir. Por isso que se dá tanto valor. É que quando a gente começa a perceber que sexo é sexo e pode ser bom ou ruim de qualquer jeito a tendência é diminuir a emoção. E aí as pessoas se acomodam. É assim que muita gente resolve casar. Já que não vai mais ter isso é melhor ficar com o menos pior. Vai dizer que não? Por isso que tem um monte de casamento que não dura. As pessoas não conseguem fazer isso voltar. Não com parceiros fixos. Por isso um monte de cercas arrasadas por aí. Ninguém nem mais se dá o trabalho de pular. Foi-se o tempo. Agora a tendência é extrapolar. Tudo em nome da felicidade pessoal.

Vou dizer que não concordo com esse estupro de cerca. Não concordo não. Acho idiota. Porque tesão todo mundo sente. O tempo todo. E sempre vai sentir. Sempre. E não vai ser cerca de concreto que vai desfazer isso. Por isso acho babaquice ciúme doentil. Gente que não admite que o outro sinta tesão no mundo. Não tou falando em pular cerca nem nada. Entenda. Tou falando que, mesmo quietinhos, num relacionamento tradicional ortodoxo, todo mundo vai se excitar com alguma coisa um dia. Alguma coisa fora da relação. Claro. Então por que a paranóia? Por que não deixar fluir? Melhor ainda. Por que não aproveitar isso pra relação? Olhar gente gostosa na rua junto. Não significa que vão pegar. Não significa nada. Só que vão exercitar o tesão juntos. Só. Filme de sacanagem a dois é uma delícia. Mesmo com as produções porcas pro mercado machista. Dá pra ter tesão. E dá pra ter tesão numa boa, o que é ainda melhor.

E tem os casais mais saidinhos que se dão outros luxos. De frequentar clubes de Swing a abrir relacionamento. Tá cheio por aí. Você que não sabe. Gente que vai em clube de swing só pra ver. Gente que vai pra meter mesmo. Gente que recebe amigos em casa com segundas, terceiras e quartas intenções. Gente que, da porta da casa pra fora, é livre-livre. Tá cheio. Você nem sabe. Gente que trabalha com você. Gente que você julga completamente careta. Tá cheio. Que na vida pessoal curte esse tesão que os adolescentes têm medo. E curtem numa boa. Porque entendem que sexo é sexo e só. Amor e sexo andam juntos, mas também podem andar sozinhos.

Ou você não ama alguém sem tesão, tipo seus pais?

Tá parecendo publicidade, né, meu amor? Não é. Mentira. É. É publicidade de vida desencanada. Publicidade de não-leve-sua-vida-tão-a-sério. O que não quer dizer perder o respeito pelos outros. Quando você tem alguém esse tipo de coisa tem que ser conversado e consentido. Óbvio. Se o ser amado não topar é contigo. Tem que escolher se isso realmente te é indispensável ou se o ser amado é mais. Porque tem gente que finge que consegue viver no tradicionalismo ortodoxo e não consegue. Não mesmo. E tem gente que vive por medo. Por tabu. Sempre tem. Gente que acha que só porque não é o oficial da sociedade então é errado. Mas entenda, meu amor. Ninguém precisa ficar sabendo como você vive sua vida íntima. Vou repetir:

Ninguém precisa saber.

E daí fica mais fácil ter aquele frio-na-barriga mais vezes. Ah, se fica. E é uma delícia. E ajuda em casa, sabia? Se ajuda...

51. sapos

2006-04-26T15:59:00.000-03:00

Olha que merda. Isso é pra aprender a não ficar guardando nada. Ainda mais coisa ruim. Vovó explica. Apareceu uma pequena inflamação no meu canal vaginal. Aquele, que dá acesso ao útero. Aparentemente não é nada. Pelo menos foi o que a minha gineco disse. Mas eu já tive duas feridas no colo do útero e por isso é preciso mais atenção. Por isso, tratamento. Tratamento como? Creminho. À noite. Que significa? Nada de penetração por 10 dias.

Isso é tratamento que se dê a uma pênica?

Se você não sabe, meu amor, o Marcelo Rubens Paiva definiu bem o comportamento sexual feminino no último livro dele, o "Malu de Bicicleta". Existem as Pênicas e as Preliminicas. Preciso explicar mais?

E aí a Dona Pênica aqui tem que ficar em abstinência por 10 dias. Mentira. Não tem. Não completamente. Pode brincar de outras coisas. Mas não de penetração. Então é abstinência só de penetração. Tudo porque a vovó aqui tem aquele negócio que chamam "somatização". Sabe? Quando a pessoa transfere o emocional pro físico? Então. Eu transfiro. Não muito. Mas transfiro. E aí que aparece essa inflamação que pode ser sinal de complicação. E a vovó aqui não vai dar mole. Não mesmo. Porque calterização no útero é tudo de ruim. Dói. Não recomendo. Mentira. Recomendo se for necessário. Mas que não seja.

Isso significa, meninas, que tem que pôr tudo pra fora. Sem propaganda às Mias da vida. Sabe o que é Mia, né, meu amor? As adeptas do vômito induzido, vulgo bulimia. Mas tem que pôr tudo pra fora. Essa coisa de ficar guardando tá por fora. Não dá. Nunca dá certo. Claro que existe limite. Não dá pra virar uma chata reclamona e intolerante. Tudo tem limite. Mas engolir muito sapo dá doença. Nem sempre sapinho. Pode ser coisa pior. Bem pior. Dizem que câncer é a doença da alma. Doença de quem não resolve os assuntos emocionais. Ferida no colo do útero aí é pouco. Por isso tou na campanha do ponha-tudo-pra-fora. Elegantemente. Claro. Sempre. E eu já falei alguma coisa aqui que não seguisse essa regra?

E os meninos também. Vocês não têm úteros, eu sei. Mas vocês têm próstata. E mais um monte de órgãos, como todas as meninas.

Ai. Que coisa horrorosa ficar falando de doença. Mas tem que falar às vezes. Nem que seja pra alertar. Tem mesmo. Avisa pra todo mundo que engolir sapo acaba virando somatização. Explica sim. Vale a pena.

Ai, céus. Vou virar missionária assim. Tudo isso porque vou ficar sem meter por 10 dias. Olha o que sexo (ou a falta dele) acaba fazendo com a gente...

50. tatibitate

2006-04-22T12:16:00.000-03:00

Ah, a vida.

É, post com começo reflexivo é foda. Vou trocar.

E mais uma vez eu andei sumida.

Fica melhor começar um post com "E..."? Sei lá. Não me lembro de já ter começado um post com E. Talvez seja uma mania minha começar posts com Mas, mas não sei se já comecei um com E. Então vou inovar e começar assim mesmo.

E mais uma vez eu andei sumida. É que a vida tá muito louca, meu amor. Nunca vi. Ano que não existe deixa a gente assim. Meio barata tonta. Porque esse ano não existe. Definitivamente. Você já viu ano esse ano? Eu não. É férias, Carnaval, Feriados consecutivos, Copa, Férias, Eleições. Cadê o ano? Não tem ano esse ano. Ano agora só em 2007. Talvez por isso eu ande sumida. Porque tou procurando resolver um ano num ano que não existe. Parece confuso. E é. É aquela coisa de querer resolver coisas que não estão no alcance. Me entende? É difícil de explicar, meu amor. É como tentar resolver um problema que ainda não é um problema. Mas o que se podia esperar de um ano que não é ano?

Eu tou nessa vida mambembe. Ou quase. Tou agitando o que dá. Tá duro levantar poeira nessa terra. Parece que tá colado no chão. Cimentaram tudo. Por isso nem terra tem. Igual rua de São Paulo. Mas falar em São Paulo dá azar. Parei. Já basta o ano que não é ano.

Pelo menos tem o sexo. Ah, o sexo. Olha eu reflexiva de novo. Mas é verdade. Tem o sexo. Sempre tem o sexo. Mesmo que sozinha tem o sexo. Porque sexo existe mesmo sem sexo. O que não é o caso nesse momento. Mas sempre tem. E é bom. É o que salva até um ano sem ano. Porque por mais que nada aconteça tem sexo pra distrair. Não é assim que brasileiro vive? A merda toda acontecendo e as bundas na televisão? Então. Sempre tem o sexo, meu amor. E desejar é bom. E desejo sexual é uma coisa facilmente resolvível. Resolvível existe? De qualquer forma. No mínimo dá pra contratar um ou uma profissional.

Pois sexo é sempre bom, mesmo quando é ruim. Isso não é novo, meu amor. Eu sei. É o tal comparativo que os paulistanos fazem com a pizza. Olha eu falando de novo na terra de dá azar. Cruzes! Mas enfim. Sexo é necessário. Muito. É auto-conhecimento. Já falei isso aqui. Não sei porque tanto tabu. Claro que não dá pra perder a noção. Elegância é essencial. Mas tabu é bobagem. Ontem mesmo fiquei um bom tempo conversando sobre o assunto. Numa roda básica de chope. Um gay, uma bi e um hétero. E os três concordavam que sexo é comunicação. Não combina comunicação e tabu, certo? Ou um ou outro. E eu fico com a comunicação. Senão não tinha blog. Mas a gente tava falando que tem gente que mete e não tem coragem de dizer as coisas que gosta quando tá metendo. Tem sim. Muita gente. E aí fica naquela coisa travada. Fica achando que o outro tem bola de cristal em vez de cérebro. Não conduz absolutamente nada. Como pode? Como alguém quer ter prazer a partir do outro sem deixar claro o que gosta? Uma mão mais leve, mais pesada, um beijo mais devastador, ou mais sexy, um carinho, um tapa na bunda. Tem que dizer. Essas coisas a gente não adivinha. Nem nas melhores situações. Mas não precisa fazer relatório pré-sexo. Não é pra tanto. Não precisa sentar e fazer lista. Isso já é T.O.C. . Transtorno Obsessivo Compulsivo, pra quem não sabe. Tudo explicadinho demais cansa. Claro. Mas enquanto a coisa tá rolando é bom. Aquela coisa de "um pouco mais devagar". "Coloca o dedo assim, ó" conduzindo o dedo aprendiz. Sabe? Então, meu amor. Assim.

Nossa. Mas esse post tá didático. Um post que começa com "Ah, a vida" e depois muda pra "E mais uma vez eu andei sumida" tem dessas coisas.

Eu podia apagar tudo e começar de novo. Mas não vai fazer diferença. Nem toda foda dá certo, por que é que todo post tem que dar?

49. informal

2006-04-13T11:06:00.000-03:00

Ah, eu ando em falta no mercado. Eu sei. Ando mesmo. Não por minha vontade. Mas anda foda aparecer. Você deve saber bem do que eu estou falando. Daquelas vezes que as coisas começam a se encavalar e quando você se dá conta não faz mais nada direito. Não que não faça nada direito no sentido prático da coisa. Ou no sentido porco da coisa. Mas no sentido de não se programar, sabe? Sabe quando você perde o controle sobre o seu calendário? Eu tou assim.

Então não tou aparecendo por aqui. E eu adoro aparecer por aqui. É muito catártico ser Dona. Porque tem uma coisa de verdade e mentira que é fantástico sentir. É gostoso saber que aqui posso falar à vontade sobre qualquer coisa. Até mesmo sobre assunto que não existe. Tipo esse. Fazer um post inteiro sobre a falta de assunto. Como já fiz, aliás. E falar merda à vontade. É uma delícia. Essa sensação de liberdade de não ter que ser bom aos olhos dos outros é fantástica. Você não acha? Todo mundo gosta de se sentir livre das pressões sociais. Todo mundo, meu amor. De não cumprir um compromisso sem culpa ou medo de represálias. É difícil isso. As pessoas cobram muito. Tem que ser bem-comportado. Tem que falar a verdade. Ser honesto. Sincero. Boa gente. Tem que. Não é escolha. E aí você só tem liberdade pra não ser nada disso e pra liberar um lado egoísta quando sabe que ninguém vai saber. Que você não vai ter que lidar com o poder alheio. É quando a gente se sente mais poderoso. É fazer atentado sem assumir a autoria. Nem precisa ser terrorista. Quando criança a gente faz merda na escola e não assume. Tem gente que adora pixar e nunca vai contar. Marmanjo. Se não tivesse a gente tinha muros e portas de banheiros públicos limpas. Todo mundo, de alguma forma, gosta de estar escondido atrás da informalidade, meu amor. É o grande problema desse país. Saiu até na capa da Veja. O brasileiro gosta de dar o tal jeitinho. De ser informal. De pagar por fora. De não pagar. De burlar as regras. Dá poder. O poder da não punição. O poder da invencibilidade.

Taí. Acho que brasileiro nasceu pra ser super-herói.

Sei que eu também gosto disso. Como gosto. Adoro essa máscara que eu posso usar aqui. Fazer esse estardalhaço a troco de nada. Sem medo de tomar porrada. Porque podem até escrever merda nos comentários. Podem xingar minha mãe. Vão estar xingando um ser virtual. Vão estar xingando uma carapaça protegida pelo super-poder do anonimato.

Esse é meus 15 minutos de fama. Andy Wahrol ia adorar a internet.

48. gozando

2006-04-05T22:37:00.000-03:00

Meti ontem como não fazia há tempos. Não é uma questão de "há tempos" por fazer tempo que eu não metia, meu amor. Não me entenda errado. Eu fui agraciada com um ser gostoso e vitaminado que me abastece com maravilhosos orgasmos. A questão não é essa. É que existem orgasmos e orgasmos. Sexo e sexo, sabe?

Claro que você sabe...

Ontem foi daqueles. Daqueles de dar alegria pro mês todo. Gozei cinco vezes. Cinco. E eu sou mulher, meu amor. As mulheres são mais restritas nesse campo geralmente. Se gozam uma você já pode se considerar um felizardo. A maior parte das damas não tem idéia de que sexo serve pra se ter prazer. Procriação é consequência. Não tou falando de damas instruídas dos grandes centros urbanos. Mesmo nessas áreas ainda existem muitas desinformadas do próprio prazer. Isso porque não conhecem o próprio corpo. São instruídas pra não conhecer. Desde pequenas. Tipo "Fulaninha! Que coisa feia! Feche as pernas!". Talvez por culpa da saia.

Será que se menino também usasse saia cresceria mais retraído? Alguém já fez esse experimento com os escoceses?

As meninas são criadas pra não colocar a mão na xaninha, não falar palavrão, não falar em sexo, não namorar, não pensar. Não sei qual a incidência do famoso troca-troca dos meninos nas pequenas. Seria uma pesquisa interessante de ser feita. Porque menina cresce cheia de carinho pela amiguinha, abraçando, dormindo juntas. Sei não. Eu, quando adolescente, tinha uma amiga queridíssima. A gente era muito colada. Carinhosas e tudo. Não tinha idéia que tinha tesão nela. E nem que ela tinha tesão em mim. Mas volta e meia tenho sonhos eróticos com ela. Mesmo sem vê-la há anos. E soube esses dias que ela tem coisas parecidas por mim.

Sim, falta um encontro. Vou ver se dá pra providenciar.

Não tou dizendo que toda relação entre meninas é relação homossexual precoce. Não vamos exagerar, meu amor. Da mesma forma que nem todo menino fez troca-troca na infância. Mas acontece. E não necessariamente um tesão por um coleguinha é um sinal claro de homossexualidade.

Pode ser de bi.

O que importa, meu amor, é que existe toda uma política social de não deixar que as mulheres entendam seu próprio corpo. Não pode se masturbar, sabe? E como é que vão chegar a cinco orgasmos sem se masturbar? Difícil. E aí não sabem o que estão perdendo. Claro. Os meninos, que estão mais acostumados a essas façanhas, sabem do que estou falando. E sabem como faz bem pra alma essas coisas. Fora pra pele.

Aliás, dizem que porra faz bem pra pele.

O que importa é que ontem tive uma noite foda. Literalmente e com duplo sentido. Daquelas de escalar parede. Dessas que não acontecem o tempo todo. Tem que rolar inspiração. E inspiração não tem data pra acontecer. Ela vem e pronto. Claro que treinar ajuda. Porque se você está em forma, quando a inspiração vem é muito mais fácil aproveitá-la. Esse é o segredo, meu amor. Treinamento! Sozinho, acompanhado de um, de dois, de três, de quantos você quiser. E quanto mais melhor. É como esporte, meu amor. Tem que treinar pra ficar cada vez melhor. Principalmente pras damas. Porque elas têm que correr atrás do prejuízo de infância, pré e adolescência culpadas.

Bom, pode começar agora, meu amor. Sem a menor culpa. Eu nem tou te vendo mesmo.

47. poder

2006-04-03T14:36:00.000-03:00

Tou com fome. E estar com fome me inspira. Já disse isso por aqui e até já escrevi um post quase acadêmico sobre a influência da fome na criatividade. Não podemos levai isso às últimas consequências, claro. Morto não produz e eu nunca vi somaliano em Vernisage internacional. De qualquer forma escrever com fome rende. Pelo menos pra mim. Parece que meu cérebro fica mais ávido. Dever ter uma explicação fisiológica pra isso do tipo "depois que você come o seu sangue se direciona pra digestão e blá blá blá". Não importa. Com fome eu consigo fazer todo um parágrafo falando da minha própria fome sem falar de comida.

Mas não é sobre a fome e a criatividade oriunda dela que eu quero falar. Bonito oriunda, né, meu amor? Eu ainda não sei sobre o que eu quero falar. Não vou falar da corrida espacial atrasada do Brasil. Não sei onde foi que eu li que o Brasil tá comemorando o quê se já mandaram até macaco pro espaço? De qualquer forma não é disso que eu vou falar. Nem de política. Política me enche às vezes. É importante. Claro que é. Poder é importante. Lembra da tríplice fundamental da vida? Poder-Dinheiro-Sexo? Então. Política é poder. Poder é importante. Mas tá tudo uma zona. Se eu for falar qualquer coisa de política nesse exato momento, com a fome que eu tou, é campanha pra anulação coleitva de votos. Mas também não é por aí.

Taí. Talvez eu queira falar de poder.

Já parou pra pensar como as pessoas mudam quando sabem que têm poder? Todo mundo. Por mais sutil que seja. Se uma mulher percebe que tem um homem de quatro por ela, ela já muda. Por mais respeito que ela tenha por ele. É o poder. É a sensação de saber que se está em uma posição privilegiada. Esse exemplo que eu dei ainda tem a questão do sexo envolvida. Sexo e poder juntos formam um barril de pólvora. Tipo Courtney Love. Tipo Madonna. Uma underground outra mainstrean. Não importa. Eu tava falando que quando as pessoas sentem que estão acima das outras elas mudam. Nem que seja pra tentar ser humilde. Só tenta ser humilde quem acha que está em boa posição. Porque se você precisa lutar pra sobreviver a humildade vai pra casa do caralho. Se você tem que mostrar serviço não dá pra ser humilde. Não dá. Mentira. Dá. Mas na mentira. Como forma de mostrar serviço. Falando que é pra parecer mais. Ou seja, no fundo não sendo. Aliás, toda vez que você tem que provar algo pra alguém significa que você está em posição inferior. No mínimo se sentindo em. Porque tem gente que mesmo em posição inferior liga o foda-se e vive na boa. E tem gente que mesmo no topo fica de babaquice querendo provar que é foda. É o tipo que adora detonar os outros só pra mostrar que tem poder. Poder que no fim das contas não tem muito não. Quem tem poder de verdade sabe usar. Não fica esbanjando à toda. Quem esbanja perde o poder rapidinho. O verdadeiro poderoso é o bom moderador. O Zé do Muro, sabe?

Se eu pergunto pra você quem é que tem mais poder hoje, se é o Presidente da República ou o Presidente da Rede Globo de Televisão, o que é que você me responde?

Se bem que presidente nesse país nunca teve poder nenhum. Ser presidente nesse país é ser uma máscara. É o ser que bota a cara a tapa e só. Porque a gente vive um parlamentarismo disfarçado, mas ninguém fala nisso. República Federativa do Brasil? Sei. Mas eu já disse que não vou tocar diretamente no assunto política.

Tava falando de poder.

O poder pode vir de muitas formas. Tem em todas as escalas. Entre as crianças na sala de aula até os grandes figurões das multinacionais. Ganha quem jogar melhor. E as mulheres levam a vantagem do peito e dos dentes. Mentira. Nem todas. Só as fisicamente bem desenvolvidas. Mundo cruel. Mentira. Mundo seletivo. Imagina se todas as mulheres tivessem bom desenvolvimento físico? As gostosas seriam tão banais que não teriam a menor graça. E me diz se não tem uma graça danada ver a Anjelina Jolie defendendo as criancinhas? Ela tem poder. E sabe usar. Se tivessem milhões de Jolies no mundo não teria a menor graça. Quem sabe aí as feias teriam poder. Quem sabe? Mas como não vivemos nesse mundo hipotético o poetinha continua a ter razão. Sabe? Vinícius? "As feias que me desculpem mas beleza é fundamental"? Esse.

É o mundo, meu amor. Injusto e real.

46. tramóia

2006-03-31T10:10:00.000-03:00

Epa-Opa! Isso aqui não é pago, não é programa de fofoca, não é obrigação. Então, senhor leitor Ronzi (que nome é esse, meu amor?), sem cobranças!

Tou escrevendo isso porque eu acho cobrança um inferno. Acho. Acho mesmo. Especialmente quando ela é indevida. Cobrança pela cobrança. Coisa de gente super-preocupada-demais que se leva muito a sério. Eu não tou nessa fase, meu amor. Aliás, tou muito longe dela. Meu negócio ultimamente é curtir o descompromisso. Mentira. Eu não consigo me libertar completamente do mundo. Não nasci equilibrada. Não sou budista. Nem pretendo ser. Imagina passar o resto da vida sem comer um único derivado animal? Esse povo não fica doente, não?

Aliás, quem é que inventou que a gente precisa ser equilibrado? Quem foi que inventou que o ser humano precisa encontrar a perfeição? Tá, meu amor. Aí você vai me dizer que se o ser humano não buscasse a perfeição a gente não tinha chegado nas evoluções que estamos hoje. E eu vou discordar de você. Porque é contraditório. Se ser saudável é ser perfeito o controle remoto não seria avanço. Nem mesmo a televisão, símbolo mor do sedentarismo. Percebe? O ser humano é confuso, meu amor. Muito confuso. Uma hora você tem que ter um corpo perfeito, uma saúde de ferro, um emprego que te traga felicidade, desapego material, felicidade no amor, vida sexual ativa. Na outra você tem que relaxar, se divertir com os amigos, comer o que te faz feliz, ganhar dinheiro pra pagar as contas, ter dinheiro pra ter uma vida melhor, casar. É tudo incompatível! Ou você é feliz no trabalho ou você ganha dinheiro. A parcela da população que consegue juntar os dois é insignificante. Legalmente, claro. E honestamente também. Porque como o dinheiro rege o mundo e todas as relações humanas não é nada difícil encontrar pessoas que chafurdam nas tramóias. Acho que todo mundo faz uma tramóia ou outra vezenquando. É instinto. Sobrevivência. Aquela coisa de se-eu-não-fizer-outro-vai-fazer. Tem gente que leva ao extremo. Aí são milhões desviados de empresas importantes e essa coisa toda que a gente sabe muito bem. Mas no cotidiano a gente acaba fazendo isso. Vai dizer que você nunca deixou de ceder seu lugar num ônibus ou num metrô pra um idoso porque estava desabando de cansado? Tá, não é uma tramóia-tramóia, mas é um exemplo de como não somos exemplares. Tramóia pode ser fazer vista grossa pra algo que você sabe que tá errado. Uma palavra escrita errada num documento importante que não foi você que redigiu mas sabe que se chamar a atenção você que vai ter que refazer. Tramóia. Relapso. Todos nós somos um pouquinho relapsos. Porque o ser humano que existe dentro de nós entra em conflito. Sempre. Porque nós temos preguiça. Muita. Eu, pelo menos, tenho. Muita preguiça.

Tá, tou exagerando. Eu sempre tou. Não somos tão relapsos nem tão preguiçosos assim. Só um pouquinho. Só de vez em quando. Só quando nos afeta. Só quando a gente sente que ninguém vai notar. Só quando a gente percebe que só a gente vai sair perdendo e então tanto faz. Só quando é bobagem. Só quando não dá mesmo pra ser de outro jeito.

Tem tanta desculpa que a gente pode dar pra não se sentir mal por não ser perfeito, não? Tanta... Mas eu tou limpando minha consciência. Tou mesmo. Porque, é como ouvi uma dona dizendo dia desses. Eu não sou a Madre Tereza. E não dá mais tempo de ser.

45. mini-seres

2006-03-23T22:12:00.000-03:00

Eu não gosto de crianças. Desculpa quem gosta. Eu não. Aliás, desculpa o caralho. Sou eu quem não gosto e pronto. Ninguém tem nada a ver com isso. Não tenho crianças, não pretendo ter. Não quero opinião a respeito de eu gostar ou não. Crianças são pra quem tem dom. Eu não tenho. Não gosto desses mini-seres ensandecidos que gostam de infernizar a vida dos outros e dar trabalho. Não adianta fazer discurso. Pode panfletar à vontade. Gosto não se discute, se lamenta. E o meu é esse. Lamente você ou não.

Crianças são os seres mais "des" do mundo. Desorganizados, desarrumados, desbocados, destemidos, destruidores, desorientados, desobedientes. Deselegantes. Já falei por aqui, crianças são mini-adultos sem nenhum controle. Por que é que eu tenho que gostar delas? Não tenho. Ótimo. Não tenho mesmo. Ainda mais quando seus pais não estão por perto pra reeprendê-las. Porque é assim que elas funcionam. Ou os pais estão por perto ou elas são um perigo à ordem pública.

Você sabe. Você já foi uma.

E é exatamente por eu já ter sido uma que eu não gosto delas. Não é que eu não goste de mim quando criança. Na verdade eu acho que eu fui uma dessas que não cresci. Elas hoje são concorrência pra mim, afinal. A questão é que eu não gostava das crianças quando eu era criança. Gostava dos adultos. Sempre foram mais interessantes. Mas gostava de ser criança. Nunca quis fazer 18 anos quando era "de menor". Nunca quis crescer rápido. Ao contrário, meu amor. Sempre gostei da minha mole vida de criança de não me preocupar com nada além de não perder a hora do desenho e balas soft. E achava adultos fantásticos. Principalmente porque a maior parte deles estão sempre disponíveis pra fazer o que diabos uma criança pedir. Ainda mais se ela chorar. Depois de grande eu, como mulher, aprendi outras formas de chegar ao mesmo resultado. Foi o que eu já te disse no post sobre mulheres, lembra? Peito empinado e sorriso? Se não lembra vá lá e releia. Então. Quando eu era criança tudo o que eu precisava fazer era pedir. Só. Não precisava de peito nem de dente nem de nada. De preferência pedia sorrindo. Porque todo mundo adora uma criança feliz e ninguém se importa se criança tem dente feio - quando tem dente. E com muita educação. Porque todo mundo baba por uma criança educada.

Todo mundo vírgula, né, meu amor? Eu não adoro nada disso. Mas prefiro as desse tipo às birrentas. Lógico.

De qualquer forma, criança é um ser que devia ser extinto. Não como ser-humano. O planeta não pode parar de ser povoado. Mentira. Pode. Não parar. Diminuir. Mas a instituição-criança devia ser extinta. Essa coisa chata imposta pela sociedade de que crianças são seres importantes acima de tudo e que todos devem satisfazer suas vontades. Na verdade isso é coisa de agora. Porque há poucos séculos criança era tratada como um mini-adulto mesmo. Tipo gente grande. E tinha que aprender a se comportar cedo. Tinha. Pena que é verbo ter no passado e não no presente. Porque agora virou essa zona. Vai dizer que não tá uma zona? Com gente sem noção que leva criança pra teatro adulto e a maldita dorme no meio, ronca, e ninguém pode fazer nada? Claro que tem a falta de bom-senso dos adultos nessa história. Mas esses adultos são crianças descontroladas tamanho G. Como é que você vai dizer pra um ser desse que o filho querido dele berrando no meio do restaurante por pura birra é insuportável e tem que parar? Se deixassem, ele mesmo berrava.

Aliás, não sei de onde que tiraram essa história que toda mulher tem que ser mãe. E consequentemente que todo homem tem que ser pai. Tem gente que não consegue cuidar nem de si mesmo. Nem de uma planta. Imagina de uma criança? E aí fica esse monte de adultos perdidos com aqueles rebentos ensandecidos correndo e atazanando a humanidade. Não dá. Tinha que existir um programa dos órgãos governamentais anunciando: "Você NÃO precisa ter filhos". Cada um pode ter. Se quiser. O problema é que ter filho é quase obrigatório pra qualquer pessoa. Tem coisa mais ridícula do que "todo-mundo-tem-que-planta-uma-árvore,-escrever-um-livro-e-ter-um-filho".
Imagina o mercado editorial que merda que seria se todo mundo seguisse esse ditado à risca. Nem vou fazer o mesmo comentário a respeito das crianças. Não precisa. Está intrínseco. Árvore pode. Árvore não fala, não anda, não se manifesta. No máximo suja calçada.

Ah, e tem isso também. Criança suja. E muito. E não limpa. Ou você conhece alguma criança que limpa? Tou falando limpar de verdade, não passar um paninho de qualquer jeito pra dizer que limpou. Eu não conheço. E aí sobra pra adulto. Que tem que limpar a merda e a criança. Porque criança não é responsável. Até 18 anos. Dá até vontade de rir. Me diz se um catatau com 17 anos não sabe o que está fazendo quando come uma garota? Ah, sabe. E ele vai te confirmar isso. Agora pergunta pro mesmo catatau se ele sabe o que está fazendo quando mete sem camisinha? Ah, sabe. Mas se a menina engravidar ele vai te negar isso até a morte.

E não vou entrar no assunto de penalizações legais senão a gente não sai daqui hoje.

Por isso não gosto de crianças e ponto. Com rarar excessões. Normalmente sou mais simpática a elas quando elas se encontram no poder de seus respectivos responsáveis. E quietas. Ou no forno, com uma maçã na boca...

44. burrice

2006-03-21T18:32:00.000-03:00

Vou te dizer que eu odeio me sentir burra. Odeio. É muito chato. Se sentir burro acontece na concretização de algo que você não sabe fazer. E eu não sei fazer uma porção de coisas, óbvio. Você também, meu amor. Todo mundo. Ninguém é perfeito. A gente é burro em uma porção de coisas. Mentira. Muitas vezes a gente é só ignorante. Porque existe uma distância enorme entre o burro e o ignorante, certo? Ignorante é quem não teve a oportunidade de aprender alguma coisa. Burro é quem teve e não quis.

Por isso odeio me sentir burra. Odeio pensar que eu pude aprender alguma coisa, não quis, e agora me fodo por causa disso.

Tem várias coisas que eu nunca dei importância em aprender. Nunca precisei, sabe? Aí uma hora faz falta. Ou porque preciso fazer ou porque todo mundo faz menos eu. Essas coisas de tecnologia, por exemplo. Html. Não tenho a menor idéia de como se mexe nisso. Aprendi a me virar no basicão pra mexer nessa joça aqui e só.

Pausa. Preciso contar. Tá um cheiro maravilhoso de molho de tomate de cachorro-quente aqui. De algum vizinho. Maldito.

Continuando. É um bicho-de-sete-cabeças olhar praquele monte de letras aglomeradas com uns símbolos que não seguem uma lógica. Não uma lógica que eu entenda. Fico perdidinha olhando. E fico puta porque eu precisava saber disso. Bom, precisar eu não preciso não. Mas seria bom. Seria bom pra eu poder mexer no que eu quiser nessa porra de internet sem depender da ajuda dos outros. É um porre ter que depender da ajuda dos outros assim. A não ser que você tenha dinheiro pra pagar.

Tudo no mundo é assim, meu amor. Ou a gente sabe ou a gente paga quem sabe. Lembra do que eu falei? Sexo, dinheiro e poder? Então. Nesse caso é só o segundo e o terceiro. Se bem que. Nem sempre. Mas enfim.

Outro exemplo de coisa que eu nunca dei bola foi arroz. Não sei fazer arroz. Até tenho idéia como faz, mas nunca fiz. Isso porque eu não gosto muito daquela meleca seca. Só oriental pra comer aquele troço sem nada. E como eu não sou oriental e não faço a menor questão do bicho então nunca aprendi a fazer. Faz parte da minha burrice. É bobagem, claro. Um dia esse tipo de burrice acaba. É um tipo de burrice fácil de aniquilar. Enquanto eu não preciso ela continua lá. Quieta e feliz. E ninguém tem nada a ver com isso.

Mas tou falando das minhas burrices, né, meu amor? As minhas eu tolero. Burrice dos outros é que é um inferno.

Ninguém merece aturar a burrice dos outros. Ignorância é tranquilo. Ninguém sabe tudo desse mundo. Não custa ensinar. Mas pra burro velho é foda. É dar murro em ponta de faca. E rola aquela vontade básica de mandar pra casa do caralho. Porque não basta não querer aprender. Tem sempre os que não querem aprender e querem controlar. Não quer aprender então não enche o saco, certo? Quer coisa! Porque é assim mesmo, meu amor. Tem gente que não sabe fazer e ainda torra a paciência dos outros criticando. Tem muito desses por aí. E a nossa santa elegância e educação nos tira o direito de mandar pra casa do. Vai dizer que não? Mentira. Tem gente que a gente manda mesmo e a elegância que se foda. Porque a paciência uma hora esgota, né? A minha, pelo menos, esgota.

Pensando bem, eu posso ser burra em algumas coisas, meu amor. Quanto aos outros, depende. Claro. O que é que eu ganho com isso?

43. covarde

2006-03-18T20:43:00.000-03:00

Vou te dizer que eu tou pegando raiva de algumas coisas. Raiva, dessas raivinhas, sabe? Dessas que a gente nutre do nada. Dessas que vão enchendo, enchendo, até dar vontade de mandar tomar no cu. Esse tipo. Tou pegando essa raivinha. Tou. Começa devagar e vai se tornando incontrolável. Nesse exato momento, meu amor, estou elegantemente contendo minha fúria. E o pior: não é nada que me afete diretamente que me dá essa raiva. Essa raiva vem simplesmente de observar como o mundo pode ser medíocre. Muito medíocre.

Eu sou muito sensível, meu amor. Juro.

Acho que eu já perguntei aqui se você já conheceu uma pessoa com muito potencial mas que se sabota e não vai pra frente. Já, não já? Então. O que acabou de despertar essa raiva crescente em mim foi isso. Olhar pra uma pessoa que poderia ir longe e perceber que ela não vai porque é covarde. Ai, meu amor, como gentinha covarde me enerva. Covardia é um negócio tão feio. Mas não tou falando de covardia dessas bobas, tipo medo de altura ou de cachorro. Tou falando de covardia com a própria vida, sabe? Gente que não tem coragem de ser feliz. Odeio gente que não tem coragem de ser feliz. Como é que pode uma pessoa atravancar a própria vida assim, tão descaradamente? Impressionante. Eu acho.

Tenho uma amiga assim. Amiga. Sei lá se eu posso chamá-la de amiga. Eu achei que era, mas faz tanto tempo que ela sumiu que eu nem sei mais se é. Pois bem. Essa dona, muito da bonita, já foi muito travada. Muito. Dessas que são até carolas, sabe? Não vou falar mal dela pelo fato dela ser ou ter sido carola porque tenho outra amiga, e daí é amiga mesmo, que também foi muito carola mas nunca foi covarde. Pois essa dona tinha medo de viver. De tudo relacionado a viver. De conviver com gente a dar beijo na boca. Dar, então, nem pensar. Mas ela era uma menina do interior e tudo bem, a gente releva. Mas ela conheceu o mundo. Descobriu que nada é o que realmente parece ser, que tudo é esquisito, que ninguém é normal muito menos perfeito. E parou de ser carola. Pelo menos isso. Só que encontrou um bode no caminho que descabaçou ela e colou. Tá certo, toda mulher descabaçada se apaixona pelo descabaçador, com raras excessões. Mas nesse caso o cara não é nem boa gente nem bom de cama. Tanto que ela passou muito tempo achando que era frígida. E tendo medo de sexo. Mesmo com ele. Mas começou a fazer terapia e aí a gente pensa: ah, ela vai tomar coragem e partir pra própria vida, encotrar outras pessoas, descobrir um ser que tenha química e empatia e ser uma pessoa feliz. Mas não.

Quando eu conheci essa dona ela tava em crise com o bode. Aliás, ela tá em crise com o bode desde sempre. Reclamava do ciúme dele, da convivência com ele, dos hábitos - inclusive os ilícitos - dele. E eu, burra, dei o conselho "foge-que-é roubada". Quem é que nunca deu um conselho desse na vida? Me diz? Pois ela tentou fugir, mas ele segurou no calcanhar e ficou igual filme de terror com um bode morto-vivo segurando no pé da dona. E ela não conseguia ir embora porque os irmãos botavam o bode dentro da casa deles. E eu e uma outra tentando fazer com que ela acordasse pra vida. Virou cabo de guerra.

Eu juro que por alguns momentos eu achei que ela fosse agir. Mas é óbvio que não agiu. Eu não comecei falando que eu tava com raiva porque ela é covarde?

Ela voltou pra ele. Até tentou umas coisas por fora. Eu até tentei mostrar pra ela como o mundo é muito mais colorido do que ela acha. Mas não rolou. E ela sumiu. É sempre assim. A gente dá conselhos por burrice. Porque se acontece o contrário do que você aconselhou você se fode. Todo mundo devia parar de dar conselhos.

Daí que eu acompanho a vida dela de longe. Não só dela. Todo mundo faz isso. Na verdade eu acompanho mesmo sem querer acompanhar. Amigos em comum, meu amor. E vejo que ela está cada vez pior. Entrou pra área ilícita dele. A que ela dizia não suportar. E tá se boicotando. E todo mundo que convive com ela diz que é claro na cara dela que ela está infeliz.

Detalhe: passou mais de um ano do meu conselho pra este exato momento.

Agora me explica, meu amor: o que é que leva uma pessoa a viver uma vida infeliz de merda sendo que ela pode mudar? Porque tem casos que não dá pra mudar, eu concordo. Mas manter relacionamento escroto por covardia do ruim-com-ele-pior-sem-ele não dá. Não dá mesmo. É foda. E eu vejo e fico com raiva. Por quê? Sei lá. Síndrome de super-herói. De achar que eu posso fazer alguma coisa por alguém.

Santa burrice a minha.

Meu amor, cada um toma conta do próprio rabo. No final das contas é assim que funciona. A gente até pode dar uma mãozinha. Tem gente que pede mãozinha e realmente precisa, aí é feio negar ajuda. Mas ficar preocupada com quem tá curtindo sofrer é foda. Eu não fico mais. Mentira. Fico. Senão não tava aqui dizendo que eu tou com raiva da dona por ela ser covarde de não largar o bode e ainda achar que todo sexo é uma merda.

Me diz, meu amor. Dá pra entender? Não dá.

Covardia me irrita muito, meu amor. Muito. Porque tá ligado com aquela coisa de sofrer demais. Todas essas mesquinharias estão interligadas no final das contas. Todas.

Mas vou parar com isso. Chega. Passou.

Se vierem perguntar pra mim a resposta agora tá pronta: tem profissional que cuida disso, meu amor. Um, chama-se psiquiatra. Outro, cabelereiro.

42. limpeza

2006-03-17T13:19:00.000-03:00

Minha casa está uma zona. Infelizmente não no sentido sexual do termo. É que eu não tenho a menor vontade de limpar casa. O que não quer dizer que eu não goste de casa limpa. Claro, meu amor. Mas uma coisa é bem diferente da outra. Como eu não tenho mamãe em casa pra fazer esse tipo de coisa ou eu faço ou eu contrato alguém. Não tou sendo malvada com as mamães. Mas todo mundo que tem mãe em casa sabe como elas são fissuradas por arrumação. E sabem que filho instintivamente não. Então tudo fica sempre em sua ordem natural de mãe-arruma-filho-não. Eu, como já disse, por falta de mãe, contrato uma faxineira. A Santa Di.

Coisas que só um país subdesenvolvido faz por você.

Eu faço serviços de casa. Não que eu goste. Mas faço. Só tem uma coisa que eu gosto. Lavar roupas. Adoro. Isso, claro, com a minha super-máquina-de-lavar. Roupa suja se lava com máquina de água quente. Não nasci com cascos e sim com mãos, por que seria de outro jeito? Sou apaixonada pela bichina. Só quem ficou muito tempo sem máquina de lavar roupas sabe como elas são apaixonantes.

Mas a paixão-amélia pára por aí.

Aliás, casa é um troço chatinho, não? Por que é que, embaixo da campainha, não tem um botão auto-limpante? Seria tão mais prático. Porque casa suja, quebra, dá despesa, dá trabalho, mesmo se a gente não entrar nela. Basta ter. É igual carro. Por isso não tenho carro. Já me basta a dor de cabeça da casa. Que porre. Mas a gente tem que morar, né, meu amor? Então.

E é por isso que eu ligo o foda-se e deixo a casa ficar zoneada. Deixo mesmo. Porque tem um sol lindo lá fora e eu tenho mais o que fazer do que limpar janelas. Pra quê? Eu posso sair e ver o céu da rua.

Ok. Eu tou exagerando. Eu sempre tou, meu amor. Sempre. Essa é política aqui. Às vezes é verdade e às vezes não. Já disse que não tenho compromisso em falar seriedades aqui. Por isso um dia de sol é melhor do que uma limpeza de janelas. Porque a vida não é séria, meu amor. Se ela fosse o Bush não seria presidente da maior potência do mundo nem a Débora Secco protagonista de novela.

41. odores

2006-03-13T10:06:00.001-03:00

Eu realmente não entendo como é que alguns preceitos básicos pra sobrevivência de qualquer ser humano não são seguidos. Certas coisas não têm como não existir na vida de uma pessoa, por favor! Uma delas, por exemplo, é banho. Ergo minhas mãos pro céu por ter nascido descendente de índio. Mentira. Eu não sou descendete de índio. Mas nasci no Brasil e todos pegamos alguns dos costumos deles, um deles o banho. Muitos banhos. Porque nessa terra faz muito calor e como pele não gasta, por que não? Mas tem gente que não entende que essas coisas são necessárias e passam um, dois, três dias sem ver água. Eu realmente não entendo como essas pessoas conseguem. Juro. Não coça? Não dá fungo? E tem o cheiro. Ah, que horror. Meu amor, o cheiro de um corpo humano pode ser realmente terrível. Mesmo vivo.

Eu sempre disse que gostaria de ter nascido no começo do século XX. Sempre achei que me adaptaria bem ao fuzuê daquela época, explosão cultural, guerra mundial e tudo. Mas outro dia me veio à mente que no começo do século XX não devia haver desodorante. Ou se havia as pessoas não deviam ter acesso fácil a eles, já que até hoje algumas pessoas têm uma certa rejeição ao. Dizem que não precisam. Então você imagina aqueles seres na estica, de terno e chapéu, aquelas de vestidos e mais vestidos e anáguas e culotes. Todos sem desodorante. Todos. Não. Me conformei em ter nascido mais adiante. Não ia aguentar o cheiro das pessoas. Até porque, como tinham mais roupas por vez, elas deveria ser mais caras, então lavar roupa não devia ser como a gente faz hoje, usou bota no cesto. Não tinha máquina de lavar roupas. O que é uma sociedade sem máquina de lavar roupas? Então além do cecê do corpo ainda tinha o futum da roupa.

Já sentiu o cheiro de um chapéu constantemente usado? Se sim você deve ser solidário ao meu ponto de vista.

Isso porque a gente tá falando das partes altas. Cheiro de "partes baixas" com mais de um dia de uso é tenebroso. O que é cheiro de pau sujo? Me diz? Que ser no mundo merece? E os moços ainda acham que as moças gostam. É muita falta de simancol. E de simancol eu até já falei aqui, é só olhar o histórico. Pau sujo é um obstáculo sexual. Aliás, uma pessoa que parte pra cima de outra sem se preocupar em estar limpinho e cheiroso merecia um bom não como resposta. Pena que nem todo mundo adota essa filosofia. É educacional, meu amor. Precisa. Senão as pessoas ficam mal acostumadas. Sugiro um movimento. Pela lavagem constante das partes baixas! Já! Paus e bucetas bem lavados para o bem do desenvolvimento sexual da humanidade.

Me acompanha?

40. ou-dá-ou-desce

2006-03-08T11:37:00.000-03:00

Não suporto ser pressionada. Não mesmo. Ainda mais sexualmente falando. Não gosto. Fico muito incomodada com aqueles seres que acham que o seu desejo não existe. A única coisa que existe é o desejo deles. Sabe do que eu tou falando? Ou dá ou desce? Então. Não suporto.

Tem muito homem nesse mundo que só encara sexo assim. Ou dá ou desce. Tem mulher também, mas nesse quesito elas são mais raras. Me senti a jurada de escola de samba escrevendo sobre "quesito". Mas é verdade. As moças são mais discretas que os moços. Na maior parte das vezes elas seduzem sutilmente. Mesmo quando partem pra cima são mais sutis. E sabem ouvir não melhor do que eles. Mais educadas, talvez. Ou mais enrustidas, quem sabe. É que tem muito machão por aí que acha que é na porrada que se ganha uma mulher. Daquele tipo que agarra a primeira que passa dentro de uma boate e só solta se conseguir o amasso ou se a garota berra pelo segurança.

Escrevi boate, tá, meu amor? Com a mesmo. Vamos facilitar o negócio por aqui.

Eu já passei por isso milhares de vezes. Uma vez berrei tão alto pelo senhor Guarda-Roupa que o agressor assustou. Mas é que a petulância deles me incomoda! E o pior é quando o ser que parte feroz é conhecido. Isso já deve ter acontecido com você. Ou você fez ou você recebeu. Mesmo de mulher. Receber uma investida feroz e desenfreada de um conhecido é a coisa mais incômoda do mundo. Porque dá aquela vontade louca de mandar tomar no cu, mas não pode. Mentira. Pode, mas é indelicado. E às vezes até existe uma vontadinha de meter com aquele ser, mas pelo menos pra mim, se for assim, na pressão, o tesão passa completamente.

Eu não sou obrigada a dar pra ninguém. Nem pra quem eu quero.

E me espanta que esses seres conseguem chegar lá! Como tem gente submissa no mundo. Impressionante. Eu fico boba de ver como as pessoas conseguem ser bananas. E as meninas que se deixam vencer pelas rodinhas do "beija-beija-tá-calor-tá-calor"? Nunca viu? No carnaval rola muito. Junta um bando em volta de uma bela, um dos machões parte pro meio e todos começam a pular cantando essa pérola. Um te-são, sabe? Imagine agora minha cara de tesão. Muito tesão. Dá vontade de meter um chute no saco do sujeito e mandar todo mundo pra casa do. Nessas horas ganha quem sabe lutar krav magá.

Aliás, uma colega minha, karateca linda, quebrou o nariz de um idiota numa boate. Ela mandou ele soltar e ele não obedeceu. Bem feito.

Não tou falando que toda investida é ruim. Claro que não. É bem gostoso se sentir desejado. Vai dizer que não? Quando outro ser se encosta e propõe indescentemente algo fora do eixo. Ah, vai... todo mundo gosta. Lustra o ego. Mas existe um limite. Como quase tudo na vida. E é aí que a gente separa os sedutores dos sem-noção. E a diferença pode parecer sutil mas é gigante.

E tem a coisa da aparência, né, meu amor? Se um Deus ou uma Deusa grega te encostar na parede e mandar um ou-dá-ou-desce a possibilidade de se irritar diminui consideravelmente. Não vou ser hipócrita. Entre um zé chinelo e um deus grego vai dizer que não faz diferença? Lógico que faz. Mesmo no ou-dá-ou-desce. É por isso que todo mundo tem que fazer lição de casa e usar o espelho. Se você se conhece sabe o limite e não vira sem-noção. E também existe mercado pros zés chinelos. Claro que existe. Mas aí a abordagem é outra, óbvio. Esses, quando são espertos, ganham pelo charme, pelo papo. Jamais pela força. Jamais. Força é coisa de quem não tem cérebro. E gente sem cérebro é sempre sem-noção. Sempre.

Pensando bem, da Angelina Jolie eu bem que queria um ou-dá-ou-desce...

39. sermão

2006-03-07T10:53:00.000-03:00

Às vezes a gente toma umas bordoadas da vida... Fica até meio grogue. Eu tomei uma ontem, mas como eu sou um ser evoluído sei que vai passar. Hoje já é um novo dia. Daqui há um tempo o que é que isso vai fazer de diferença na minha vida? Essa é uma pergunta que todo mundo devia se fazer num momento difícil. Que diabos isso vai ser daqui há cinco anos na minha vida? Na maior parte das vezes a resposta é nada. Na maior parte das vezes eu digo porque existem coisas pesadas, que marcam mesmo, tipo morte, acidentes graves e tudo. Mas de resto, meu amor, de dor de dente a divórcio, tudo passa.

Acho que é por isso que me deixa tão irritada gente que gosta de sofrer. Gente que se apega ao problema, sabe? Que não busca solução. Ai, esse tipinho é terrível. Porque tem tudo pra ser feliz e não é. E só não é porque não quer. A gente pode até jogar astrologia no meio, coisa de os-capricornianos-são-teimosos, os-sagitarianos-eternas-vítimas, mas acho que no final das contas isso tudo é fruto de auto-educação. Se o ser tem a capacidade de parar pra se analisar ele consegue dar bons empurrões na própria vida. O problema é que a maioria das pessoas não consegue nem se olhar no espelho direito, imagina então fazer auto-análise. Depois quer que a vida ande.

Acho que isso é certo, meu amor. A vida só anda quando a gente não trava. Porque na maior parte das vezes nós mesmos que travamos nosso próprio caminho. Medo. Todo mundo tem medo. Uns mais do que outros, óbvio. Mas na maior parte das vezes nós mesmos nos impedimos de sermos felizes. Acha que não? Quantas pessoas você conhece que tem tudo pra dar certo, um puta potencial, uma puta cabeça boa, e não sai do lugar? Quantas? Aí você me fala de falta de oportunidade. Só que a oportunidade não aparece pra quem fica esperando ela cair do céu. Oportunidade a gente faz. Corre atrás. Senão ela não aparece nunca. E a gostosa acéfala sempre vai levar vantagem.

Eu fico realmente injuriada com essa gente que gosta de reclamar da vida. É tão fácil. É sempre fácil reclamar. Todo mundo quer o seu pronto, ninguém quer fazer. Abrir caminho na mata fechada não é fácil não. É igual buceta de mulher virgem. Aliás, todo homem bota banca que gosta de descabaçar, mas a maioria só gosta pelo prazer do papo, porque descabaçar é um saco. A menina fica cheia de dores e pudores e nada acontece. Poucos homens já me confidenciaram que não suportam mulher-virgem. Nem virgem de corpo nem virgem de cabeça. Porque essa tarefa de bandeirante não é fácil, meu amor. Palavra de quem já foi terra inóspita.

No fim das contas o que importa é, desbravando caminho ou não, saber carregar a cruz e ter fé. Sem o sentido católico da palavra, por favor! Eu tenho fé e não sinto tanta dor e, quando penso na minha vocação, já não sinto medo da vida.

É Tchekov, meu amor. Por isso é foda.

38. oscar

2006-03-06T14:42:00.000-03:00

Nossa... como a Uma Thurman é feia! Fiquei impressionada. Vi as fotos dela ne cerimônia do Oscar e não acreditei. Como pode aquele ser ser a musa do Tarantino. Se bem que estamos falando do Tarantino, né? Difícil competir com a feiura daquele lá. E como o George Clooney é charmoso, não? Impressionante. É daqueles seres que não importa como nem quando nem onde mas está sempre bem. Só o sorriso dele já resolve o problema. A Nicole Kidman é esquelética, não tem bunda nem peito, mas é linda. Eu acho. E a tal da Jessica Alba, sensação do momento por lá... tão xoxa...

Que coisa, né, meu amor? A gente a milhas e milhas de distância daquele povo e hoje só fala neles. Porque eles são lindos, vitaminados, fashion e conseguiram fazer uma festa que é esperada pelo mundo todo. Até quem não vai ao cinema assiste ao Oscar. Competentíssimos os seres de lá.

Isso se chama colonização.

Eu, sinceramente, não me importo. Parei de lutar contra. O dinheiro compra a sabedoria muitas vezes, meu amor, porque dá a possibilidade de experimentar. Porque se não der certo você vai ter dinheiro pra fazer de novo e de novo. Por isso que eles dominam. E por isso que a gente baba. Porque eles aprenderam a fazer por ter dinheiro pra tentar. Se bem que nas novelas nós somos os reis. Você sabia que a Rede Globo produz uns 4 longametragens por dia? E que exporta pra quase todos os países do mundo? Pois é, meu amor. A gente também sabe fazer filminho. Tem ator brasileiro que é recebido como Deus lá fora, igual a gente recebe o povo do tapete vermelho do Oscar. Tá certo que a gente não tem o mesmo glamour... mas acho que é porque a gente não sabe a força que pode ter. Se a Lucélia Santos soubesse como Escrava Isaura tem força lá fora poderia ter sido muito mais do que foi. A Giovana Antonelli e o Murilo Benício, então! O Clone foi a novela mais vendida da Globo até hoje. São os árabes, meu amor, que estão dominando o mundo. Só que o nosso pessoal não faz idéia do poder que pode ter. Se chegasse lá com a pompa que o pessoal do Oscar chega aqui, ah, meu amor, aí não teria pra ninguém.

Se bem que eles sempre dariam um jeito de abafar a gente. Claro.

Não tem jeito. É o eterno jogo de poder. Não adianta especular. A gente é até teimoso pra caralho. Só que, como eu já disse aqui, o que manda nesse mundo é sexo, dinheiro e poder. E, tirando o sexo, que dizem as boas e as más línguas que disso eles são péssimos, os americanos detém o poder e o dinheiro. E quem é que vai contrariar?

É, meu amor, esse é quase um post fútil. Quase. Mas pra quem vê festa do Oscar isso não é problema.

37. liberando

2006-03-03T11:11:00.000-03:00

Meu amor, resolvi dar uma colher de chá pra você. Abri os comentários. O que significa que eu não vou mais moderá-los. Você escreve, você lê. Na hora. Agora, se virar zona volto a moderar. Zona no sentido ruim, porque no sentido bom eu vou adorar. Aliás, quero mais é que essa caixa de comentários vire uma zona. Mas olha o respeito, heim? Nada de encochar sem pedir licensa. Principalmente meninos, que são mais irritadinhos e vão querer cair na porrada. Sabe como é, menino que nunca se deu a esse luxo tem dessas coisas...

Liberei.

36. peito-bola

2006-03-02T11:15:00.000-03:00

Não teve como não reparar. Isso porque eu não assisti a nenhum desfile na tevê. Mas vi uma porção de fotos na internet e no jornal. E realmente não tinha como não reparar. Até porque mulher bonita e pelada não passa despercebida por aí. Ou tou errada? Mas não tinha mesmo.

Viu como o peito das mulheres siliconadas são todos iguais?

É verdade. Eles são redondos, meia bola. Todos. Mentira. Pelo menos a grande maioria. Porque os outros devem ser bem feitos. Bem feitos porque parecem naturais e eu não percebi. Mas a grande maioria é desses meia bola. E bota grande maioria nisso. Porque virou moda botar silicone. E virou moda sair pelada no carnaval pra mostrar o silicone que botou. E aí fica aquele festival de mulher nua de peito de fora. Não tou reclamando, meu amor. Acho lindo. Um tesão. Mas tinham todas que ter os mesmos peitos? Se tirar foto só do tronco, sem cabeça nem pernas ficam todas iguais. Só vai dar pra reconhecer pelas plumas, piercings e tatuagens. E olhe lá. Porque tem um batalhão também de siliconadas com piercing no umbigo. Tipo Playmate. É a moda, né, meu amor?

Achei lindo o corpo da Carol Castro. Natural. Sem silicone. Claro que a dona é magra e deve malhar compulsivamente, mas peito-bola ela não tem. Tinham outras sem peito-bola. E foram as que mais chamaram atenção. Claro. As outras padronizaram. O que é diferente sempre chama atenção. Ou chama mais a atenção. Pelo bonito, pelo feio e pelo estranho. Vai dizer que uma mulher com uma bunda muito, mas muito grande, se anda na sua frente na rua você não presta atenção? Não por ser feio ou bonito. Por ser diferente.

Isso que é bacana, meu amor. Exótico. Di-fe-ren-te.

Mas péra lá. Ser diferente naturalmente. Porque não tem nada mais trash do que pessoas que ficam cavando diferenças. Tem quem goste. Sempre tem. Um ser que corta a língua ao meio pra parecer uma cobra se torna diferente. É trash. E tem quem goste. Sempre tem quem goste de qualquer coisa nesse mundo. Senão o Maluf nunca tinha se casado. Se bem que no caso dele tem o dinheiro também. Que é a motivação principal das marias-chuteiras. Mas sempre tem alguém interessado em algum tipo de bizarrice. Até porque bizarrice é ponto de vista, certo? A vovó aqui, por exemplo, acha mais bizarro peito-bola do que língua de cobra. Mentira. Mentira mesmo. Ia ter menos aflição em apertar um peito-bola do que beijar um língua de cobra. Ah, é. Mas ambos são bizarros. E tem público pra ambos, sempre. Senão o Pitanguy não tava rico. Senão a Betty Faria não seria sex symbol ainda, mesmo toda deformada como ela está. Já notou que a Betty Faria tá com um olho na testa e outro na bochecha? Coisas que só as plásticas fazem por você. Coisas que só os amantes das bizarrices explicam. Uma mulher que prefere ter um olho na testa e outro na bochecha a envelhecer. Cruzes.

É o mundo, meu amor. Mundo bizarro.

E eu que tenho mania de querer escrever bizzaro sempre que vou escrever bizarro?

Mas tem gosto pra tudo. Até pra peito-bola... quem diria.

35. cansada

2006-03-01T23:19:00.000-03:00

Hoje eu tou muito cansada. Muito. Por isso, meu amor, nem fiz sala pra um ser estranho que bateu por aqui ainda há pouco. Mas não fui das mais deselegantes. Só não tava no clima de ser simpática e usar aquele meu sorriso clássico. E por isso também que não vou me alongar muito nesse post. Porque eu tou cansada, meu amor. Muito cansada.

Eu, quando fico cansada, me fecho. Mesmo. Já sou rabujenta normalmente, imagina irritada então. Mas não sou grossa. Não normalmente. Isso já é outro departamento. Uma coisa é você estar cansado, querer descansar e não fazer sala. Outra coisa é você ser grosso com quem não tem nada a ver com isso. A vovó aqui é elegante. Sempre. Não há cansaço no mundo que me tire isso. Mentira. Há sim. Quando o cansaço se junta com a pessoa indesejada. Se fosse aquele ser folgado e fedido que bateu aqui em casa sem perguntar, lembra?, daí eu seria grossa. Não aguentaria. Gente mal-educada, quando me pega cansada, sofre.

Mas como eu tou aqui por livre-e-espontânea-vontade, sou muito light. Mesmo achando light um termo nojento. Esnobe. Mas como eu me dou o direito de ser esnobe de vez em quando eu me dou o direito de ser light de vez em quando também. E como eu estou cansada e tou ficando mal-humorada tá mais do que na hora de fechar essa espelunca aqui e ir tomar meu banho de sais.

O resto é o resto. Entendeu ou a vovó vai ter que ser grossa?

34. diálogo

2006-02-25T21:23:00.000-03:00

Eu não perco mais a minha preciosa paciência à toa. Não mesmo. Uma coisa que eu me coloquei como regra já há muito tempo é não perder meu tempo com gente ignorante. Eu fico impressionada com a quantidade de gente que ainda faz isso. Quanta gente perde seu precioso tempo discutindo com a pessoa errada ou simplesmente discutindo por uma coisa que nunca vai se reolver.

Tiro dessa patota os papos filosóficos de boteco, claro. Papo de boteco não leva ninguém a lugar nenhum, todo mundo sabe, mas é gostoso e exercita o diálogo. Mas também porque é amigo, né, meu amor? Não tou falando de gente amiga bacana. Tou falando de gente ignorante.

Igual madame que tem problema com algum produto em loja e fica tentando bater boca com o caixa. E você acha que o caixa tem poder pra alguma coisa?

Ontem topei com um desses. Um ignorante ao volante. Acho que esses são os piores. Tem gente que acha que só porque tá dirigindo um carro pode tomar conta do mundo. O carro pra quem não tem pau. Esse era assim. Taxista. Nada contra taxistas, deixo bem claro. Já conheci taxistas ótimos. Conheci um uma vez que era até doutor. Doutor de doutorado, óbvio. Porque só é doutor que estuda para. Mas tem uns.

Pois esse que eu encontrei era um desses uns. Peguei o taxi como sempre na maior educação, dando boa noite e tudo mais. Com aquele meu sorriso clássico. Eu já disse que um bom sorriso abre muitos caminhos. Pois. Só que o ser errou o caminho. Mentira. Ele não errou. Ele pegou o caminho mais longo. E eu o corrigi. E ele foi grosso. Muito grosso. Quis parar o carro no meio do nada e tudo. Gentinha.

Agora me diz uma coisa: você acha mesmo que eu vou perder a minha santa paciência discutindo com uma pessoa desse naipe?

Vi que tinha dado 6 e uns trocados. Paguei 7, peguei minhas coisas e ainda disse "desculpa pela confusão". Disse pra ele se sentir mal mesmo. Pra ele perceber que quem tava errado naquilo tudo era ele. Pra ele perceber que quem grita primeiro é o primeiro que morre. O ignorante ao volante nem piou. Desci do taxi e pronto. Pra mim acabou. Apenas um ignorante que nunca vai ganhar dinheiro na vida porque não sabe o que significa as palavras gentileza e educação. Porque é isso mesmo que acontece. Você acha que esse sujeito vai chegar a algum lugar na vida sendo grosseiro com gente que o sustenta? Mas nunca! E eu que não vou perder meu tempo e a minha paciência tentando explicar pra ele que o que ele fez é péssimo. Ah, não vou mesmo, meu amor. Se as pessoas que gostam dele não fazem isso não vou ser eu que vou fazer. No fim das contas o cara é apenas um pobre infeliz ignorante. Mentira. Ignorante é quem não sabe porque não teve possibilidade de conhecer. Esse tipo de gente é burra mesmo. Porque quem trabalha em terceiro setor sabe que cliente sempre tem razão. E se não tiver você manipula pra ele acreditar que ele está com a sua razão e não a dele.

Meu amor, eu só perco a minha paciência querida com quem eu sei que é inteligente e tem capacidade pra dialogar. Não sou Madre Teresa. É pra isso que essas pessoas servem, não é?

33. cult

2006-02-23T15:32:00.000-03:00

Tá calor. Muito calor. Estou nua em pêlo e o calor não passa. Meu vizinhos devem adorar. Não dá pra ficar vestida nesse calor todo. A não ser que tenha gente estranha por perto. Mas como no meu caso não tem, continuo assim. Se importa de conversarmos eu estando nua? Que bom que não. Até porque eu não faria o menor esforço em me vestir só pra isso.

Pois mais uma vez eu vou começar a falar sem assunto. Isso tá virando bastante corriqueiro, não, meu amor? É que eu não penso antes de vir pra cá. Só venho. E pronto. E daí o que saiu, saiu. Porque é chatíssimo ficar escrevendo e apagando, pensando e despensando. Não tem condições. É muita perda de tempo e eu tenho mais o que fazer.

Neste exato momento era pra eu estar trabalhando. Mentira. Não era. Neste exato momento era pra eu estar entrando no banho. Tenho que sair. Pra trabalhar. Mas eu podia estar roubando, eu podia estar matando, eu podia estar assando criancinhas, mas tou aqui, de papo pro ar, nua, falando bobagem.

Adoro falar bobagem.

Você também gosta. Vai dizer que não? Todo mundo gosta. Até as pessoas carrancudas gostam de dizer bobagens. E tem muitos por aí que acham que falam sério quando na verdade só falam bobagem. Se bem que, nesse caso, o que eles falam é merda mesmo. Já notou como tem gente pomposa por aí que acredita ser cult mas na verdade só fala merda? Aliás, cult. Cult já é sinal de que a pessoa não vale muita coisa. Uma pessoa que é identificada como uma pessoa cult não deve ser levada a sério. Por favor.

Mas é verdade. Tá cheio de gente por aí dizendo que sabe e não sabe porra nenhuma. Gente que cita Nietzsche e Hegel e nunca pegou um livro na mão. Gente que fala e fazer que é bom, porra nenhuma. Você deve conhecer um monte desses. Eu conheço. E juro que muitas vezes vôo longe pra não ter que prestar atenção no que esse tipo de ser fala. É, só voando longe mesmo. Porque se prestar atenção dá vontade de contestar e esse tipo de gente não dialoga, meu amor. Esse tipo de gente não tem argumentos, não tem como dialogar. É o tipinho que ergue a voz pra qualquer coisa que você fale e que, na cabecinha dele, vá contra o que ele conhece. Gente que não gosta de aprender.

Já até falei aqui de gente que não gosta de aprender, não?

Deve ser isso. As pessoas problemáticas são as que não gostam de aprender.

Mas tem uma grande diferença entre falar bobagem e falar merda. Falar bobagem é isso aqui. É sair falando o que vem à cabeça. Sem compromisso de estar certo ou errado. Bater papo. Isso é gostoso fazer, meu amor. Brainstorm. Mas falar merda é quando a pessoa assume ums postura de conhecedora da verdade. O fodão, sabe? E começa a falar e a filosofar e foda-se. Não quer saber se está certo ou errado simplesmente porque ele está certo. Isso é falar merda.

Por isso eu sou adepta da bobagem, meu amor. O que não quer dizer que isso aqui seja uma democracia e que eu tenha que concordar com você.

Se eu não concordar vou fazer cara de paisagem, tá? Mas juro que sou discreta. Você nem vai perceber.

32. fofo

2006-02-22T11:03:00.000-03:00

Já se apaixonou por uma pessoa por ela ser muito mas muito fofa? Aliás, fofo é um adjetivo inexistente, já percebeu?

Defina pra mim, sem as mãos, o que é fofo.

Viu? Não dá. A gente sabe o que é fofo mas não consegue explicar o que é fofo. É como qualidade. Mas não comecei esse post pra falar de palavras e sim de pessoas.

Às vezes acontece isso comigo. Me apaixono por pessoas fofas. Especialemente por mulheres, porque elas tendem a ser muito mais fofas que os homens e porque eu não me dou muito bem com elas, então quando alguma consegue chamar a minha atenção eu me apaixono. Aconteceu isso ano retrasado e ano passado também. Cada ano uma fofa diferente. Cada ano um balde de água fria diferente. Claro. Porque quem se apaixona por um fofo está à beira da decepção. A fofura acaba, sempre. Porque todo mundo é humano, todo mundo faz cocô, todo mundo tem mal-humor, todo mundo um dia tem problema. Inclusive os fofos. Deve ser por isso que os vilãos são muito mais interessantes nas histórias do que os mocinhos. Porque a fofura um dia acaba, e a vilania é sempre instigante. E você já encontra o vilão sabendo que ele não é perfeito. Um malvado desperta o desejo incosciente dos outros.

Já notou que as pessoas-mais-queridas-do-mundo sempre se fodem nos relacionamentos? Vai dizer que não? As pessoas gostam de ser maltratadas, meu amor. É inconsciente. Juro. Se você parar pra pensar com certeza vai encontrar alguém que passou pela sua vida e que te fez sofrer muito. E que você, bobo, caía de amores. Hoje você olha pra trás e fala "como eu fui estúpido". Claro. Todo mundo é estúpido uma vez na vida. Pelo menos. Porque tem gente que passa a vida toda procurando gente encrenqueira. Lembra que eu falei das perdidas que se iludem com os caça-fantasmas? Pois é. Tem homem assim também. Que arruma barraqueira só pra ter alguma coisa pra ocupar a cabeça. É, porque no final das contas, se a gente simplificar muito mesmo, é isso que acontece. As pessoas se relacionam com problemáticos pra ocupar a cabeça.

Síndrome de Romeu e Julieta. Se é difícil é porque é legal.

E os fofos, tadinhos, acabam sempre sozinhos. Ou se envolvendo com gente que não dá a mínima pra fofura deles. E eles sofrem. Acho que no fundo todos nós procuramos alguém que nos faça sofrer. Um pouquinho que seja. A felicidade suprema enjoa. Sem obstáculos as pessoas perdem a motivação. Tou mentindo? Vai me dizer que todos os seus relacionamentos até hoje eram perfeitos, sem brigas, sem sofrimentos?

Balela, meu amor. Ba-le-la.

Se filme e novela fossem como a vida real os mocinhos morreriam no final. Mentira. Não precisariam morrer. Simplesmente o protagonista ia se encantar pelo bandido e o mocinho ia chupar dedo. Óbvio. Mais complexo, mais misterioso.

Mocinho fofo é igual sopa de hospital. Mata a fome, mas é insosso demais.

31. cachorros

2006-02-21T16:06:00.000-03:00

Como tem gente folgada nesse mundo. Às vezes fico com vontade de dar uns tapas, umas cotoveladas. Pra ver se cai na real. Sabe aquele ser que senta no banco do ônibus todo espaçado mesmo o banco sendo duplo e mesmo sabendo que você está sentado ao lado dele? Esse tipo.

Tem um no meu prédio que é o cúmulo. Ele, todo metido a engraçadinho, adora me chamar de princesa. Ai que raiva que isso me dá. Princesa? Princesa é a puta que o pariu. Coisa enjoada ficar gracejando mulher por costume. E agora, pra piorar, o prédio está com a portaria em reforma e todo mundo tem que entrar e sair pela garagem. Só um, dos três elevadores funcionando. Então, além de ter que dividir elevador com carrinho de compras e outras infinidades de coisas que não gente, ainda tenho que dividir o elevador com esse ser e seu cachorro fedorento. Ele não dá banho no cachorro. Não é possível que ele dê. E hoje, mesmo eu avisando que o elevador estava subindo, ele fez questão de entrar (ele mora no 9°, eu no 16°) e soltar o cachorro pelo elevador. O bicho ficou latindo e se efregando em mim, desesperado pelos biscoitos que esse homem dá pra ele. E o homem rindo e me contando pela milésima vez "sabia que esse cachorro já tem 12 anos, princesa?".

O que foi que eu fiz pra merecer isso? Soltei os bichos da arca? Só pode ter sido. Por que é que eu tenho que aguentar o cachorro fedido dos outros? Se eu quisesse um cachorro fedido eu comprava um pra mim.

Nada contra cachorros especificamente, claro. Mas pessoas têm mania de achar que a gente tem que gostar das coisas delas. Eu não gosto de cachorros. Com raríssimas excessões. Cachorros babam e latem e são bobos. E pra completar eu ainda tenho alergia ao pêlo deles. Mas as pessoas cismam que eu tenho que conviver com o cachorro delas. No lugar da dona que eu faço curso, aquele, caro, existem quatro. Quatro. E poudle. É assim que se escreve Poudle? Transliterando, Púdol, meu amor. Aqueles bichos saltitantes e folgados, pequenos e irritados que acham que dominam o mundo. Pois é. E as quatro fêmeas púdol da dona não sabem se comportar. E nem a dona bota limites pra elas. E elas ficam passando no meio da aula, sobem no colo na marra e ainda querem lamber meu rosto. Fora quando não inventam de fazer xixi no meio da sala, só pra chamar a atenção.

Me diz se eu tenho motivos pra ter paciência com esses bichos?

Claro que tem cachorro bacana. Conheci uns poucos. Cachorros educados, independentes. E longe de mim fazer campanha contra cachorro. Cada um tenha o que quiser em casa. Mas é assim, em casa. Não me obriguem a aturar cachorros, cobras, coelhos ou iguanas. Ainda mais no meu elevador.

Coisa desagradável.

30. pré-primário

2006-02-21T10:53:00.000-03:00

Certas coisas seriam facilmente resolvidas se as pessoas fossem sinceras. Talvez não resolvidas, mas pelo menos, tratadas com mais facilidade. Porque não tem nada mais chato no mundo do que gente que fica de cu doce. Que não fala as coisas por medo. Que não se decide. Que tem medo de dar errado.

Quem não arrisca não petisca, não é isso, meu amor?

Esse cu doce, especialmente quando referente a desejo sexual, é um saco. Fica parecendo aluninho de pré-primário, que estapeia o coleguinha porque se sente atraído. Podia ser direto de uma vez e dizer ó, eu quero meter com você. E pronto. Se a resposta for sim, ótimo. Resolve o problema, mata a vontade e todos ficam felizes. Se a resposta for não, pronto. Pára de atormentar a vida do outro de uma vez.

Mas os seres humanos muitas vezes são incapazes de verbalizar seus desejos. Ainda mais quando a gente fala de desejo sexual. Por que você não acha que tem muito machão e muita donzela que se atrai por um semelhante e não tem culhão de assumir? Semelhante no sentido mesmo sexo, meu amor. Mas não é só de desejo homo que eu tou falando não, claro. Tem sempre alguém que fica empatando a vida de outro ser porque sente desejo e reprime. Essas pessoas, quando em cargo de chefia do ser desejado então, podem tornar a vida desse um verdadeiro inferno. Isso tudo pela incapacidade de dizer "quero meter".

Que coisa, não, meu amor? Como é que pode tanta trava?

Já passei por isso. Um professor me atormentava, me passava os piores trabalhos, me destruia diante de todos. Motivo óbvio. Precisei dar um corte dos mais feios pra ter paz de novo. Com toda classe, claro. Vovó, já disse, parece um anjo diante de todos. Pensando bem, isso acontece muito com superiores. Porque quando a pessoa está numa posição subalterna o negócio fica mais difícil. É mais complicado atormentar a vida de um superior. O superior sente que tem poderes sobre o subalterno, sempre sente, por mais democrático que seja.

Grande engano o nosso, meu amor, achar que o poder não sobe à cabeça das pessoas. Ah, sobe. Sobe na de todo mundo, mesmo que pouco. Isso porque as pessoas precisam se sentir respeitadas, se sentir valorizadas. Todo mundo busca algum valor na vida, meu amor, por mais deturpado que ele seja. Daí, pra você chamar a atenção de alguém, você vai lá e tira o valor dela. Simples. Se pelo menos fosse eficaz...

Eu falo que as pessoas não crescem. Não crescem, não. Elas só envelhecem, ficam mais contidas. É, porque as criancinhas de pré-primário puxam cabelo mas os coleguinas de escritório jogam documentos fora. A agressão continua, mas contida. O desejo continua, mas reprimido.

Seria tão mais fácil se as pessoas fossem sinceras. Mas claro que elas nunca vão ser. Todo mundo mente. Todo mundo tem medo. Todo mundo tem alguma coisa a perder.

E o mundo não é perfeito, né, meu amor? Vamos combinar.

29. sanguessuga

2006-02-20T18:47:00.000-03:00

Tem gente inconveniente pra tudo nesse mundo. Ah, tem. E tem um tipo que me irrita muito, mas muito mesmo. O tipo que aparece sem avisar. Ah, como me irrita. Tou falando isso porque um ser desse tocou meu interfone hoje. Do nada. Tava eu mais do que tranquila e tive que me botar em bons modos pra receber um ser que simplesmente resolver que queria aparecer na minha casa.

Motivo: não tinha outra coisa pra fazer antes de um outro compromisso.

Me responde, dessa vez a vovó vai precisar de uma explicação: o que é que leva uma pessoa a chegar ao cúmulo da inconveniência de aparecer do nada na casa de outra, sem saber se é bem-vinda?

Deve ser castigo. Castigo pela minha rabujice. Mas eu juro que estou no limite da minha elegância. Daqui a pouco boto esse ser pra fora. Juro. Porque minha rabujice não aguenta essa falta de elegância. Porque o ser chegou, bebeu, comeu, e agora dorme no meu sofá. É isso mesmo, dorme-no-meu-sofá. E ainda pede pra virar o ventilador pra ele.

Ah, se arrependimento matasse. Eu jamais teria dito "sobe". Jamais.

Eu falo tanto de bom-senso aqui. Não entendo como é que uma pessoa não consegue ter o mínino de. E fico espantada às vezes com a minha capacidade de suportar e não mandar esses seres pra casa do.

Calma, vovó. Calma.

O que mais me irrita nessa situação é que esse ser é conhecidíssimo por ser mendigo social. Sabe, mendigo social? Desses que fazem tudo pra tirar uma casquinha do que é dos outros? Que fazem de tudo pra levar a vida na gaita? Então, meu amor. Esse ser é um prostituto social. Não, prostituto não porque eles estão trabalhando, é mais ético. É um sanguessuga social. Aí sim. O negócio é que o ser faz charminho pra que paguem tudo pra ele, não trabalha, usa e abusa dos outros e finge que não, que na verdade ele está é fazendo um favor pra quem o ajuda. Aguenta as coisas mais loucas do mundo só pra não perder a boquinha. Parece que eu estou exagerando, mas não estou. Se você parar pra pensar com atenção vai descobrir que conhece alguns seres desse tipo. Sempre tem. As marias-gasolina, marias-chuteira, marias-palheta. E os zés também.

Agora você imagina a minha cara de felicidade de saber que neste exato momento eu estou sendo explorada. E minha elegância me faz consentir. Claro que esse ser é elegante, fala doce, é bem educado. Senão ninguém daria nada pra ele. Mas depois que cai a máscara de um sanguessuga social tudo nele dá nojo.

E esse ainda que me chega da rua suado e fedendo?

A vovó soltou os bichos da arca, só pode ser.

Mas calma. Muita calma. Ele acordou...

28. mentiras

2006-02-18T11:39:00.000-02:00

Ontem, a caminho do cinema, me veio à cabeça um assunto interessante pra um post. Claro que eu esqueci o que era. É sempre assim. Não dá pra ficar guardando uma coisa que não aconteceu ainda na cabeça por tanto tempo. Triste isso. E olha que eu já prometi pra mim mesma que eu ia comprar um caderninho e anotar essas coisas. Mas nunca tive saco de comprar, meu amor. Nunca.

Aliás, todo mundo faz isso, né? Todo mundo promete coisas pra si mesmo que sabe que nunca vai fazer. Todo mundo tenta se forçar a fazer alguma coisa que vai contra sua natureza primária. Não adianta negar. Com certeza você também já se prometeu que não ia mais ligar pra alguém e ligou, que não ia mais comer qualquer coisa e comeu, que não ia mais transar com algum ser e transou. Todo mundo mente pra si mesmo. O ser humano é muito babaca nesse sentido. Fica achando que é honesto quando na verdade não é. Por isso que fica esse blablablá que honestidade é virtude e tudo mais. As pessoas não conseguem ser honestas com elas mesmas, imagina com os outros?

Ano-novo. Quer coisa mais desonesta do que ano-novo? Quantas vezes você já parou no dia 31 de dezembro e ficou séculos pensando nas suas novas diretrizes pro ano-que-vai-nascer? Todo mundo mente no ano-novo. Nesse último ano-novo eu menti pra mim que eu queria ser mais brincalhona. Menos caxias, por assim dizer. Ou menos rabujenta mesmo, resumindo. Mas olha eu aqui, quase todo dia, de mau-humor e rabujice falando mal do mundo. Não dá, meu amor. Mentir no ano-novo é uma instituição.

É como mentir pros pais. Todo mundo faz isso.

Tem umas mentiras que são tão, mas tão orgânicas que a gente nem percebe quando faz. Vai dizer que você nunca se pegou mentindo sem perceber? De verdade. Não vale tentar se proteger agora. Somo só nós aqui e eu nem tou te ouvindo. Já mentiu muito, heim?

Eu não vou negar. Eu já menti pra caralho. Mentiras grandes e mentiras pequenas. Tem mentiras que vão comigo pro caixão, de tão grandes e bem feitas que foram. Mas essas são a minoria. A maioria é mentirinha pequenininha, a maior parte delas de omissão. Aquela coisa que as pessoas falam, meu amor, que não foi mentira, foi omissão, é pura balela. No fim das contas dá na mesma. Se você deixa de contar pro teu ser companheiro que você tomou uma bela cantada do teu colega com a justificativa interna de que ele-não-perguntou-diretamente você está mentindo, não omitindo. Não tou dizendo que a gente precisa falar tudo o que acontece com a gente diretamente pra não ser mentiroso. Ninguém precisa fazer nada disso, meu amor. Cada um fala o que acha mais conveniente na hora mais adequada. Afinal, comprar briga de bobeira também não dá.

E no final das contas não tem como não mentir nunca na vida. Sempre vai escapar uma mentirinha aqui ou outra alí, por mais que role um esforço sobrenatural pela honestidade.

É por isso que esse mundo não vai pra frente, meu amor. Ou você acha que as pessoas sabem mesurar mentiras?

Bonito mesurar, não acha?

No fim das contas somos um bando de descontrolados. Mas quem é que liga pra isso?

27. desmitificando

2006-02-17T16:00:00.000-02:00

Fico impressionada em ver como o mundo não evolui em nada. Incrível. Nem o dinheiro dá solução pra algumas burrices humanas. O golpe da barriga, por exemplo, parece que não há dinheiro no mundo que termine. Já notou que não tem classe social que não caia no golpe da barriga? Claro que esse golpe é muito sujo e nem um pouco eficaz se o objetivo é o homem em si. Se for o dinheiro dele, daí costuma dar certo. Isso se o ser for realmente pai da criança, claro. Porque hoje em dia os golpes foram dificultados pela tecnologia, meu amor. Imagina se antigamente um cara tinha como desconfiar de verdade se a mulher ia dar a luz a um rebento dele ou não. Não tinha DNA, não tinha detetive particular, não tinha internet, nada disso. O cara era obrigado a acreditar em qualquer insanidade que a moça falasse. Desde que esta tivesse realmente dado pra ele, óbvio. Falo isso porque antigamente se acreditava também que beijo engravida, então...

Aliás, em matéria de sexo o mundo mudou mas continua o mesmo. Paradoxo, meu amor? Pode ser. Mas acha que eu tou brincando? Essa coisa mesmo de ficar, que as pessoas fazem tanto alarde. É só um nome, meu amor. Nomeclaturas mudam o tempo inteiro. Mas beijar na boca sem compromisso sempre existiu. Ou você realmente acredita que não? Acho que em matéria de sexo tudo sempre existiu. Às vezes mais escondido, às vezes com nomes ou técnicas diferentes, mas existiu. Já parou pra pensar que o cinto de castidade é uma espécie de instrumento de sado-maso da antiguidade? Aí você vai me dizer "não, vovó! As pessoas não gostavam quando colocavam o cinto nelas!" e eu vou dizer pra você: elas consentiam, meu amor. Acha que eu tou exagerando? Tinha toda uma corrente de pensamento social que impediam as pessoas de se rebelarem contra esse tipo de prática, mas sempre tinham alguns que se rebelavam. Se não tivessem, o cinto de castidade seria obrigatório até hoje. E não tou falando o de fetiche, de sex shop, e sim aqueles de ferro, pra valer.

A questão é que a submissão sempre existiu, da mesma forma que sempre existiu a rebeldia. E assim toda forma de prazer sempre foi testada. Os gregos clássicos, aqueles que não existem mais pois foram dizimados pelos turcos, davam pros seus tutores no Ginásio, onde se preparavam para serem homens de verdade. É aquela velha história que tem que ser muito macho pra dar o cu. Eles era muito machos. Não eram muito bons de guerra, senão não teriam sido dominados pelos turcos, mas eram machos. Durante toda a história da humanidade essas coisas aparecem. Estão lá, é só a gente procurar. A escola, óbvio, não fala nada. Já viu escola ensinar crianças sobre sexo de verdade? Claro que não, meu amor. Se ensinasse não teriam tantos jovens pervertidos por aí. Porque a perversão é fruto da falta de informação, da repressão, meu amor. Quando a gente vê alguma coisa como normal não tem porque tratar como se fosse um bicho-proibido-de-sete-cabeças.

Mas vai explicar isso pra uns e outros.

Não sei se existe algum livro sobre a história da sexualidade mundial. Tipo o "História da Vida Privada", sabe? Aquela coleção imensa, de uns 6 volumes, pelo menos, que conta os hábitos da humanidade nos tempos. Se não tem, devia ter. Pras pessoas pararem de implicar com sexo.

Eu sei que existem limites. Calma, meu amor. Não vamos radicalizar. Mas que sexo não tem muito mistério, isso não tem mesmo.

Li no jornal há pouco tempo que fizeram um estudo e "descobriram" que a vida sexual dos artistas é mais fértil e divertida do que dos outros seres mundanos. Isso porque a criatividade deles torna-os mais livres e abertos, e assim mais atraentes. Picasso é uma prova disso. Mas, veja você, esse povo de artes é todo fogoso mas não é mal-educado. Mal-educado no sentido de abusado, de desrespeitoso. Eles se relacionam com quem fica a fim de se relacionar com eles. Ou você acha que o Picasso estuprou alguém? Claro que devem ter alguns artistas que não seguem essa regra. Sempre existem excessões. Mas no geral esse povo é tão bem resolvido nesse sentido de sexo não ser mistério que acaba levando uma vida muito mais divertida do que os simples mortais.

Como a gente ainda tem coisa pra aprender.

No fim das contas o que importa é o auto-conhecimento. Papo careta, você vai me dizer. Mas quando a vovó aqui fala em auto-conhecimento não tá falando daquela coisa mística ou religiosa, tá falando no sentido de saber do que se gosta, ou o famoso "pra quê veio".

Todo mundo tem que conhecer seu material de trabalho, meu amor. Ou você já viu funileiro que não saiba operar maçarico?

26. carnaval

2006-02-17T13:49:00.000-02:00

Detesto ficar ociosa. É muito, muito chato mesmo não ter nada pra fazer. E não venha você me dizer coisas como "vá ler um livro", ou ainda "vá lavar uma roupa", que eu não vou fazer nada disso. Porque é daqueles ócios que não dá vontade de fazer nada comum. Nada de cotidiano. O programa que eu tinha pro dia inteiro hoje furou e isso tá me deixando agoniada. Não pelo programa em si mas pelo ócio que ele provocou no meu dia.

De qualquer forma acho que não vale a pena me alongar nesse assunto. Escrever um post sobre não ter o que fazer é a maior falta de assunto da humanidade, não, meu amor? Mas eu, sozinha-zinha assim, do jeito que eu tou, fico terrível. Fico com vontade de fazer besteiras. Não sei exatamente que tipo de besteiras, meu amor. Mas besteiras.

Melhor pensar em outra coisa.

Do que eu poderia falar? De carnaval, talvez? O carnaval tá tão pertinho já. Tem dois grandes eventos antes, todo mundo tá sabendo. Essas duas big bands que tão aportando por aqui. Não tenho saco pra essa urubuzada da imprensa. E o carnaval, sempre a mesma coisa. Sempre aquela coisa de axé e pegação. Não entendo qual a graça que aquelas pessoas vêem de comprar uma camiseta cara, muito cara, com um ano de antecedência pra ficar de pé na rua bebendo, levando passada de mão de desconhecido e sendo pulado. Sendo pulado porque naquela muvuca, meu amor, ninguém pula por livre e espontânea vontade.

O ser humano tem uns gostos que a razão com certeza desconhece.

Eu, meu amor, sempre fui aversa a esses programinhas. Nada de multidões pulando por mim, meu amor. A única e última vez que fui num bloco de rua, no carnaval, quase tive uma síncope e mordi a mão de um abusado que ousou colocá-la no meu ombro. Shows, meu amor, só de longe. Mesmo que de pé, só no conforto da minha pessoa, sem esmagação, nem bêbados no meu cangote. Nasci velha, meu amor. Vovó por quê, você acha?

Mas tem gosto pra tudo nesse mundo, né? Quem diria. E depois dizem que o ser humano é espécie superior.

25. simancol

2006-02-16T14:40:00.000-02:00

Tem uma coisa que me deixa de saco cheio. Na verdade não seria bem saco-cheio o termo, mas eu não tou achando qual seria, então deixa esse mesmo até segunda ordem. Continuando. Tem uma coisa que me deixa de saco cheio. Gente sem simancol. Sabe o famoso simancol? Aquele bom senso básico de saber até onde você pode fazer algo sem atormentar outrem? Bonito outrem, não? Pois então. Gente sem simancol me deixa de saco cheio.

Tou falando isso porque tem um ser que insiste em me beijar e não tem simancol o suficiente pra entender que eu não tenho a menor vontade de beijá-lo. Não é pelo beijo em si. Ontem beijei um ser que, de tão frio, parecia mais um aperto de mão empresarial. Eu não tenho medo de beijos. Adoro beijar. O problema é que o ser que insiste em me beijar é bem mais velho que eu, metido a pegador e usa o mesmo perfume do meu pai. Não dá pra beijar alguém que usa o mesmo perfume do meu pai. Não dá. Mesmo. Fora que também não ligo a mínima pra seres mais velhos. Nada contra, tem até uns seres ancestrais bem interessantes, mas dificlmente me atraem. Tinha um professor meu na faculdade que me agradava. Bem mais velho, claro. A cabeça toda branca. Mas extremamente interessante, cheiroso e macio. Uma coisa. A excessão da regra. Que eu não beijei. Mas esse ser é mais velho, entra na regra, tem o cheiro do meu pai e me irrita com seu complexo de pegador. Ai que coisa. Por que é que alguns seres precisam se mostrar? Ficam tentando provar pros outros que podem? Tá, esse até tem os motivoss dele, eu sei bem quais são. Mas pra cima de mim?

Tou numa sinuca com esse aí. Mas vou ter que resolver isso. Claro que vou. Senão vai ser eternamente essa encheção de saco, esse ser querendo beijar minha boca toda vez que me encontra.

Tá, naquele outro post eu disse que o segredo ideal é cozinhar o galo. Mas tem gente que torna isso inviável. Nas barbas do abuso ou você deixa claro ou cai no tapa. E ninguém aqui quer ser tão violento, não é, meu amor?

Logo, vou ter que ser clara. Dar um vidrinho de simancol sabor morango talvez.

24. mau-humor

2006-02-15T11:19:00.000-02:00

Tou em crise. Não sei por quê. Acordei assim hoje. Tenho esse direito, ok? Acordo em crise quando eu quiser e não tenho obrigação nenhuma de dar explicações. Até porque eu nem sei bem porque foi que eu acordei em crise. Tá, meu amor, vai, fala. Eu sei que você está morrendo de vontade. A gente já falou disso antes. "Ela está de TPM". Que merda esse fardo de ser mulher e tudo o que acontece é culpa de TPM, mesmo se a coitada já estiver na menopausa. Mas tudo bem. Já falei, é o preço. A gente usa de desculpa também.

Não tem nada pra fazer nesse mundo hoje. Mentira. Claro que tem. Mas eu não quero. Não consigo pensar absolutamente nada que eu realmente gostaria de fazer hoje.

Céus, que mau-humor.

Mas quando eu penso que eu vou ter que aguentar as frescuras dos outros hoje, chego a ficar enjoada. Tem dias que a gente deveria ter o direito de usar uma plaquinha dizerndo "não-enche". Porque sempre tem alguém que quer te espezinhar num dia de mau-humor. Sempre. Sempre tem uma gentinha que quer discordar. Que quer sua opinião. Que quer que você seja gente quando você só consegue pensar em ser bicho. Nessas horas a imagem da mocinha aqui dá uma borrada. Porque já disse pra você, meu amor, eu sei muito bem projetar minha imagem. Sei convencer as pessoas. Até quando eu tou de mau-humor, desses fenomenais, como hoje, eu consigo dar aquele sorriso-fachada e resolver meus problemas facilmente.

Mas, sabe de uma coisa, meu amor? Não quero mais escrever.

23. dissimulada

2006-02-14T00:22:00.000-02:00

De uma coisa eu posso me gabar. Aprendi cedo a ser cínica. Claro, não muito. Com coisa séria dificilmente faço dessas. Não dá. Mentira. Dá. Mas às vezes é muita covardia, prefiro resolver na verdade. Mas às vezes a situação, mesmo a mais séria do mundo, pede uma boa dose de cinismo. Dizem que quem mente pros outros na verdade mente pra si mesmo. Depende, meu amor. Se a mentira vai salvar sua pele ou vai te poupar um bafafá você está é se falando uma boa verdade.

Pois eu aprendi. Na adolescência. Tudo por conta das patricinhas hostis paulistanas. Com suas botinhas brancas de açougueiro com salto, suas argolas douradas de metrô nas orelhas e as franjinhas loirinhas formando os arcos do McDonald´s. Elas me fizeram aprender. Até então eu era uma santa, imaculada, ingênua, que não sabia me defender. Mentira. Antes eu já era bem encapetada. E bota bem nisso, meu amor. Mas depois das pathostís tudo mudou. A cara fechada se transformou em um belo sorrisinho de boca fechada. Aquele meio de canto de boca, sabe? De soslaio. Aliás, adoro essa palavra. Soslaio. Culpa do Flávio de Souza. Sabe quem é? Se sabe, muito bem. Se não, pena. Não tou nem um pouco a fim de explicar. Devia saber, ele é ótimo.

Pois hoje foi um desses dias que eu exercitei meu cinismo. Isso acontece muito nos meus dias animados. É que eu fico agitada e as asinhas aparecem em público. E sempre tem um que fica louco pra puxar umas peninhas. Mas, óbvio, eu nem recolho e ainda consigo fazer o ser acreditar que ele não está vendo nada. A roupa nova do rei, sabe? Pois então, meu amor. O segredo é acreditar. Qualquer coisa vira verdade se você acreditar. Por que é que você acha que o mundo tá cheio de gente religiosa? Se eles achassem que não existe já teriam largado o osso há muito tempo. Mas quem é que prova? É. A roupa nova do rei.

Mas eu tava falando que hoje eu fiz dessas. Me divirto, sabia? Por fora fico na minha. Acredito no meu cinismo. Convenço. Do lado de dentro tou às gargalhadas. Como é que pode acreditarem em mim? Às vezes eu realmente me surpreendo com meus dotes. Eu sou um bom partido, meu amor. Você nem sabe.

Pois ouvi hoje um "você, heim?", com aquela cara de que-safada-você-é. E eu, cínica, mulher, com meus peitos e meus dentes e a cara de anjo que quase derrubaram do altar "eu o quê?". Ótimo! E ainda olhei prum outro participante do episódio, que concordou comigo prontamente. Ela não fez nada. Óbvio que não. Óbvio que fiz.

Isso é coisa de mestre, meu amor. Comecei a estudar cedo.

Não vou dizer que é bonito. Não é. Mentira. É sim. Qualquer obra bem feita é bonita. Se é certa ou errada depende de quem vê. Mas enfim.

Quem precisa do Machado de Assis?

22. obrigação

2006-02-13T18:13:00.000-02:00

Acho muito chato criar uma obrigação a partir de um prazer.

Tou dizendo isso porque não quero fazer desse blog uma obrigação. Entendeu? Ele é completamente livre. Quase um anarquista. O que significa que eu não me dou obrigação nenhuma de responder nada, nem comentário. Se eu tiver vontade eu respondo. Acho até simpático quem tem saco de ficar conversando com todo mundo que quer bater papo. Nada pessoal, meu amor. É que simplesmente tem dias e assuntos que não precisam se extender.

Que bom que a gente pode ser sincero um com o outro. Apesar de eu já ter dito que eu não vou dizer necessariamente a verdade. Mas enfim.

21. caça-fantasmas

2006-02-11T12:15:00.000-02:00

Tem certos tipos de pessoas que são incorrigíveis. Por que eu tou falando isso? Porque fiquei pensando sobre um amigo meu que diz não conseguir arrumar uma namorada. Diz que não tem mulher legal por aí. Fala que eu tenho que dar um curso. Nisso ele é ótimo, né meu amor? Mas apesar de eu não ter paciência com mulher, com raríssimas excessões, é óbvio que o problema não está nelas e sim nele.

Vovó explica: ele é do tipo Caça-Fantasmas.

Tá, vovó continua explicando. O tipo Caça-Fantasmas é o que cria um ser ideal na cabeça e se relaciona com todo tipo de furada, com mulheres sem cérebro, tipo fantasminha, só pra poder reclamar que não encontra o que quer. É o tipo de homem que gosta de mulher difícil. Barraqueira. Vazia. E se aparecer uma moça linda, inteligente, descolada, interessante, ele foge. Óbvio. Por dois motivos. O primeiro é porque assusta. Ele pode não saber lidar com todo aquele material. O segundo é que daí ele perde a condição de solteiro convicto, pegador e despreocupado. Condição essa que eles não têm coragem de assumir. Óbvio que não. Seria muito mais fácil se eles assumissem que o negócio deles é pegar várias mas não querer mesmo nenhuma porque não querem esquentar a cabeça, mas como isso parece feio e cruel socialmente eles colocam essa máscara de não-acho-ninguém-que-preste, namoram mais ou menos com uma perdida que acredita que eles vão mudar e vão botando os pés pelas mãos o tempo inteiro.

Como é que eu sei tantos detalhes? Não conte pra ninguém mas eu já fui uma dessas perdidas que acreditou na mudança de um ser desse. E como acreditava. Achava que ia casar! Vê se pode. Imaginei até igreja, grávida de tranças e casinha na montanha. Época de cegueira, meu amor. Todo mundo passa por uma. Eu era louca por esse ser. Foi o primeiro que eu diagnostiquei com a síndrome do Caça-Fantasmas. Falava pra ele e ele negava, sem graça, deixando claro que eu estava certa. E eu era uma dessas mulheres interessantes que ele morria de medo. Até que eu forcei a barra e consegui burlar a barreira. Óbvio que não foi numa época simples, senão ele não ia quer. Teve que ser complicado, utópico. A gente morava em estados diferentes, não tinha grana pra se ver. Aí eu virei "a" utopia. A-mulher-ideal-que-não-pode-ser-dele. E ele batalhou por mim até conseguir. Quando finalmente ficamos juntos, na mesma cidade, ele me deixou. Perdeu a graça. E como é que eu sei que era uma mulher interessante? Porque anos depois ele admitiu. Ele sabe o tipo dele. Hoje. E sabe que eu estou certa.

Depois dele ficou fácil diagnosticar os casos de Caça-Fantasmas. Óbvio que não me envolvo com mais nenhum deles. Aliás, quero deixar bem claro, meu amor, que me envolvi com um deles conscientemente. Eu sabia que ele era um. Mas me apaixonei. Burra. Me apaixonei e resolvi encarar. E depois dele descobri outros. Diagnostiquei até que meu pai é um desses. E esse meu grande amigo, que fica arrumando namoradas em outros estados pra ter uma utopia pra batalhar. E no caso dele não basta ser mulher e morar longe, tem que ter temperamento difícil. Aí ele briga com elas e fica sofrendo. E a gente volta pro caso clássico de gente que gosta de sofrer. Aquele tipo de gente que eu tenho pânico. Que me irrita profundamente. Porque não há nada pior do que gente que se foca no problema em vez de procurar a solução.

Eu sou prática, meu amor.

Por isso meus amigos dizem que eu sou civilizada. Porque eu e meu ser somos amigos dos meus ex. Porque eu não tenho problemas em assumir minhas condições. Claro, não vou sair dando minhas posições de comportamento pra todo mundo que eu não sou boba, né meu amor. Não vou arrumar conflito só pelo prazer de chocar. Às vezes é realmente agradável chocar os outros. Mas na maior parte das vezes dá uma dor de cabeça que eu prefiro ficar na minha. Já disse que não lambo chão. Mas às vezes é ótimo ver a cara de passados de uns seres que se acham livres-e-moderninhos quando eu exponho meu modus vivandi. Lindo.

Quando a gente toma porrada a gente aprende, meu amor. Mas é que tem gente que não gosta de aprender.

20. gentinha

2006-02-08T14:48:00.000-02:00

Eu fico sufocada com esse calor todo. Juro. Fico desesperada. É terrível sentir calor o tempo todo. Não nasci pra sentir calor. Aliás, também não nasci pra sentir frio. Nasci pra ficar confortável, um tempo agradável, bem vestida. É, meu amor, bem vestida. Nasci pra ser elegante. E não adianta achar que todo mundo nasceu com vontade de ser elegante. Mentira. Não acredite nunca nisso. Tem gente que nasceu pra ser grosso. Não é difícil de achar. Você conhece gente que nasceu pra ser grosso, não? Todo mundo conhece. Eu conheço muita gente. Gente que nasce pra irritar os outros. Gente sem bom senso. Gente sem classe. E não adianta me dizer que isso é falta de oportunidade. Classe e bom senso não são falta de oportunidade. Nem mesmo de educação. É indole, meu amor. In-do-le. Porque já vi muita gente miserável de bom senso e muito rico grosso que o quê. Pois eu nasci pra conviver com gente educada. Em qualquer ambiente. Gente sem bom senso me irrita tanto. Gentinha burra. Acha que consegue as coisas na humilhação, na porrada. E outros são tão lesos que dá vontade de bater.

Aliás, gente burra irrita. Eu fico muito irritada, meu amor. Perco a cabeça mas não baixo o nível. Claro. Não sou grossa. E tenho bom senso. Se tiver oportunidade nem trato, me viro e vou embora. Mas se tiver que tratar com gente burra de qualquer jeito exercito a paciência, falo como se estivesse falando com uma criança de 5 anos. E olha que às vezes até as crianças de 5 anos são mais ligadas. Pra lidar com gente burra é necessário um estado mental elevado. Porque não tem como acreditar que uma pessoa que aperta o botão do elevador pra descer quando na verdade ela quer subir seja uma pessoa elevada. Não tem. Eu pelo menos não acredito.

E nesse calor parece que essa gentinha se agita, sai de casa. Já notou?

Não vou ficar aqui filosofando sobre esses pobres coitados. Não quero. Tá muito calor pra gastar meu precioso tempo nessa cadeira quente falando da grosseria dos outros. Eu, heim.

19. susto

2006-02-03T17:15:00.000-02:00

Nossa. O post anterior ficou enooorme!

18. diversidade

2006-02-03T16:48:00.000-02:00

Bati um papão hoje com um bofe amigo. Mentira. Ele não é tão bofe assim. Ele joga no outro time, gosta de macho. Eu insisto pra ele dar uma colorida no mundo dele, que é bom gostar de mais coisas, mas ele encasquetou nessa idéia e não solta de jeito nenhum. Eu acho que é trauma. Sabe? As pessoas querem que você seja uma coisa só. Ou você é gay ou você é hetero. Ou você é comunista ou é capitalista. Ou você é católico ou é crente. Detesto isso. Eu sou do time do nem sim nem não. O mundo não é preto e branco, definitivamente, então por que é que eu deveria ser assim, meu amor? Que bobagem. As coisas são tão mais interessantes quando a gente percebe que pode aproveitar de tudo, que pode misturar várias coisas e tudo ser muito divertido.

Eu disse que eu acho que o caso dele é trauma porque ele disse que pegava mulher no início da adolescência. Mas depois passou por uma fase dolorida de afirmação. Fase essa que todo mundo passa, mas que os gays sofrem mais. E daí decidiu ficar só com homens, meio que pegou asco de mulher. Eu entendo, mas acho pouco. Por que desperdiçar uma menina linda só porque ela é menina, não é, meu amor? Idem com um menino. Desperdício é uma coisa tão feia....

Bom, tava falando que eu e o bofe-não-tão-bofe ficamos um tempão conversando. Ficamos falando de tudo um pouco, coisa de gente porraloca que não é tão porraloca assim, que nem a gente. Aliás, ele é bem mais porraloca do que eu. Eu, meu amor, tenho uma imagem ótima, não posso negar. Pra todo mundo eu pareço um anjo. Até a pessoa me conhecer um pouco melhor. Aí ela percebe que eu sou um pouco mais diabinha. Mas nada assim assustador, não faço mal a ninguém. Juro. Não intencionalmente, claro. Sem intenção todo mundo faz. Mas eu fico na minha, sabe? Sei fazer bem meu jogo e manter a pose, então arrumo o mínimo de confusão possível. Porque é muito, muito chato ficar aguentando gente que acha que tem que duelar com você. Chatíssimo. Eu fico mesmo na minha. Mesmo. Só boto minhas asinhas de fora quando me interessa muito. E mesmo assim pouco faço sem consentimento alheio. Dou sempre um jeitinho de mandar um sorrisinho maroto e a pessoa achar que vai curtir o que eu tou propondo.

A chave é essa, meu amor. Comer o mingal pelas beiradas enquanto todo mundo tá se estapeando pra colherar o centro quente.

Pois eu sou do time dos come-quietos. Sou, com orgulho. Tão mais fácil. Tem menos resistência, sabe? Se todo mundo sabe de todos os passos que você quer dar, vão dar um jeito de te testar e, óbvio, que sempre tem um filho da puta que vai querer te ver cair só pra dar risada da tua cara. Sempre tem um babaca sádico que gosta de curtir com a desgraça alheia. É bem por isso que a vovó aqui não explana muito da vida dela pra ninguém. Claro, falo o superficial. Já até falo demais, eu acho. Por exemplo, não tinha necessidade nenhuma de eu estar aqui falando dessas coisas todas pra você, meu amor. Mas aqui tem um desconto, o anonimato. Se bem que tem gente que vem aqui que sabe quem eu sou. Mas não importa, certo? Quem sabe não tem problema saber, senão não tinha falado. Já disse, sou come-quieta, não pio sem motivo.

Pois eu comecei falando tudo isso do meu amigo bofe-não-tão-bofe e seu trauma de mulher. Eu não sei se é trauma realmente, eu só acho. E talvez ele não ache. Talvez ele só ache que é disso que ele gosta e pronto. Não precisa gostar de tudo no mundo, né meu amor? Mas a diversidade nutre mais. Além de ser mais fácil. Sabe aquela coisa que dizem que você tem que comer um prato bem colorido? Então. Tem que comer de tudo pra ser saudável. Diversidade. Tá, não tem. Pode. É bem diferente. Pode se você quiser. Quem sou eu pra mandar alguém fazer alguma coisa, meu amor. Faz quem quer. Mas que é aconselhável, isso eu acho.

Eu ia mesmo falar do papo que eu tive com o bofe, acabou que eu falei, falei e não contei do papo. Nem vou mais. Não tem mais nada a ver.

Às vezes sou tão soltinha...

17. insuportável

2006-02-02T20:22:00.000-02:00

Tou num dia cansado. Acordei de mau humor. Mentira. Não acordei de mal humor, acordei pH7. Tá, meu amor, a vovó explica o que é estar pH7. É quando você não está nem ácido nem básico. É quando você está lesado, zumbi, neutro. Eu acordei pH7. E tive um dia inteiro pH7. Mentira. Não foi um dia inteiro, mas foi grande parte dele. Um saco estar assim. Dá dor de cabeça, as pessoas parecem mais insuportáveis do que elas já são. Detesto ter que lidar com gente insuportável. Hoje eu tive que lidar com gente insuportavemente cansada. E gente insuportavelmente cansada fica realmente insuportável.

Mas eu não quero ficar falando desse povo chato que povoou meu dia. Aliás, nem quero falar do que aconteceu no meu dia. Até porque tou desconfiada que eu tou començando a tomar um gelo que eu não queria absolutamente estar tomando. Principalmente porque se trata de uma pessoa que eu gosto muito. E por uma besteira. Mas é daquelas besteiras que é besteira pra mim e não pra pessoa. Saco. Detesto gente que sofre demais. Sabe? Gente que encana com os menores problemas do mundo? Então. Detesto. Mentira. Nem detesto tanto. Detesto só se não for meu amigo. Porque se for meu amigo eu só fico irritada e mando à merda de vez em quando.

Hoje eu tava tão, mas tão nula, que nem sequer forças eu tive pra mandar à merda. Mas devia.

Pois agora eu estou um pouco mais ácida e mal humorada do que eu estava antes porque eu tou com fome. E eu fico insuportável quando eu estou com fome. E quando estou com sono também. Aliás, essa é uma combinação explosiva em mim: fome e sono. Pior ainda se me contrariarem nessas condições. Mando pra casa do caralho sem pestanejar. Às vezes não explicitamente nem verbalmente, porque a vovó aqui não é boba nem nada e sabe muito bem que língua que cabe na boca não lambe chão. Mas às vezes é bom, não acha, meu amor?

Chega. Preciso comer. Preciso. Se não... ah, deixa pra lá.

16. comentário

2006-02-02T00:15:00.000-02:00

Eu quero deixar uma coisa bem clara por aqui. Aliás, não só por aqui. Eu realmente quero deixar uma coisa bem clara sempre. Tou nessa porque tou achando necessário falar, as pessoas às vezes esquecem que ninguém é diferente de ninguém. Eu sei, na verdade todo mundo é diferente de todo mundo, aquela coisa de indivíduo que inventaram no final do século XIX, mas não é disso que eu tou falando. Tou falando que ninguém é melhor que ninguém. Lembra que eu comentei naquele post que todo mundo faz cocô e tal? É disso. Mas o que eu quero deixar claro, era disso que eu tava falando.

Eu não mordo.

Mordo sim, de vez em quando, mas só quando eu quero, só em ocasiões especiais, mais entre quatro paredes. No geral, assim, agressividade expressa, não. Eu não mordo. Não sou santa. Não sou diaba. Eu sou um ser normal apesar de não parecer. Por isso, sem crise, por favor, meu amor. Se tiver vontade de comentar qualquer coisa, comente.

Isso não é uma democracia, não quer dizer que eu vou gostar ou mesmo aprovar. Essa coisa de democracia só funcionou na Grécia Antiga. Mas falar todo mundo pode, certo amor? Não significa que eu vou ouvir, mas falar pode.

Então pronto. Acabou essa zona por aqui.

15. bobagem

2006-02-01T12:43:00.000-02:00

Ih, mas hoje tou com uma vontade de escrever! Escrever sobre qualquer coisa, sei lá, meu amor. Por que é que a gente tem que saber sobre o que é que a gente quer escrever sempre? Aliás, por que é que a gente tem que saber tudo o que a gente quer sempre, imediatamente? Por que é que tem que ter resposta pra tudo o tempo todo? Eu não tenho. Nem quero ter. Não sei o que eu quero escrever da mesma forma que às vezes não sei se eu quero comer ou não ou o que é que eu tou com vontade de ouvir. Eu me dou o direito de ter dúvida. E se você não se dá, meu amor, pobre de você. Que prisão. Porque é realmente uma grande prisão a gente ter que saber de tudo o tempo todo. Eu tou fora disso, meu amor. Fora.

Por exemplo, se eu tivesse pensado em um assunto pra escrever, só porque eu tou com vontade de escrever, eu não tinha escrito esse monte de coisa que eu já escrevi até agora. Escrevi sobre a ditadura do ter-que-saber. Entendeu? Se eu tivesse pensado um tema desde o começo nada disso teria acontecido. Tão Pica-Pau isso, não, meu amor?

Aliás, eu quase sempre começo a escrever aqui sem ter pensado no tema com antecedência. Aliás, eu quase sempre escrevo aqui o que vai surgindo na minha cabeça. Lembra daquele papo de Brainstorm? Eu escrevo o que vem. E se eu não gostar eu apago. Mas nunca apaguei muita coisa, no máximo um parágrafo curto. Por que é que eu vou censurar meus pensamentos? Já disse que não tenho obrigação nenhuma de dizer a verdade. Falo o que eu quero aqui. Mentira. Não falo o que eu quero não, falo o que me dá vontade, é diferente. Não tem por que falar tudo o que eu quero. Bobagem.

Que grande bobagem é esse post, aliás. Meu amor, acho que eu me superei. Tou mais vazia do que a anta da secretária da dona do curso. Escrevendo coisas que não vão levar ninguém a lugar nenhum.

Tá bom, parei.

14. sacanagem

2006-02-01T12:09:00.000-02:00

Adoro Fiona Apple. Já ouviu? A música mais famosa dela começa com "I've been a bad, bad girl". Fantástico. A mulher fala que ela sacaneia uma cara que gosta dela só porque ela pode. Bem cara de mulher mesmo. Mulher pisa quando pode. Juro, meu amor. Você não sabia? É ótimo saber que tem alguém caído por você. Dá uma sensação de poder. Eu mesma ando maltratando um ultimamente. Maltrato agora, porque não me interessa mais, porque na época que me interessava ficava cheia de dedos, óbvio. E nessa época ele curtia uma filosofia da vaca comigo. Sabe o que é filosofia da vaca, meu amor? Cagando e andando. Pois é. Ele cagou e andou pra mim, daí eu me enchi e agora eu que piso nele. E ele adora. Claro que adora. O mundo tá lotado de gente com complexo de rejeição.

Pois ainda tou na fase que querer pegar todo mundo. Lembra que eu falei? Pois é, ainda tou. É que as pessoas continuam muito interessantes. Menos esse ser, que é até bonito, mas perdeu a graça. O resto do mundo anda muito interessante. Mas um dos seres interessantes que andavam povoando a minha vista vai ficar uns quatro meses fora de cartaz. Vai fazer um curso intensivo, de manhã à noite, vai sumir do mapa. Uma pena. Um colírio esse ser. Uma delícia também. Mas não tem problema, existem outros seres no meu campo de visão que são extremamente interessantes, apesar de alguns deles me irritar extremamente vezenquando.

Acho que eu ando muito irritada com as pessoas. O que você acha, meu amor?

Mas é que tem uns seres que não sabem brincar. A gente joga verde, joga charme, cria um climinha legal, só pra diversão, e às vezes esses seres não entendem. Um saco. Isso irrita profundamente. Ou quando entende, às vezes não percebe que é joguinho, brincadeira, que eu não quero casar com ninguém, daí fica se fazendo de gostoso, e isso me irrita ainda mais.

Aliás, essa coisa de jogo é ótima. Ainda mais quando a pessoa entra mesmo no clima. Já tentou criar personagens pra esses climas? Tipo fantasia mesmo. É muito divertido. Me lembro de ter criado várias. A última foi a Karin, no domingo. Uma Karin de mini-saia e salto de vinil vermelho. Dama, a Karin. Um barato. Mas a Karin foi um jogo extremo, não precisa ser tão 80. E fico pensando que tem gente que não faz essas coisas, que tem medo, vergonha, pudor. Gente que não sabe se divertir. Que coisa. Como é que pode? Imagina que vida chata, todo dia ser a mesma pessoa. Ainda mais quando a gente fala de sexo e sacanagem. Acredita que tem gente que tem vergonha de curtir uma sacanagem? Não tou dizendo que a pessoa precisa curtir sacanagem o tempo inteiro, na frente de qualquer um, meu amor. Mas tem gente que não se deixa curtir uma sacanagem nunca. Pobre mortal esse. Se existe céu e inferno esses tipo de ser devia ir pro inferno por ter se impedido de ser feliz.

E eu fico aqui falando dessas coisas como se acontecessem o tempo todo. Mentira. Elas não acontecem o tempo todo. Elas só acontecem quando eu quero.

13. raiva

2006-01-27T14:09:00.000-02:00

Se tem uma coisa que me dá muita, mas muita raiva, é gente que não tem respeito pelos outros. Claro que gente que não respeita a gente acaba não respeitando também, porque ninguém é débil pra ficar dando a cara a tapa pra quem só quer bater. Mas quando se tem respeito por uma pessoa o mínimo que se espera é respeito em troca. Eu, pelo menos, posso ser uma iludida, mas ainda acredido nessas coisas.

É o seguinte: a vovó aqui paga um curso caro. Quando eu falo caro, meu amor, eu quero realmente dizer caro. Muito caro. Um curso muito caro que tem uma aula por semana apenas. E é um curso muito bom, o que explica ser tão caro e a dondoca aqui e mais uns macacos malucos ainda pagarem por ele. O curso é muito bom porque o professor é muito bom, tudo é feito pensado em quem está aprendendo e não no tempo de curso ou na grana ou no ego do professor. Quem dita o ritmo do curso é a inteligência dos alunos. Até aí parece ótimo, certo?

Acontece que a "dona" do curso, a senhora que cede o espaço, que faz o intermédio entre o maravilhoso professor e os alunos e que recebe o dinheiro, não tem o menor respeito por ninguém. Na verdade, teoricamente, ela respeita quem dá na cachola dela, mas como ela é conhecida como louca, a gente não pode levar isso em consideração. Até porque eu conheço gente que teria o respeito dela e vive sendo desrespeitado. Logo. Mas enfim. A dona não respeita ninguém, e até agora eu tava segurando minhas tripas quietinhas, porque tava valendo a pena. Só que a dona resolveu queimar meu filme e começar a me atormentar c0m a coisa da grana. E eu fui ficando cada vez mais com vontade de mandar essa dona pra casa do caralho, com o perdão da palavra, meu amor. E tou a um passo de mandar tudo pros ares, professor legal e inteligência, e procurar outro curso, mandando finalmente essa dona pra casa do.

Tou muito irritada? Mas tem que ser assim, meu amor, senão a gente surta, e aí tem que gastar uma grana preta com remédio preto.

E ainda pra irritar mais - é que acabou de acontecer de novo, então agravou - a dona trocou de secretária e a nova anta liga o tempo todo pra mim fazendo confusões homéricas, lembrando três vezes na mesma semana do dia do pagamento, perguntando se o cheque que eu dei era de um valor que não era, trocando os recados dos alunos que ligam pra lá. Dá vontade de perguntar se a anta não sabe o que é papel e caneta, se não sabe escrever e anotar as coisas que são importantes.

Acho que é acúmulo, meu amor... tou acumulando esses inconvenientes na minha vida. E esse tipo de figurinha não vale a pena fazer álbum não.

Mas eu vou resolver isso, claro que vou. Ou mando todo mundo pra casa do. Por que ninguém merece pagar caro pra ser chacotado. Aliás, chacotado é uma palavra interessante, não acha?

12. calmaria

2006-01-26T11:33:00.000-02:00

Sei, ando sumida de marré-de-si. Mas é que eu ando sei saco de ser má - leia-se, ando sem saco de ser sincera. E, pra ajudar, o editor do blogger tá um lixo, com os botões todos separados, jogados pela tela. Um verdadeiro fuzuê, a festa do cabide dos botões.

Céus, como minha cabecinha é fértil...

Por falar em cabecinha fértil, ando com muitos desejos. O que mais tem me atacado ultimamente é a vontade de beijar as pessoas. Beijo-beijo, de língua, molhado, gostoso. Claro que não tenho vontade de beijar todo mundo, mas tem umas pessoas gostosas que fazem parte do meu dia-a-dia que eu ando louca de vontade de dar beijo. É porque essas pessoas são deliciosas - de gostosice e gentefinice - e se tornam provocantes. Fica difícil resistir.

Ontem quase ataquei com bofe que trabalha comigo. Cheguei perto mesmo de atacar o moço. Não ataquei porque não dava, não era hora, e o moço ficou realmente assustado de ver a garota-santa (juro que é como as pessoas me vêem) partindo pra cima. Pobres seres humanos que julgam o livro pela capa....

Tou calma hoje, deu pra notar? Tirando minha vontade de agarrar o mundo, claro. Mas no sentido de maldade e tal, ando calma a beça. Fiquei com vontade de dar uns berros essses últimos dias, por umas merdas que aconteceram por aí, mas nada demais. Tanto que passou e eu nem vim maldizer essas coisas por aqui.

Chega a ficar chato eu não estar malvada, não acha?

Ok, vou guardar cartucho pra uma outra rajada.

11. crianças

2006-01-13T18:56:00.000-02:00

As pessoas não crescem. Mentira quando elas dizem que crescem. Não crescem, não. Elas ficam contidas, só isso. Ficam contidas de tanto que são reprimidas pra não serem mais crianças. Tanto que as crianças menos reprimidas na infância tendem a virar adultos mais insuportáveis. Gente sem limite, sabe? Que acha que pode tudo? Isso é uma criança sem restrições com idade avançada. Mulher, então, quando cresce sem limites vira um perigo. Porque ou vira dondoca mimada ou vira desvairada dadeira.

Essa coisa de repressão na infância é o que todo mundo chama de educação. Aquelas crianças histéricas correndo no meio do supermercado, derrubando tudo, se trombando no seres comprantes e a mãe longe, na maior. E tem sempre alguém que diz: "não dá educação pra essas crianças, não?". Ligando a tecla SAP pra você, meu amor, eles querem dizer "repreenda esses monstros antes que eles destruam o mundo e eu, na minha ira divina, os destrua". É mais ou menos isso.

Deu pra notar que eu adoro crianças. No forno, com uma maçã na boca.

Tem o temperamento, claro que tem. Porque com ou sem repressão tem criança que chora às picas desde que nasce e tem outras que são umas plantinhas, de tão silenciosas. Depois que cresce um pouco mais é que essa coisa de "educação" faz diferença. Mas sempre tem o contraponto com os pais. Tou falando sério. Já notou que normalmente se os pais são porralocas os filhos são certinhos e se os filhos são porralocas os pais são certinhos? É rebeldia. É porque a criança cresce e começa a ter mais informação e se torna mais chata. E depois cresce e se torna um adulto ainda mais chato.

Todos os adultos são chatos. Ficam se segurando pra não darem pinta de imaturidade pros outros, mas todos são imaturos. Todos. Mentira. Nem todos. Tem alguns adultos legais, que conseguem achar o meio termo entre a criança e o reprimido/educado. Se bem que é só entrar nos problemas que a gente vê logo pra que lado a corda desse puxa com mais força, porque de perto ninguém é normal, já diria o velho Caetano.

Hoje vi um senhor, disfarçadamente, crente que era gatinho e que ninguém tava olhando pra ele, bloqueando uma mangueira de limpeza de esgoto com o pé. Os sujeitos se matando pra tirar a meleca do bueiro e o macaquinho com o pé em cima, atazanando. Esse tipo de criancice é o que chamamos de "espírito de porco". Porque não basta se divertir, tem que infernizar a vida alheia. Atrapalhar mesmo. Impressionante.

Acho que eu tou muito vovó hoje. Muito ranzinza. Rabujenta. Olha, vovó não é sempre assim não, tá? É porque encontrei muitas crianças sem repressão, novas e velhas, no caminho de casa hoje. Daqui a pouco passa e eu volto a gostar de todo mundo de novo, tá?

10. baú

2006-01-11T12:27:00.000-02:00

Detesto ficar presa à outras pessoas. Acho um terror você depender da boa vontade dos outros. Porque não é sempre que os outros estão com vontade de ter boa vontade. Fora que, depois de um tempo, a boa vontade vai sumindo, a pessoa vai ficando é de má vontade porque começa a se achar explorada. Básico. Ninguém gosta de fazer favor demais. Eu mesma detesto. Um favor ou outro não faz mal a ninguém, mas quando você sabe que vai ter alguém na tua aba, o negócio engrossa.

Eu ando na aba de alguém. E já faz tempo. Dependendo da boa vontade alheia. E, não posso reclamar, a pessoa tem sido bacana comigo. Mas às vezes eu tenho que engolir umas coisas atravessado. E tenho que calar a boca, já que eu que tou na dependência. Foda. As coisas deviam ser de graça no mundo, aí ninguém ficaria dependente de ninguém.

Imagina que ótimo: preciso de um carro, vou lá e pego. Preciso de comida, vou lá e pego. Quero montar uma empresa, vou lá, encontro a sala, pego os computadores, boto uma menina sentada numa mesa e falo que ela é minha secretária e trabalho. Mas tinha que ser assim, todo mundo ia precisar fazer alguma coisa, senão não ia dar. Imagina? Ia voltar a ter dependência. Ah, tá, eu sei que isso teóricamente é o comunismo, que é impossível, utópico e tudo mais, mas que ia ser prático, isso ia. Mas todo mundo sabe que isso nunca ia funcionar, porque o ser humano é carnívoro, é urubu, gosta de passar por cima, de levar vantagem, é ganancioso. Daí ia ter mercado negro, ia ter exploração, ia ter de tudo. E ia ter gente que ia passar o dia na praia, esperando os outroa fazerem por ele. Eu mesma não ia ficar no batente assim, como eu tenho que ficar hoje. Tá doido? Ia estacionar na primeira rede que eu achasse no caminho. Sou descendente de índios. Pelo menos dizem que nós, brasileiros, somos, então é nosso direito, é cultural.

Tá vendo porque não ia dar certo?

Fora que ia ser uma zona, literalmente. Se você pode sair pegando o que te der na telha, você pode pegar o ser do outro. Não existe mais propriedade. Quem é que ia fazer os malucos entenderem que gente não faz parte do acordo? Hoje, não podendo pegar nada tem gente que se apropria de pessoas, imagina se pudesse pegar tudo? A população do mundo ia aumentar muito. A criminalidade também. E tudo volta ao que era antes, não podendo nada.

É por isso que Cuba é socialista mas comandada por um ditador. Imagina Cuba sem pressão?

Nossa. Tou muito viajante hoje. Essa história sempre dá muito pano pra manga, né? Sempre tem gente que ainda acredita no comunismo e no socialismo. Não, Cuba não é exemplo. Cuba não é socialista. Cuba é um Imperialismo Social, ou uma Ditadura Social, se você preferir. Que quando acabar, quando Fidel morrer, vai ser um Deus-Nos-Acuda!... Imagina? Vai ser tão transtorno quanto quando o Silvio Santos morrer. Porque o Roberto Marinho não era querido pelas velhinhas. Quando o homem do baú morrer vai rolar uma onde de mortes de velhinhas, hospitais lotados, muitos enfartos e derrames, muitas velhinhas em choque, corpo circulando em carro do corpo de bombeiros, velório no Ibirapuera ou no Morumbi, e depois ainda talvez embalsamem o cara e deixem em exposição num Museu improvisado, onde todos os dias irão caravanas cantando "la-la-lará la-la-lará la-la-lara-lara-lara-lará".

Você vê? A gente fala de bens materiais e acaba no Silvio Santos. Isso porque eu nem falei em Quem Quer Dinheiro?.

Por falar em dinheiro, pra quem será que vai ficar o patrimônio do SS quando ele bater as botas?

09. vontades

2006-01-06T20:35:00.000-02:00

Hoje tive uma vontade louca de mandar uma dona tomar no cu. Juro. Tive mesmo. Uma vontade quase que incontrolável. Louca e incontrolável. Mas vontade louca e incontrolável essa que só veio realmente à tona depois que eu desliguei o telefone e a dona já tinha ficado pra trás. Mentira. A vontade veio durante. Mas a vovó aqui não é boba nem nada e sabe que tem certas coisas que a gente não faz, ainda mais quando pode atrapalhar o futuro da gente, quando pode ser um passo muito mal dado.

Explicando por cima, a dona é uma espécie de chefe minha. Ou era, não sei ainda. E me passou uma rasteira bonita (feia pra mim) botando uma outra pessoa num trabalho meu. Puta. E o pior é que esse tipo de sapo a gente tem que engolir, a dona é dona do negócio. Mas o mundo gira, a Lusitana roda e essa dona ainda vai se arrepender. Não, meu amor, não vou me vingar. Não sou vingativa. Mas a merda sempre voa na cara de quem a tacou no ventilador. Essa dona ainda vai comer essa merda que ela fez.

Percebeu como eu tou puta hoje? O que é que uma pessoa não pode fazer com o dia da gente!... Mas eu continuo exercendo meu papel de forma exemplar: estampo um sorriso, levanto o peito, faço charme e tento resolver tudo na maciota, na maior. E eu sou lá retardada de tentar resolver as coisas no grito? Segundo dizem - como "quem?"? Esses caras, dos ditados, não sei, tá bom?! - o primeiro guerreiro a gritar é o primeiro a perder a guerra. Fora que a garganta vai pro saco e a minha garganta merece coisa melhor.

Vaca.

Ok, passou.

08. tabus

2006-01-05T19:48:00.000-02:00

Adivinha se eu não tou sem inspiração? Mas não, dessa vez não é fome. Eu já comi, comi bem, me entupi de carboidrato. Não, eu não tenho o menor medo de ficar gorda, eu não vou ficar obesa e nunca vou ser somaliana, meu organismo não permite. E eu não me entupo de bobagens, mas não me privo dos carboidratos. Mas que papo chato! E daí que eu gosto de carboidratos? Que diferença faz no que você vai ler aqui?

Aliás, eu fico muito de saco cheio quando começam esses papos de comida. Tanto de comida saudável, de gente natureba, quanto de comida gordurosa, gente mentalmente gorda. Isso tudo me enche o saco. Por que é que a gente não pode apenas comer e pronto? Precisa ficar falando de comida? Parece gente que come sanduíche pelas bordas: gente comcompulsão alimentar, come até quando fala.

Mais um motivo pra eu parar de falar nisso, certo? Acabou, entendeu? Você não vai ler aqui mais nenhuma linha sobre nutrição.

Eu, heim... papo de maluco.

Tem outras coisas mais interessantes pra se falar nesse mundo. Sexo... Dinheiro... Poder... Eu já tinha falado que esse blog não é apenas sobre sexo, certo? E que eu não sou uma material girl. Mas ninguém pode negar que essas coisas influenciam a vida de todo mundo o tempo todo. Se poder não influenciasse a vida das pessoas elas publicariam livremente o nome delas nos blogs, sem medos de retalhações ou outras coisas, porque então não importaria quem está com a razão ou se o que você diz é certo ou não. Foda-se, seria. Só que as pessoas se importam, porque elas não querem parecer medíocres, não querem parecer erradas. Fora o medo por insegurança: se eu publicar meu nome aqui será que alguém vai procurar minha conta bancária e roubar todo o meu dinheiro? Ih, olha ele aí de novo, o dinheiro! Bom, no meu caso, podem até tentar, quero ver tirar dinheiro de uma conta estourada. E as mulheres ainda tem o medo da violação: ah, meu Deus, e se um cara me segue e me rapta e me faz algum mal? (não, estupro é uma palavra feia) Ih, olha o sexo aí de novo!... E depois falam que o mundo não roda em sexo, dinheiro e poder.

Se o mundo não rodasse em torno da trinca a Madonna não chegaria onde chegou. Aliás, felizarda a Madonna de ter conseguido se livrar de todas as travas emocionais e sociais e ter feito o que realmente queria na vida. Provavelmente a vida dela não foi um mar de rosas e não deve ser até hoje, mas a de ninguém é. E ela fez o que quis, o que a maior parte das pessoas não faz por medo do que os outros vão pensar. Não posso negar que até eu caio nessas às vezes. Mas uma coisa que não pode ser esquecida jamais, e eu disse mesmo jamais, é que todo mundo é ser humano, igual, de carne e osso, faz cocô, come, dorme, tem medo. É isso que a gente não pode esquecer quando estiver numa situação delicada e quiser alguma coisa mas estiver com medo de ser rejeitado. A rejeição é um estado puramente psicológico - o que dizem, aliás, da fome, do frio e da vontade de fazer xixi, mas essas eu já acho um pouco mais complicadas de lidar psicologicamente.

Mas se eu for falar da Madonna esse post não termina tão cedo. Quer exemplo mais clássico de uma mulher que soube usar seu poder de sedução (lembra, os dois últimos posts?) a favor de si mesma e conseguiu sexo, dinheiro e poder o quanto quis? Mas chega disso, agora Madonna é uma senhora casada, séria, mãe de família, que se masturba na capa de revista espanhola e em rádios em videoclipes. Mais respeito.

Incrível como as pessoas ainda se chocam com umas bobagens. Tava lendo jornal, acho que ontem, e vi, nas fofocas, que a pupila da Diva supracitada escandalizou umas mães num parque nos Estados Unidos porque, ao se balançar num balanço (onde mais?) sua blusa levantou, a moçoila não percebeu e ficou com as glândulas mamárias à mostra. As mulheres, mães, ficam chocadas com glândulas mamárias? Como é que elas tiveram filhos, por buraquinho no lençol? E se a moçoila ainda tivesse levantado a blusa, tipo Cássia Eller, mas foi um "acidente" (a gente não sabe o tamanho da blusa, certo?)... às vezes eu realmente acredito que a gente não saiu da idade média.

É por isso que eu gosto de falar de sexo. Porque além das pessoas gostarem de ouvir (neste caso, ler) sobre essas coisas - porque são curiosas e cheias de tabus e acham sexo engraçado - eu ainda ajudo a abrir umas cabeças. Aliás, acho que eu vou abrir uma ONG, e o símbolo vai ser um abridor de latas. Tá escrito na fachinha lá em cima: openminded. Se você não entende inglês, significa mente aberta, meu amor. Mas acho que vou ter que chamar uns homens pra essa ONG... abrir latas pode ser um trabalho tão cansativo... (imaginem agora a minha cara de anjo).

Chega! Chega dessas bobagens, entendeu? Vovó parou por hoje.

07. nus

2006-01-04T11:20:00.000-02:00

Sabe o que eu falei no post anterior, sobre os homens não saberem usar bem a "sedução" (tava falando de sorrisos e de charme)? Pois acabo de constatar isso físicamente. Entrei no site The Girl e no The Boy, do Terra. E como eu sou assinante, tenho acesso àquela área restrita, a dos sem roupa. E fiquei comparando os ensaios. A menina, mesmo não sendo a mais graciosa do mundo, é muito mais atraente do que o rapaz. Como? Ela sabe jogar. É difícil encontrar um homem que saiba jogar, que realmente saiba se sentir atraente. Porque a gente é atraente quando se sente atraente. E se o cara faz um ensaio sensual com vergonha ou se achando um ridículo, ele nunca vai passar a sensualidade necessária. É por isso - e não só pelo machismo óbvio - que as mulheres dominam os ensaios sensuais.

Isso contando com a pressão social sobre a beleza feminina. Vovó explica: é aquela velha frase "mulher tem que ser bonita, homem, sendo charmoso, já basta". Tou mentindo? Todo mundo reage assim, até mesmo os homens, que ficam com aquela babaquice de não conseguir admitir que outros homens são bonitos. Claro que não são todos assim babacas, têm uns poucos que conseguem romper essa casca básica social e admitir a beleza alheia. São os que são bem resolvidos e não têm medo de "virar viado". Porque os homens têm um medo de ser confundidos com gays!... Chega a ser hilário, mas é triste. É triste porque não tem nada de mais ser gay, é triste porque não tem nada de mais achar pessoas bonitas. A beleza vai além da atração sexual, mas vai explicar isso pra uns e outros...

Agora eu te digo, na comparação dos ensaios (comparei o mesmo ensaio da menina com três diferentes de meninos), ela me acendeu muito mais. E repito, ela nem é nada demais.

Isso me lembra, aliás, os filmes de sacanagem. A maioria deles machistas que só, que tratam a mulher como mero objeto sexual. Mas aí você me diz: e daí? Não é pra isso que fazem os filmes de sacanagem, pra satisfazer fantasias? Acontece que quase todos os filmes de sacanagem são assim e isso causa um atraso sexual na vida das pessoas.

Vovó, de novo, explica: o filme de sacanagem é um dos formadores da sexualidade, especialmente nos meninos, já que as meninas ainda são criadas pra nem encostar em si mesmas, que é feio. Aí o garoto, que posteriormente vai virar um cara e vai continuar assistindo aos filminhos, vai ver aquelas mulheres siliconadas (porque poucos assistem filmes de sacanagem que não sejam estadunidense, então são aquelas loiras branquelas com jeito de boneca inflável) que gemem se encostam na unha do pé dela. Resultado: o cara fica frustrado a vida inteira porque nunca vai ter em casa o que viu no filme de sacanagem, e vai ficar insatisfeito e infeliz sonhando com a utopia de um dia ter uma boneca inflável de carne e osso que geme quando ele encosta na unha do mindinho do pé dela. Tou exagerando nas imagens mas dá pra entender do que eu tou falando, certo? O cara fica achando, pro resto da vida dele, que o que acontece no filme é real, que as mulheres não precisam ser estimuladas, não precisam ter tesão, e que se não tiverem corpos perfeitos são só passatempo, porque as loiras belzebus são melhores. Me explica que tipo de ajuda isso dá a um ser humano do sexo masculino? E pras do sexo feminino então! Porque fica a cobrança interna de satisfazer o cara o máximo possível mas é quase impossível virar uma daquelas bonecas, além de serem recebidas como objetos sexuais (que têm que se contentar em quase nenhum estímulo e têm que gozar quando eles encostam na ponta do seu nariz) elas nem podem desfrutar dos filmes de sacanagem junto com eles, porque poucos dos filmes são realmente estimulantes para as mulheres. Não, não tou falando de historinhas... tou falando de fantasias. O cara chegar e enfiar o pau na boca da mulher pode excitar algumas, mas vão ser poucas se não tiver um estímulo-fantasia, entendeu?

Eu mesma conheço poucas mulheres que assistem filmes de sacanagem. Sério. Pouquíssimas. Só que todas elas gostam de uma sacanagem, mas a maioria nem fala nada, porque com o que o mercado oferece fica até difícil. Outro dia assisti um filme de sacanagem pra lésbicas. Se não me engano era um filme sueco, muito bem produzido, outro nível. As mulheres eram mais do que bonitas, mas não só na beleza física, elas eram interessantes e sensuais, mesmo algumas delas não tendo o corpo perfeito. Digo essa coisa do corpo perfeito porque estamos falando de filmes de sacanagem, e a estética influencia muito, então eles dão um jeito de colocar gente bonita sempre. Mas o que me intrigou naquele filme foi pensar por que é que eles não produzem esse mesmo tipo de filme pra "casais", por assim dizer? Sabe quando você assiste um filme de circuito normal mas que é bem produzido e excita, tipo "Secretária"? Então. Eles podiam fazer esse tipo de filme, o de sacanagem lésbico, pra pegar essa fatia de mercado de mulheres e casais. Se bem que até deve ter, mas no Brasil essas coisas são inencontráveis (inventei essa?).

O que muita gente esquece, ou faz de conta que, é que todo mundo tem "sex appeal". Todo mundo. Tem gente que deixa morrer, tem quem nem se importe muito com isso. Mas acredito que grande parte dessas pessoas que desistem da própria sexualidade o fazem por conta dessa pressão social de ser a réplica do que os filmes de sacanagem propõem, e como elas não o são... .

Acho que eu já falei demais por hoje. Outro dia eu volto nesse papo - sexo é um mundo sem fim de assuntos pra se falar. Mas outro dia.

06. mulheres

2006-01-03T10:27:00.000-02:00

Se tem uma coisa que eu aprendi desde cedo é que ser mulher tem muitas e muitas vantagens. Claro que ser homem também tem, eu não posso, por exemplo, tirar a camisa em qualquer lugar só porque eu estou com calor, mas as vantagens femininas acabam superando esses pequenos detalhes. Aprendi no colégio, com um amigo - que na época era uma dessas amizades-coloridas-que-brilham-no-escuro, uma das tantas que eu tive nessa época em que eu era conhecida pelos íntimos como "Predadora" - a frase que me ajudaria muito na minha vida a partir de então: "Como é bom ter peito!". Pode parecer bobagem, mas eu atravesso qualquer avenida por causa disso. E não é apenas o fato de ter peito, tem que saber usá-lo, inclinando pra frente, empinando e estampando um belo sorriso maroto e logo, não demora nada, os carros começam a parar e as pistas vão ficando livres pra dondoca aqui atravessar. Sim, é maldade, mas a gente precisa aprender a lidar com o mundo, meu amor. Não tenho culpa que os homens se encatam por um par de glândulas mamárias que acompanha uns dentes bonitos. Paguei caro por eles (pelos dentes, os peitos são naturais).

Aliás, essa coisa de sorrir é outra grande jogada. Não basta sorrir por sorrir, tem que ter a intenção, mesmo que falsa, de que você é uma pobre-menina-desprotegida que realmente precisa da ajuda daquele ser. E é fato: funciona para homens e mulheres. Um sorriso bem dado faz o mundo cumprir seus desejos. Quer passar? Mande um sorriso bondoso e o caminho ficará livre. É como aqueles olhos pidões do Gato de Botas do Shrek 2, as pessoas se derretem por um sorriso de mulher.

Os homens também têm essa capacidade, mas eles são burros nesse sentido, poucos usam. Acham que é mais interessante parecer másculo e viril e ficar com aquela postura bruta e machista. Só que não percebem que eles conquistam poucas mulheres com isso e que, homens, nem pensar! Tenho um amigo, muito esperto, que é tímido (mas não muito) e usa a timidez a favor dele. Faz doce, faz o tipo abandonado mas não-carente (porque mulher não suporta homem chiclete) e pega todas. E ele faz bem-pensado, não é à toa não. Ele é professor, mora sozinho, faz aquele tipo "minha-vida-está-uma-zona:-será-você-a-mulher-que-vai-arrumá-lá?". Juro que as mulheres caem nessa. Muitas, aliás. É, tem mulher que é tonta. Até eu já fui, confesso. É que tem gente que sabe fazer bem o trabalho.

Além do sorriso e dos peitos, ser mulher tem umas vantagens adicionais de desculpa, e isso, não dá pra negar, grande parte do mulherio sabe usar. A mais famosa, sem dúvida, é a da TPM. Tá irritada com qualquer coisa, não quer ir a qualquer lugar, ou quer fazer uma merda, ou já fez uma merda e o negócio explodiu? Resposta: Estava com TPM. Básica. Por um lado acaba sendo uma chateação a confirmação de que os homens caem nessa - qualquer coisa que você faça que impressione um homem ele logo pergunta se você tá na TPM. Mas é o preço. Além da desculpa da TPM, tem a da fraqueza. Mulher é um bicho tão delicado, tadinha, mas só quando tem homem por perto, porque quando não tem carrega butijão de gás escada acima, mete a mão no quadro de luz porque não vai de jeito nenhum tomar banho gelado, resolve todo tipo de pepino. Mas com um homem por perto: pra quê? Eles têm que se sentir fortes e valorizados, certo? Lembra daquele comercial do vidro de condimentos? É isso. Eles precisam disso - e a gente dá isso pra eles, aproveitando pra fugir dessas tarefas chatas e cansativas.

Pode parecer exagero, mas eu juro que eu tou falando sério. A maior parte das mulheres jamais admitiria que usa da sua condição de mulher pra levar vantagem em alguma coisa, mas faz, e faz com gosto. E eu nem tou falando daquelas que dão pra cconseguir alguma coisa, não tou falando de sexo - porque essas são desesperadas, não entendem nada da doce arte de cozinhar o galo, como se diz. Pra que dar se você pode apenas fazer menção à, prometer e ponto? E quando é que eles vão saber que a coisa vai parar por aí? Nunca. Mas o negócio é nunca dizer "não", assim eles vão ficar sempre na esperança, e enquanto um homem tem esperança ele não esquece. Claro que a tendência é dar uma apagadinha no fogo e ele procurar outra vítima, mas se a mulher souber manter a situação, ele vai arrumar várias, mas não esquecerá dela. Fato.

E eles acham que é vantagem ser homem só pra poder fazer xixi de pé...

05.vício

2006-01-02T20:18:00.000-02:00

Dizem que internet vicia. E que quem é viciado em internet é doente. Pois eu acho que eu devo fazer parte desse grupo. Cacete. Passei o dia todo com a cara colada nesse monitor, já tou enxergando tudo torto. Já li jornal, já escrevi blog, já li blog, já li e mandei emails, já conversei, já joguei sudoku online, já ouvi música, já baixei música. Passei o dia todo no computador e mandei por água todos os outros planos que eu tinha, como por exemplo ver um filme ou começar a ler o livro que eu planejei no ano-novo. Precisava ler pro trabalho também, mas como eu tou de férias tou enrolando, empurrando com a barriga e sei que vou continuar fazendo isso até a hora que o bicho pegar. Só que eu acho que não foi legal passar o dia todo aqui. Não que não tenha sido divertido, fiz várias coisas que me divertiram. Acho mesmo que não foi legal. No sentido de que eu podia ter feito várias outras coisas e visto pessoas e saído já que eu tou de férias e feito as coisas que eu planejei fazer, mas não, fiquei sentada nessa cadeira torta na frente desse monitor gigante ouvindo o dia inteiro a mesma cantora cantar. Putz. Amanhã não vou fazer isso. Pelo menos vou tentar não fazer. Me apedrejem se eu entrar aqui várias vezes amanhã. Mentira. Não me apedrejem não. Se eu entrar apenas leiam, ok? Mas eu juro que eu vou tentar não entrar e não ficar escrevendo tudo o que me vem à cabeça várias vezes ao dia.

Acho que é bom eu começar com isso a partir de agora. Vou fazer alguma coisa pra comer que já faz um tempão que eu tive fome a última vez.

04. desfaminta

2006-01-02T15:33:00.000-02:00

Tá, confesso. Agora secou. Secou a fonte, eu quero dizer. Eu quero dizer que não sei mais o que escrever, entendeu? Não? Então a vovó te explica: disse que eu ainda tinha muito o que escrever hoje mas na verdade, depois que eu comi simplesmente a inspiração sumiu. Será que o que me fazia escrever era a fome? Pois pode ser. Você sabia que os artistas surrealistas (especialmente o Miró) ficavam sem comer pra saber como era a sensação da fome pra poder pintá-la? Eram malucos, eu sei, e muitas das coisas que eles pintavam não faziam muito sentido, eu também sei, mas eles ganharam dinheiro com isso, certo?

Não, não sou mecenária, não sou uma material girl. Não vou ficar aqui só falando de dinheiro e sexo. Se bem que, conforme o professor de direito de um amigo meu, todos os crimes cometidos no mundo são propositados ou por dinheiro, ou por sexo, ou por poder ou pela combinação desses fatores. Mas não é só sobre isso que eu vou falar aqui. Claro que não. Se eu ficasse só no tema "dinheiro, sexo e poder" eu poderia... escrever uma coleção maior que a Barsa, ok, mas eu não quero. Isso basta.

Mas eu tava falando do Miró antes. Tava falando que ele pintava umas coisas esquisitas, que muita gente olha e fala: "ah, mas isso qualquer criança faz". Bom, eu não tou aqui pra entrar no mérito da criação artística - aquelas coisas de "o que define a arte é..." - mas eu acho um absurdo esse povo achar que qualquer um faz um Miró. Hoje pode ser, depois que o Miró (e todos os outros artístas contemporâneos) já fizeram o que fizeram, aí é muito fácil dizer que faz. é como um engenheiro pegar um circuito simples e dizer, mas isso eu podia ter criado. Podia, mas criaram antes dele, daí que vem a genialidade da coisa. Os artístas plásticos merecem seu crédito não exatamente pelo que está ali no quadro fisicamente, mas sim pelo que aquilo representa, pela idéia, pelo pioneirismo. Ah, blá blá blá, sei. Também não gosto de quadros que precisam de bula para serem entendidos. Se a pessoa olhou e não sentiu nada nem entendeu nada, não é arte, não comunica. Mas não acho que arte contemporânea seja bobagem, que qualquer criança faça. Malevitch que o diga. Conhece Malevitch? O do quadrado branco sobre fundo branco? Pois o cara sabia porque tava fazendo aquilo, não fez porque fez e pronto. E nesse esquema alguns encheram o rabo de dinheiro, tipo o Duchamp. Admiro o Duchamp. Era um filho da puta que detonou a arte, mas eu admiro o cara.

Mas esse papo tá muito universitário, tá não? Tudo isso começou por causa do Miró... mas o que foi que eu falei do Miró mesmo? Ah tá, da fome. Bom, eu comi, e a inspiração tinha sumido, até eu falar do Miró. Ih... tá ficando repetitivo... parei por aqui. Por enquanto, entendeu?

03. fome

2006-01-02T14:12:00.000-02:00

Eu realmente estou com vontade de escrever hoje. Tanto que eu devia ter alomçado já, mas estou aqui, diante desse monitor há horas, escrevendo e editando esse blog e lendo as notícias que vão saindo ao longo do dia.

Aliás, ler as notícias na internet é um hábito que eu adotei quando estou em casa. Leio os malvados que estão ali ao lado, nos links: os caras dO Globo. Leio porque é um dos únicos jornais que não restringe o conteúdo na internet. Fiquei puta com o Estadão por causa disso. Os caras são uns idiotas de não perceber que as pessoas que lêem notícias na internet vão descobrir as matérias, eles censurando acesso ou não, pelo jornal deles ou por outro e não vão comprar a edição impressa porque eles não querem liberar a virtual. Por conta disso eu leio O Globo todos os dias, incluindo as colunas, já que são liberadas para consumo.

Por falar em notícias e liberação, vi agora há pouco que o Alexandre Frota e o Matheus Carrieri posaram juntos pra edição 100 da revista G Magazine. Muito bom. Não que eles sejam bons, na verdade nenhum dos dois faz meu tipo, mas acho que é o primeiro ensaio nu em revista brasileira de dois homens juntos, ainda mais dois famosos e supostamente não-gays. Daí deve ter um monte de babacas que acham horrível mas não se importam nem um pouco de ver as Scheilas do Tchan juntas na Playboy. Ah, é... mulher pode, ainda mais na Playboy, que é revista fina. Certo, certo.

Você posaria nu(a)? Já se perguntou isso? Se te oferecessem 1 milhão de reais pra tirar tudo e posar nu(a), você toparia? 1 milhão, rendendo em aplicações diferentes - não deixaria na renda fixa, claro, porque renda fixa não vale nada hoje em dia, tá rendendo menos que as LTNs, que a Vale e a Petro então!... - dão, pelo menos, 10 mil por mês, só por dar. Você posaria? Eu já me perguntei isso e já me dei como resposta o não e o sim. Às vezes eu acho que eu não posaria - porque se me oferecessem dinheiro pra posar, assim, grana alta, tipo Playboy, é que eu estaria numa situação de poder melhor, bem melhor na verdade, do que eu me encontro agora e poderia me dar o luxo de recusar. Mas por outro lado já me respondi sim porque, ora, num ensaio onde eu estou posando, eu posso me comportar, posso escolher o fotógrafo e fazer um ensaio sensual sem precisar mostrar tudo escancarado, entendeu? Daí ficaria bom ganhar 1 milhão.

Mas não vai ser agora que a Playboy vai me convidar pra fazer essas fotos então eu posso não decidir isso agora, certo? Mas tenho certeza que tem muita gente pudica por aí, que faz pose de bom(a) moço(a) e não ia resistir nem um minuto pra ganhar essa grana fácil, deixando pra trás valores e religiões e até maridos e esposas. O mundo mente, meu amor. O mundo muda de idéia de vez em quando também. E o mundo gosta de fazer umas maldadezinhas quando dá. Só que a gente é bobo e se baseia na honestidade. Por isso que o Brasil anda a 10km/h.

Mas deixa isso pra lá. Meu estômago começou a roncar e agora não tem mais jeito, vou ter que comer. Mas essa fome de escrever ainda tá por aqui. Então eu volto. Não foge daí, não.

02. editando

2006-01-02T13:13:00.000-02:00

Tou ficando puta com isso aqui. O segundo post já tava escrito mas deu pau e eu perdi. Bom, no fim das contas não tinha nada de mais mesmo.

O que vale do outro e eu repito nesse é que eu não vou ficar editando os posts que tiverem erros que forem aceitáveis, ou seja, erros de digitação ou erros de português que não sejam crassos.

O resto eu altero depois, entendeu?

01. começando

2006-01-02T12:03:00.000-02:00

Não é o primeiro, ok. Algum problema pra você? Pra mim, nenhum. Segundo também pode ser bom. Pois hoje é o segundo. Do ano. Dia. E tudo que eu consigo pensar em fazer é nada. Nada mesmo. Tanto que resolvi criar mais um blog porque tem certas coisas que eu não posso escrever no meu blog normal porque já tem muita gente que sabe que eu sou eu naquele pequeno espaço e ficaria sabendo demais sobre coisas que elas não precisam saber. Meu pai lê meu blog. Como é que eu vou dizer que eu passei meu ano-novo metendo e gozei na virada olhando os fogos pela janela sabendo que meu pai vai ler meu blog? Não que meu pai não foda e não saiba que eu fodo, mas é que não é confortável saber que seu pai sabe o que é que você faz quando fode, sabe?

Não, esse blog não é sobre fodas apenas. É sobre histórias. Histórias do dia-a-dia. Mentira. Nem é não. É sobre milhões de coisas, entre elas, histórias do dia-a-dia. Isso tá vago demais, eu sei. Mas foda-se. Sabe foda-se? Então. Eu posso mentir se eu quiser, não tenho compromisso em falar a verdade mesmo. Você tem? Na verdade ninguém tem, apesar da gente querer sempre ser uma pessoa honesta e legal e achar que tem que ser bacana e não mentir nunca. Mas a gente sempre mente. Sempre. Nem que seja pra gente mesmo. Mas às vezes a gente mente pros outros mesmo. Às vezes pra evitar conflitos bobos. Às vezes na cara de pau e pior ainda, às vezes na sacanagem. Mas a tendência é conforme a gente "cresce" ir parando com as mentiras. Mentira. Nem todo mundo faz isso. Na verdade a maioria não faz. Ainda mais se foi muito mentiroso quando criança, aí mesmo se a mentira diminuir ela ainda vai sair em quantidades exorbitantes quando adulto.

Mas também não é sobre mentira esse blog. É sobre coisas. Sabe brainstorm? Se você não sabe, a vovó aqui explica: brainstorm é quando a gente deixa a cabeça funcionar de forma frenética e qualquer bobagem que aparece a gente deixa aparecer porque pode virar uma idéia boa. Na tradução é tempestade cerebral, mas esse termo é feioso demais, então fica brainstorm mesmo, que nada mais é do que deixar as abobrinhas brotarem livres. Que brotem as abobrinhas então! Livremente nos jardins mentais dos desocupados!

Entendeu? Se não entendeu a vovó aqui explica, ok?